נווט בין פרידה של חבר כמו שאתה עושה פרידה רומנטית

כמו מערכות יחסים רומנטיות, חברות יכולות להסתיים. אנחנו נוטים להתייחס לאובדן של חבר כאל בליפ בלבד, אבל הפיצולים האלה לרוב כואבים באותה מידה. בואו נתחיל לתת לפריקות ידידות את הכבוד המגיע להן.

במובנים מסוימים, קשה יותר לנווט ביניהם מאשר אובדן של בן זוג רומנטי מכיוון שיש לנו כל כך מעט דוגמאות תרבותיות כיצד יש להתייחס לפרידה של ידידות. קרלי ברייטהתראייןמטפלת קלינית בשם מרים קירמאייר ופסיכותרפיסטית מרני פוירמן בנושאזְמַן.

קירמאייר מתמחה בחברות צעירים ומבוגרים, ומאמין שחלק מהסיבה שסופה של ידידות כל כך קשה היא שיש לנו "ציפייה שחברות צריכה להיות קלה למבוגרים". הם לא! אבל יש הרבה סיבות טובות לכך, וכמה דברים שאתה יכול לעשות כדי להקל על הכאב - ואולי אפילו לשנות את האופן שבו אנחנו מתייחסים לחברות ברמה התרבותית.

קח את "השיחה"

אם אתה מרגיש שחבר חומק, ייתכן שתצטרך לנהל שיחה שמשקפת שיחת פרידה עם בן זוג רומנטי. אנחנו נוטים לחשוב על חברויות שמסתיימות בגלל איזו בגידה ענקית, אומר קירמאייר, אבל במציאות, אתם כנראה רק מתרחקים כאנשים. זה מקשה לאתר את הרגע שבו הגיע הזמן לדון במצב היחסים שלכם, או אם בכלל צריך. לפעמים אתה פשוט נותן לזה למות. זה עדיין מבאס.

"זה יכול ליצור מצבים שבהם אנחנו יכולים בסופו של דבר להרגיש פגועים", אומר קירמאייר. "בין אם זה מטופל בצורה לא הולמת או פשוט כי זה לא צפוי, אנחנו באמת לא יודעים איך [פרידות ידידות] צריכים להיראות."

אולי זה לא נראה שווה את העימות הזה עם מישהו שהתבדלת ממנו, אבל השיחה הזו מציעה דבר חשוב שנפרדים רומנטיים יכולים להרשות לעצמם: הסתגרות. אתה עלול למצוא את זה הרבה פחות מבלבל ופתוח אם תדון במה שקורה, גם אם זה מביך.

לדוגמה, אתה יכול להתייחס למרחק שגדל ביניכם, לומר שאתה מרגיש שאתה צריך לקחת הפסקה מתכנון תוכניות, או אפילו לומר שהקשר שיש לך הפך לא בריא, אם זה המקרה. זה אולי יהיה קשה, אבל אז לפחות שניכם יודעים איפה אתם עומדים.

הגדר פרמטרים לעתיד

שיחת הפרידה הזו כוללת לפעמים גם החלטה כיצד תתקשרו זה עם זה בעתיד. יתכן שלעולם לא תראו אחד את השני שוב, אבל בואו נודה בזה. זה עולם קטן. עדיף לדעת איך תהיה אינטראקציה אם תתקלו אחד בשני בחוץ.

"יש הרבה בלבול לגבי המשמעות של פרידת ידידות", מסביר פוירמן. "האם אתה עדיין מתכנן לתקשר בהקשרים מסוימים? האם אתם פתוחים להתראות בקבוצה אם יש לכם חברים משותפים?"

פוירמן ממליצה למעשה להגדיר פרמטרים מסוימים לכיווןרֵאשִׁיתשל חברויות, כדי שתדעו למה אתם מצפים אחד מהשני. היא מודה שזה קשה ונדיר ביותר. אנשים מפחדים לומר מה הצרכים שלהם ולהידחות:

במקום זאת, חבר שלא מרגיש שהצרכים שלו מסופקים עלול לשתוק. אדם זה עשוי להבין שהידידות לא עובדת והוא נוטה יותר לאפשר לה להסתיים באופן טבעי, לדברי פוירמן. וחוסר התקשורת הזה יכול לפגוע בחבר השני באותה מידה, שכן הם נותרים תוהים מה הם עשו לא בסדר.

במקום לקבוע חוזה חברות עם מישהו, פשוט נסה להזכיר לעצמך שאתה צריך לתקשר בכבוד אם מישהו מרגיז אותך או פוגע בך - ולשמוע אותם כשיש לו תלונות על ההתנהגות שלך. זה עשוי להספיק כדי למנוע פרידה עתידית מלכתחילה.

עזוב את הבושה

מכיוון שאנחנו לא מדברים על הדברים האלה כל כך הרבה, אנשים נוטים להרגיש בושה ומבודדים בסיום החברות שלהם. זה בטח אומר שאחד מכם רע, או שעשה משהו לא בסדר, נכון? לא. לפעמים חברויות פשוט לא עובדות, וזה לא משקף שום דבר לגבי האנשים המעורבים. הם פשוט לא מתאימים אחד לשני, וזה בסדר. אם תצליחו להשתחרר מהתחושה הזו, דברו עליה בפתיחות. זה יעזור לכל הסובבים אותך.

"אנשים מרגישים שהם צריכים להבין את זה, ומניחים שלכולם יש את זה", אומר קירמאייר. "הם מרגישים שהם עושים משהו לא בסדר עוברים פרידות ידידות."

אנחנו לא מופתעים כשמערכות יחסים רומנטיות מסתיימות. לא צריך להיות לחץ להניח שכל החברים הם BFFs.

הרגיש את הצער שלך

כשאנחנו לא מדברים על פרידות חברים, אנחנו לא משאירים מקום להרגיש צער על הפרידה ממישהו שהיה משמעותי בחיינו. גם אם זה היה בסופו של דבר מערכת יחסים גרועה, האדם הזה היה חשוב לך, ולאבד אותו כואב.

"אתה תעבור עם זה קצת תהליך אבל, וזה בסדר", אומר פוירמן. "אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לשנות את מצב החברות הרעיל, זה בסדר להתאבל על זה, להמשיך הלאה ולמצוא מערכות יחסים הרבה יותר מספקות."

אתה לא צריך להעמיד פנים שסיימת את זה או שיבוא חבר אחר להחליף אותם מיד. היו כנים לגבי איך אתם מרגישים ועבדו את זה. זה נורמלי להתגעגע למישהו, גם כשאין לו יותר מקום בחיים שלך.