האם עלי להתערב במערכת היחסים של בני הבוגר?

זה שהילדים שלנו גדלים לא אומר שאנחנו מפסיקים להיות הורים שלהם. אנחנו עדיין רוצים להגן עליהם ולהדריך אותם ולראות אותם מקבלים את כל ההחלטות הטובות ביותר לחיים מאושרים ומספקים. אבל כמה התערבות היא יותר מדי התערבות כשזה מגיע למערכות היחסים הרומנטיות שלהם? אמא אחת שואלת: "מה אתה עושה כשאתה יודע שהילד הבוגר שלך והאחר המשמעותי שלהם אינם מתאימים?"

יועצת הורים יקרה,

הבן שלי בן 20 ונכנס לשנה השלישית שלו בקולג' כמגמת מופעי מוזיקה (ג'אז), וחברתו מזה שנה בת 22 ובשנה האחרונה (החמישית) שלה במגמה כפולה במכללה לחינוך מוזיקלי ואופרה. לבן שלי יש היסטוריה של הפרעות קשב וריכוז, דיכאון וחרדה. כנראה שגם לחברה שלו יש כמה מהבעיות האלה והיא לוקחת תרופות.

ברור שהמשפחה שלה שונה במקצת משלנו במזג, וזה כמובן השפיע על אישיותה. הבן שלי הוא מסוג האנשים שיעדיפו להישאר בבית ולצפות בתוכניות, להזמין אוכל ורק ירקות, בעוד שחברה שלו עושה את הדברים האלה לפעמים, אבל תמיד מבשלת משהו בראש לעשות. הבן שלי אמנם אוהב צד נחמד של לצאת ולעשות דברים, אבל לא באותה תדירות כמו שהיא גרמה לו לעשות את הדברים האלה כשהם נפגשו (ולפני COVID-19). מאז COVID-19, היא נמצאת בבית שלנו לפחות 3 ימים מכל שבוע, מכיוון שאני מעדיף שהם יהיו כאן מאשר יהיו אצלה. היא גם תעדיף להיות כאן.

כמה מההבדלים בקצרה שראיתי הם הבאים:

* היא דוחפת והוא צריך להתאמץ כדי לטעון את עצמו. אני מקשיב בכל פעם שאני שומע אותה דוחפת אותו ואתם בטוחים שאני נכנס אם זה נראה שהיא דוחפת חזק מדי. מקרה לדוגמא: היא רצתה שהוא ילך איתה (כלומר ייקח אותה, כי היא לא נוהגת) למפגש של חברתה בפילי בסוף השבוע האחרון. היו שם חבורה של זרים ולפילי יש מקרים גבוהים יותר מהפרברים שבהם אנחנו גרים. הוא ממש לא רצה ללכת והיא כל הזמן ניסתה לשכנע אותו. אם מישהו מתחבא מתחת לכיסוי כדי להתחמק ממך, כנראה שאתה צריך להפסיק לדחוף אותו! הוא אומר שהוא טען את עצמו יותר, והם לא בסופו של דבר הלכו (בעצת אמה, בסופו של דבר, מכיוון שהיא סומכת על אמה מנקודת מבט רפואית כי היא פיזיותרפיסטית), אבל מצאתי את הדחיפות מטרידה. זו לא הפעם הראשונה שזה קורה.

* היא מאוד בררנית באוכל, אוכלת תזונה לא בריאה במיוחד ורוצה לאכול בחוץ כל הזמן. הוא גדל לאכול את מה שאנחנו מכינים, לאכול שאריות בכל פעם שאפשרי (כפי שבדרך כלל יש לנו מקרר מלא), ולוודא שהוא אכל פירות או ירקות ברוב הארוחות. אכילה מתונה היא הקטע שלנו, והוא עלה במשקל כשהם היו ביחד לראשונה. הוא אומר שהוא איבד כמה עכשיו, מה שאני יכול לראות, כי הוא מתחיל לדבר כשהוא לא רוצה לאכול את החרא הזה. היא באה לכאן והיא כל כך בררנית, לפעמים היא מזמינה משהו במקום לאכול את מה שהכנו. היא גם לא מתה על שאריות, שזה סיפור אחר לגמרי מנקודת מבט פיננסית.

* אם כבר מדברים על פרספקטיבות פיננסיות, היא אוהבת להוציא כסף ולקנות בגדים וכו'. הוא אוהב לבזבז כסף על התחביבים שלו, אבל בדרך כלל יש לו מעט מאוד "רצונות" והוא מבין את משמעות החסכנות, כפי שגידלנו אותו כך. הזכרתי לו פעמים רבות שהוא לא חייב להגיד כן לכל ההופעות בברודווי, חדרי בריחה, חופשות וקניות שהיא רוצה לעשות. הוא, שוב, התחיל להתנגד, אבל אני מרגיש שזה לא היה צריך להיות כל כך קשה מההתחלה. לזכותה ייאמר שהיא עושה הרבה מכירות, גרופון וכו', אבל כמות הדברים שהיא קונה כמעט מפצה על הכסף שהיא חוסכת.

* היא כל הזמן מדברת על איך אנחנו "לובשים את הלב שלנו על השרוולים" ושהוא "יותר לב מדמם" ממנה. הבן שלי אוהב, בהחלט מעריץ, חיות ודואג מאוד מאנשים. אכפת לה מאנשים, אבל לא כמוהו. אנחנו אוהבים וחוגגים חיות בר, כל הכלבים, החתולים, כל בעלי החיים. הבן שלי צופה בסרטוני הצלת חתלתולים, על בכי בקול רם! היא מעוניינת רק במעט. גם לה אכפת מאנשים, אבל העניין עם החיות מדאיג אותי כי יש לו לב כל כך ענק אליהם.

* לאחרונה הוא עזר לה (וממשיך) להעביר את חפציה מדירתה המשותפת, שכן שנת הלימודים הסתיימה והיא לא תגור שם בסמסטר הבא. עם כל הבלגן שלו - והוא נורא מבולגן עם ADHD - הוא באמת אמר לה, ואני מצטט, "אם אי פעם נחיה ביחד, המקום שלנו לא ייראה ככה!" הבלגן שלה בטח היה מאוד פוגעני אם אפילו הוא הגיב על זה!

* היא נוחרת ומחזיקה אותו ער והוא תמיד מותש אחרי שהיא עוזבת מכאן.

אני לא אוהב אותה כאדם, היא פשוט מאוד שונה ממנו, ואני דואגת מהלחץ שזה מכניס אותו. היא עושה הרבה דברים עבור הילדים הקטנים שלי (מתכננת משחקים, פרויקטים ומתנות נחמדות לימי ההולדת והאירועים שלהם), אבל מניסיוני, קשה להתגבר על ההבדלים האחרים. הייתי יודע, כי אני גרוש מאביו מסיבות דומות רבות. אני חושב שהאקס שלי הוא אדם נהדר, אבל לא יכולנו לחיות ביחד.

שוחחתי איתו על כך בצורה עדינה לקראת המטרה של בריאותו ורווחתו, ונתתי עצות שעשויות לשפר את המצב. בדרך כלל הוא מאוד פתוח לעצות שלי, ויש לנו מערכת יחסים מצוינת. עם זאת, אני לא בטוח אם אני מייעץ לעתים קרובות מדי או לא. אני לא עושה את זה ללא הרף, ובעיקר מחכה שיצוצו מצבים, ואז אני מעיר עליהם. עם זאת, הוא די רגיל לכך שאני לא סותם את הפה, ואני כן מנסה לפזר עליה מחמאות או שבחים אופטימיים על הדברים שהיא עושה/מעוניינת במאמציה כדי לאזן את זה.

הנקודה האולטימטיבית כאן היא שקשה לראות מערכת יחסים מתגלגלת שאתה יודע שלא צפויה להסתדר בסופו של דבר וזה גורם לך, כהורים, לאי נוחות. אני מנסה לקחת את הפרספקטיבה שזו חוויה לימודית עבורם, וכל חווית למידה היא חשובה. אני פשוט לא רוצה לראות אותו "נתקע" במערכת היחסים הזו.

בְּכֵנוּת,

אמא מודאגת

אמא מודאגת יקרה,

שקלתי לקצץ קצת את המכתב שלך בשביל מקום אבל אני חושב שרמת הפירוט שאתה נותן חשובה בעיצוב התשובה שלי, אז השארתי אותה על כנה. הדבר הראשון שמדהים אותי באמת הוא שכאדם מבחוץ שמסתכל פנימה, זה ממש לא נראה שהבן שלך והחברה שלו כולםזֶהשׁוֹנֶה.

שניהם לומדים כדי לעשות קריירה במוזיקה. לשניהם יש היסטוריה עם אתגרים הקשורים להפרעות קשב וריכוז, חרדה ודיכאון, שאני מתאר לעצמי שהם התחברו אליהם. שניהם מבולגנים, היא פשוטמבולגן יותר.לשניהם יש דברים שהם אוהבים להוציא עליהם כסף, אבל היא אוהבת להאיץתוֹסֶפֶת.לשניהם אכפת מאנשים, אבל אכפת לויוֹתֵר.

אפילו הדברים שאתה מתאר כאתגרים גדולים יותר, כמו שהוא יותר בן בית והיא רוצה לצאת יותר, לא בהכרח חייבים להיות שוברי עסקות. כשאדם ביתי ופרפר חברתי נפגשים, בדרך כלל האדם הביתי יוצא קצת יותר ממה שהם רוצים והפרפר החברתי נשאר בבית יותר ממה שהם היו מעדיפים. זה נשמע לי שהם מבינים איפה עוברים הגבולות האלה, ובמקרה הספציפי שהמחשת, הם בסופו של דבר נשארו בבית כפי שהוא העדיף. (ואני באמת חושב שזה בסדר אם היא לא לגמרי מאוהבת עד מעל הראש בחתולים; זה יכול להיות הקטע שלו.)

אני מבין שהמקרה שאתה בונה אינו מקרה של חוסר שביעות רצון או חוסר תפקוד ביחסים עמוקים - אני לא קורא כאן שום דבר על בגידה או התעללות. אם זה היה המקרה, בהחלט עשוי להיות מתאים או נחוץ עבורך להתערב, להביע את דעתך או להציע עזרה. אבל מה שאני קורא הוא יותר על תאימות, ותאימות היא סובייקטיבית. יכול מאוד להיות שבנך קבע שכמה מהתכונות היותר נחשקות שלה - אולי הדרך המתחשבת בה היא מתייחסת לאחים שלו, למשל - גוברים על העובדה שהיא אוהבת ג'אנק פוד והיא נוחרת.

אולי הם מוצאים שחלק מההבדלים ביניהם הם חביבים או שהם אפילו מה שמשך אותם זה לזה מלכתחילה. אולי יש בו חלק שרוצה להיות קצת יותר חברתי ואוהב שהיא מאתגרת אותו בצורה כזו. אולי העובדה שהוא כל כך אוהב חיות היא משהו שהיא מעריכה, גם אם היא לא אובססיבית לבעלי חיים בעצמה. זה בסדר שהם יהיו קצת שונים, וזה בסדר שהם יצטרכו ללמוד להתפשר.

מערכת היחסים שלהם נמצאת תחת יותר מדי מיקרוסקופ כרגע. ואני יודע שחלק מזה הוא בגלל שהוא גר איתך בבית והיא נגמרת בתדירות גבוהה יותר עכשיו בגלל המגיפה. אם היא מגעילה אותו על משהו כמו ללכת לפילי, זה נשמע כאילו אתה נוטה להיכנס לשיחה ולחכות לרגע הנכון לקפוץ פנימה. מה אם ניסית לעשות בדיוק ההפך? אם הם מתקוטטים על משהו וזה עולה לך על העצבים האחרון כי היא לא מרפה והוא ממש מתחמק מתחת לשמיכה, פנה לחדר אחר. הפעל קצת מוזיקה והתחל בארוחת הערב או עשה אמבטיה מרגיעה. אני יודע שזה לא יהיה קל. אני יודע שאתה רוצה לעזור ושאתה בא ממקום של אהבה, אבל אני גם חושב שהמעורבות שלך יכולה להוסיף לעצם הלחץ שאתה מנסה להפיג.

אתה מזכיר שאתה ובעלך לשעבר התגרשת בגלל הרבה מאותן סיבות. זה בהחלט עשוי לומר שאתה יכול לזהות רכבת שבסופו של דבר תוריד מהפסים - או שחוויות קשות וכואבות שלך עשויות לגרום לך לחפש קצת יותר מדי מקרוב אחר סימני אזהרה. כך או כך, העצה שלי תהיה זהה: תמשיך לאהוב את בנך. תמשיך להיות אדיב לבן זוגו. ולהיות האדם שאליו - ובמיוחד הוא - יכולים לפנות אם הוא צריך עצה, אם הוארוצהעֵצָה.

כי הוא באמת לא תקוע בקשר הזה. לפחות כרגע, הוא בוחר להיות שם. ואם הוא וחברתו הם בסופו של דבר פשוט לא התאמה טובה, הוא יצטרך להגיע להכרה הזו בדרכו שלו ובזמן שלו.

יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את השאלות שלך בדוא"ל אל[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא.