הדרכים הנפוצות ביותר ששכחת להראות אדיבות בסיסית

האם אנחנו יכולים להסכים שהחברה בכללותה גדלה... נאמרגס יותרבעשור האחרון או משהו כזה? בעידן שבו אנחנו - והאינטראקציות שלנו - הופכים יותר ויותר דיגיטליים, אנונימיים ומרוחקים (לעזאזל, בתקופת המגיפה חלקנו עבדו, ישנו ואכלנובחדרי השינה שלנובמשך 18 חודשים ברציפות), הנטייה להפוךאפילו יותרהמודאגים רק מעצמנו זינקו. כולנו יכולים להשתמש בבדיקה עצמית כדי לראות אם אנו זוכרים כיצד להפגין נימוס נפוץ בדרכים הבסיסיות הללו.

לִהיוֹת. עַל. זְמַן.

תשמע, כולנו מתעכבים באופן בלתי צפוי מדי פעם. יכול להיות פקק תנועה עצום, או שיחת טלפון בלתי צפויה מבית הספר של ילדך. אבל האם יש F גדול יותר מאשרבאופן כרונילהופיע מאוחר לפגישות, לאירועים חברתיים ולהזמנות לארוחת ערב? כשאנחנו נוהגים לגרום לאחרים לחכות לנו, המסר הוא: הזמן שלי יקר יותר משלך. תְקוּפָה.

להיות אדיב בזמן כולל לא רק דייקנות, אלא גם תקשורת יזומה של כל עיכוב (כלומרלִפנֵיאתה אמור להיות שם). במסגרת עבודה, זה אומר לא לקחת יותר מזמנם של אנשים מהנדרש (כלומר להתנגד לדחף לשאול שאלות ארוכות באותה פגישה של שישי אחר הצהריים. אם כבר מדברים על פגישות - האם זה יכול להיות רק אימייל?)

אל תטפח את עצמך בפומבי

אנחנו לא מדברים על לשבת על ספסל מבודד ולהחיל צללית (אם כי, בבקשה תפסיק לעשות את זה בזמן נהיגה. זה מעורר עצבים.) מה שאנחנו מתכוונים אליו הם דברים כמולגזור את הציפורניים המטורפות שלך בתחבורה ציבורית. (ראינו את זה במו עינינו.)

אין כמו לנסות לקרוא ולהזדעזע שוב ושוב מצליל המתכת החוטפת בכוח קרטין קשה לשניים כל חמש שניות. אותו גזר דין נוגע למריטת גבות, לירוק ציפורניים בטירוף על האדמה, לשים לק ו - נגיד שזה לא כך -מריחת דאודורנט. אָנָא. אל תפחיד אותנו כל כך.

תן לאנשים לסיים את המשפטים שלהם

אנחנו יודעים שקשה לנשוך את הלשון ולחכות להגיב כשאנשים אומרים דברים מרגשים, לא נעימים או משעממים.אבל אנחנו חייבים. אנחנו לא יכולים פשוט לעזור לעצמנו לעמוד בקדמת קו השיחה ולנתק אחרים באמצע המשפט. כל מה שעושה זה להעביר בצורה לא כל כך עדינה:מה שאני אומר יותר חשוב. לִשְׁתוֹק. הדומיננטיות האגרסיבית היא לא מראה טוב.

בפגישה, רשום את זה. בסביבה חברתית, בכנות, אתה עלול לשכוח מה רצית לומר. וזה מעצבן. אבל האם אתה מעדיף להתעצבן לרגע, או להיראות כאילו אתה מתעקש על מה שיש לאנשים אחרים לומר?

RSVP

אה, האמנות האבודה של RSVP בזמן. כמה אנחנו מתגעגעים אליך. אם אי פעם אירחת מסיבה להזמנה בלבד - או חתונה - אליה אנשים לא הגיבו ועדיין הופיעו (עם פלוס אחד!), תדע את הכאב של מי שאינו משיב. לגרום למארח לפנות לאורחים כדי לברר אם הם יכולים להשתתף זה כאב ראש שהם לא צריכים. יש להם אוכל להזמין, אלכוהול לרכוש, לעזור לעמוד בתור. הם צריכים לדעתכמה מכל הדברים האלה. תעזור להם. RSVP. עד לתאריך שהם יבקשו - או שהקשר שלכם יבוטל.

אל תחנה כמו אידיוט

האם כולנו לוקחים קצת זמן נוסף בעת חניה כדי לוודא שאנו נמצאים בין הקווים הלבנים הממוקמים בנוחות שלהייחודי שלנולְזַהוֹת? גָדוֹל! כי יש לנו כמה מילים בחירה למי שמתגלגל מהר ומקפץ החוצה בזמן שהמכונית שלהם תופסת שני מקומות, או נחה באלכסון מעל הקו, מה שהופך את זה לכמעט בלתי אפשרי עבורנו לסחוט את עצמנו, ועוד פחות מכך את הילדים שלנו, מחוץ לדלת. וכולנו מחזירים את עגלות הקניות שלנו לעגלה החזרה,יָמִינָה? כי אלא אם כן אתה דוהר למיון, אין סיבה לעזוב אותובמקום חניה, מבלבל את כל השאר.

הפגינו נימוסי שולחן מינימליים

אנחנו לא צריכים לדעת איך לערוך את השולחן למלכת אנגליה, אבל כולנו צריכים לדעת ללעוס בשקט - עם הפהסָגוּר- כך שעוברי אורח תמימים לא יכולים לשמוע את התכסיסים הפנימיים של הרוק שלנו בזמן שהוא מפרק מזון. (זה נכון לגבי רעשי פה אחרים כמו מציצת שיניים וקיצירת שיניים בחברה מעורבת.) "ההגעה לרוחב" לאוכל היא לא-לא; כמו המרפקים על השולחן. (אם מישהו בחייך זקוק לעזרה בלימוד השיעור הזה, אל תהסס לשאול את השיטה של ​​אמי לתקוע את מרפקיו של העבריין עם מזלג.)

הניחו את הטלפון

בואו נודה בזה: רובנו מכורים לסמארטפונים שלנו. אם אנחנו לא מחזיקים אותם, אנחנו חושבים מתי נוכל להחזיק אותם בפעם הבאה. ואם אנחנו בודקים אותם, יודעים מה אנחנו לא רושמים? כל מה שהאדם החי והנושם בפועל שלפנינו אומר. כולנו, ביחד, צריכים להשתפר בהנחת הטלפון במסגרות חברתיות - ולא רק עם הפנים כלפי מטה על השולחן. זו רמאות. שים את זה במקום שאף אחד לא יכול לראות את זה ולהרגיש מאוים שאנחנו מעריכים את הטלפונים שלנו יותר מאשר את הנוכחות שלהם.

החלף את גליל נייר הטואלט (ודברים משותפים אחרים)

אה, לחיות עם אחרים. כיף, לא? אמנם אנחנו יצורים חברתיים המשגשגים בקהילה, אבל השגשוג הזה עובד טוב יותר כשהאנשים שאתה חי איתם הם אדיבים. זה אומר לקחת על עצמם לעשות דברים קטנים כשהם צריכים להיעשות -מבלי שנשאל. דברים כמו: החלפת גלילי נייר טואלט ריקים, הנחת מושב האסלה, פריקת מדיח הכלים, הורדת מגבות מהרצפה, ולא רק השארת מחבתות "להשרות" ללא הגבלת זמן.

אף אחד לא אוהב צועק סלולרי, או לשמוע על ההדרכה של טימי במתמטיקה, או על הבעיות שיש לך עם ג'נט מ-HR. אף אחד לא צריך לשמועשיחות שלמותעל החיים האישיים שלך כשהם מנסים לעצום קצת עין, או סתם שכחו את האוזניות שלהם. וטלפון רמקול? זה לא קשה - אלא אם כן אתה בבית או במכונית שלך. אנו חוששים שאף מדבר קולני לא יראה זאת, או מודעים לכך שהם למעשה מדברים בחופשיות בדציבלים מעצבנים, אבל אבוי, יש לומר.ששש. תרד, בראדלי.

כבד את המרחב האישי של אחרים

אתה מדבר קרוב? מה עם מלצר צמוד? תמיד היה רעיון טוב להשאיר לאנשים מקום להתקיים מבלי שאדם זר ינשום להם בצוואר. בתקופת COVID, אפילו יותר. אם אדם זר יכול לשמוע שאתה צריך לקנח את האף, אתה קרוב מדי. גבו והתפשטו, כולם.

תגיד תודה

אתה מכיר את ההרגשה הזו כשאתה פותח דלת, נותן למישהו זכות קדימה כשהיא באמת שלך, או אומר "תבורך" לאדם זר, ואתה נתקל בשתיקה בתמורה? אף אחד לא אוהב להרגיש כאילו חסדם, קטן ככל שיהיה, לא הוכר. זה דבר קטן, אבל אי אפשר להגיד את זה מספיק: הבעת הכרת תודה לעולם לא תצא מהאופנה. (גם להחזיק דלתות פתוחות עבור אחרים, ללא קשר למין. בואו כולנו נמשיך לעשות זאת).

אל תהיה אידיוט באינטרנט

התנהגות מקוונת בדרך כלל נותרת מחוץ לשיחת האדיבות אך היא מצדיקה הכללה. בעידן שבו יותר ויותר מקובל, אפילו מעודד, לבקר, ללעוג, לבייש ולגחך בדרך אחרת על כמעט כל מה שפורסם באינטרנט (אפילו תינוקות, אני אומר לכם, פשוטו כמשמעותינוקות) חשוב שניקח צעד אחורה ונשאל:מה אני מרוויח מלפרסם את זה? אם אתקל באדם הזה IRL, האם הייתי אומר את זה בפניו?

אם התשובות הן (תחושת עליונות זחוחה) ו(לא) חשבו מחדש לפני הפרסום. אנחנו לא יכולים לפתור שלום עולמי, או מספרי חיסונים נמוכים ל-COVID, אבל אנחנו יכולים להיות קצת יותר אזרחיים, הערה אחת פחות של טרול בכל פעם.