הקול הסנרקי בראשך הורג את הפרודוקטיביות שלך; הנה איך לעצור את זה
יש טמבל בכולנו: אנחנו מגלגלים עיניים כשלמישהו בתור יש הזמנה מסובכת, מקללים זקנות קטנות שלא נוהגות מהר מספיק, ומגחכים על אנשים שהם סתםשמח מדי. עם הזמן, החרא הזה הורג את הפרודוקטיביות שלנו ומרעיל את מערכות היחסים שלנו. הנה איך לשמור על התחת הפנימי שלך בשליטה.
יש הבדל בין להיות סרקסטי מדי פעם וקצת לעג בראש שלך, אבל כששליליות הופכת לתגובת ברירת המחדל שלך, יש לך בעיה. אולי היה לך רגע התעוררות, בדומה לאנה הולמס, העורכת המייסדת שלאיזבל, היה כשהיאהבינה שהיא מגחכת למישהו בלי סיבה מלבד העובדה שהאדם מאושר. הנה מה שהיא אמרה:
הציוץ הזה אינו זמין כרגע. ייתכן שהוא נטען או הוסר.
מה דעתך על בדיקה מהירה. האם אתה:
לגלגל עיניים על כל "היפסטר" שלפי רוב הדעות הוא רק אדם שמנסה (בהצלחה או לא) להתלבש בצורה אופנתית?
בעיקר להתלונן על כמה אנשים/דברים נוראיים בפייסבוק/טוויטר?
מתרגזים בכל רגע שעומדים בתור במכולת, או צריכים לחכות שהצ'ק שלכם יגיע למסעדה?
גלה שאתה מתוסכל כל הזמן מעמיתים לעבודה שאינם "מבינים את זה?"
הגיבו בכעס על בלוגים, סרטונים ואתרי אינטרנט אחרים (בדרך כלל מתחילים ב"אמממ" ומסתיימים ב"סתם אומר?")
אתה מרגיש שזה בסדר להיות אידיוט מוחלט, כל עוד אתה "שנון" לגבי זה?
נשמע מוכר? ייתכן שיש לך בעיה. ישבנו עם רוג'ר ס' גיל, מטפל זוגי ומשפחתי, ופסיכולוג קליני ד"ר ג'פרי דה-גרואט, כדי לקבוע מתי מספיק זה יותר מדי, ומה לעשות אם יש לך בעיית סחרחורת.
איך הציניות שלך פוגעת בך
זה אולי נראה לא מזיק אם הכל מבוקבק בראש שלך ולא פוגע באף אחד אחר, אבל החרא הזה בעצם עושה לך נזק בדרכים ערמומיות. לדוגמה, ציניות וסחרחורת:
סוגר את הראש לרעיונות וחוויות חדשות(גלול מטה אלהטבע כתרופה לציניות)
שוחק את יסודות החברה הדמוקרטית(אנחנו לא צוחקים!)
למה זו בעיה?
למען ההגינות, זה טבעי להיות קצת טמבל בראש שלך. למרבה הצער, בכל יום אנו רואים דוגמאות של חריקות וגסות רוח כתגובה הטבעית אפילו לגורמים המגרים התמימים ביותר. עם זאת, עם הזמן, החפירה הזו שוחקת את מערכות היחסים שלנו ומקשה עלינו לקיים אינטראקציה עם אחרים, אבל היא גם סוגרת את מוחנו בפני אנשים שונים מאיתנו, סוגרת אותנו מרעיונות חדשים ומנתבת מחדש את האנרגיה המשמשת בצורה טובה יותר לשיפור חיינו. ולעשות את עבודתנו כדי להיות רעים כלפי אחרים. אומר רוג'ר גיל,
סרק/סרקזם/בוז הוא
תָמִיד
אינדיקטור שמשהו אחר קורה במצב נתון. כשזה מתאים, זה אומר לאנשים שאתה לא מתכוון לתת לאחרים לדחוף אותך. כשזה לא מתאים זה מראה שאתה מרגיש צורך להפוך את עצמך ל"גדול" מאחרים. הצורך הזה לשים את עצמך מעל אחרים יכול להיות סימפטום של דיכאון או הפרעות אישיות מסוימות (כמובן, יצטרכו להיות תסמינים אחרים כדי להצדיק אבחנה). עם זאת, הנחתה מתמדת של אחרים יכולה להעיד על חוסר ביטחון, נרקיסיזם, דפוסי חשיבה שליליים או קנאה. אם הדברים האלה קיימים, אז אתה
בְּהֶחלֵט
רוצה לטפל בזה כי זה צפוי להשפיע לרעה על מערכות היחסים שלך.
ד"ר דגרוט מסכים, ומציין שכמעט תמיד התנהגות מבזה היא תוצאה של בעיה אחרת בחיינו. בין אם אנחנו משליכים את האומללות שלנו או רגשות לא רצויים אחרים על מישהו אחר, או שאנחנו מפנים את הבוז של מישהו אחר שמופנה אלינו למישהו אחר, התהליך מתגלגל במהירות לחוסר רגישות, כעס וטינה. אנחנו מתחילים להיות גסים ללא סיבה, אנחנו מתחילים להרגיש שאנחנו היחידים המוכשרים סביבנו, לא מאמינים באחרים, דוחים את הרעיונות שלהם או כל רעיון המנוגד לרעינו, ואנחנו מלחיצים את עצמנו בגלל דברים מטופשים. נשמע מוכר?
כולנו יודעיםמה הלחץ יכול לעשות לך, אבל אם העובדה שסנרק הוא הרס עצמי אינה סיבה מספקת לאלף את התחת הפנימי שלך, לתת לו להשתלט על המוח שלך יכול להרוס גם את מערכות היחסים שלך. וגם, גיל חוזר ומדגיש, כאשר הצרימה שלך מתחילה לפגוע באנשים אחרים או שאתה תופס את עצמך מופתע מכמה עצבני הפכת, הגיע הזמן לעשות משהו בנידון.תמונה מאתאלן לוין.
איך אני יכול לדעת אם הגזמתי?
להבין אם אתה פשוט עצבני מדי לטובתך הוא למעשה די קל. שאל את החברים שלך - אם הם עדיין לא התנכרו לך, חברים טובים יהיו מוכנים לקרוא לך על השטויות שלך. שב וחשוב באמת על התגובות הטבעיות שלך לאחרים, ואז חזור אחורה וחשוב: אם היית רואה את זה במישהו אחר, היית חושב שהוא אדם נחמד? כמובן, זה שונה עבורך, נכון? הגברת ההיאלְגַמרֵיהיה צריך ללבוש שמלה אחרת, נכון? כֹּל אֶחָדחושביש להם סיבה לשפוט, אבל האמת היא שכולנו הגיבור של הסיפורים שלנו - זה שאתה חושב שיש לך סיבה לא אומר שהסיבה מוצדקת.תמונה מאתזומבי.
גיל אומר, "סרקזם בלתי הולם אינו מתגרה ואינו עולה בקנה אחד עם מצב הרוח/רוח של אינטראקציה. זה יכול להיות גם סוג של בריונות מכיוון שזו דרך לצאת למתקפה ולהכניס אנשים מתחתיך. אם אתה מגלה שהתגובה הרצויה שלך למצב נורמלי אחרת היא גלגול עין או חיוך מצד אחד של הפה שלך (שניהם סימנים פיזיים של בוז) או מחשבה שבעצם אומרת "האדם הזה הוא אידיוט", אז כנראה שכן. יש בעיה." הוא גם מציין שהסתכלות לאחור על הפוסטים שלך בטוויטר ובפייסבוק היא דרך טובה לדעת מה באמת שוכר מקום במוח שלך. מכיוון שאנו משתמשים בשירותים הללו כדי לפרוק - והם פורום שבו אחרים צריכים להקשיב לנו, הם יכולים לעתים קרובות לחשוף הרבה על איך אנחנו באמת חושבים ומרגישים. בדוק את העדכונים, ההערות והתשובות שלך כאילו אתה קורא זרם של מישהו אחר. היית חושב שאתה אדם נחמד?
בסדר, אני קצת טמבל. מה אני עושה בנידון?
לאחר שהתחוור לך ההבנה שאתה כנראה יכול להיות קצת יותר נחמד, הגיע הזמן לבלום את התחת הפנימי שלך. קודם כל, אל תאשימי את עצמך - אתה צריך לפרוק, והרבה דברים בחיי היומיום שלנו מעצבנים אותנו. המפתח הוא למצוא דרכים להתמודד איתם או לתת להם להתגלגל מאיתנו מבלי להתכופף מהם, או לפנות להיות עצבני ומרושע רק כדי לגרום לעצמנו להרגיש טוב יותר. להלן מספר הצעות:
גייס את עזרת החברים שלך. בהנחה שעדיין יש לך אותם, בקש מהם להזעיק אותך כשאתה מרושע או עצבני שלא לצורך. זה החלק הקל: החלק הקשה הוא לוודא שאתה לא מתגונן כשהם עושים זאת. גיל אומר, "רשום את המחשבות והרגשות שלך כשאומרים לך שאתה "סרקסטי מדי". אתה מתחיל להתגונן? האם אתה דוחה את התלונות של האדם? לפני שאתה פועל, שים לב לתגובתך לחבריך."תמונה מאתWetsun.
תגמל את עצמך על שאתה נחמד. כאשר אתה מכה את הדחף להיות גס רוח או מרושע, גם אם זה בראש שלך, פנק את עצמך. גיל מציע לך לשאת כרטיס אינדקס או להשתמש באפליקציה בסמארטפון כדי לרשום מתי הרגשת את הדחף להיות מרושע ואיך הגבת. הציבו לעצמכם מטרה, אפילו - לאחר מספר נתון של תגובות רגועות ונורמליות, פנקו את עצמכם במשהו נחמד או משהו שאתם נהנים לעשות.
קרא לפסק זמן נפשי. אם אתה רק מטומטם מדי פעם, או הטמבל הפנימי שלך מרים את ראשו רק כשאתה בלחץ, ד"ר דגרוט אומר שזמן קצר להתבוננות עשוי לעשות את העבודה בשבילך. מה עוד קרה לך לאחרונה? איך הרגשת? אולי החרא הזה מופעל על ידי משהו אחר בחיים שלך שצריך לטפל בו ישירות.
תן לעצמך "תסריט מתנגד" לעקוב אחריו כשאתה מרגיש עצבני. הדרך הטובה ביותר לשבור את עצמך מהרגל רע, אומר גיל, היא לתקן אותו ברגע שזה קורה. השתמש בתסריט מוכן אם אתה צריך. הוא אומר,
מגלגלים עיניים לזוג הצעיר שמחזיקים ידיים? שאלו את עצמכם למה ואמרו לעצמכם שלהיות בשלב ההתאהבות של הרומנטיקה זה נהדר בלי קשר לעובדה שאולי היו לכם חוויות רעות בעבר. האם אתה מרגיש זלזול באנשים שצוחקים מסרטי Madea הצולעים האלה למרות אופיים חותך העוגיות שלהם? הזכר לעצמך שלא לכולם יש את אותו חוש הומור כמוך ושהזלזול שלך אינו מוצדק.
דבר עם איש מקצוע. רוג'ר גיל וד"ר דה-גרואט, שניהם לא הסתפקו בעובדה שאם הסרקזם והסרקזם שלך מתחילים להרחיק אותך מחבריך ועמיתיך לעבודה, עליך לדבר עם מישהו על כך שיוכל לקרוא לך על ההתנהגות שלך בצורה לא שיפוטית. , דרך בריאה. הצרימה המשתוללת שלך עשויה להיות סימפטומטית לסוגיה אחרת שאתה נאבקת בה, ועד כמה שאנו מנסים, קשה במיוחד לאדם לשנות רגשות לא מודעים ללא עזרה.
פשוט תהיה נחמד, בסדר?
אם אתה לוקח מזה דבר אחד, זה שהסנרק הוא קוטל הנפש. סרקזם זה כיף ונהדר במינונים קטנים והולמים, אבל ללא סימון הוא לא רק מרחיק את האנשים הקרובים אליך - בין אם אכפת לך מהם ובין אם לא - והורס את מערכות היחסים שלך. בסופו של דבר, אתה הופך לבחור הרע - הבחור הזה שחושב שכולם כל כך נוראים ואיומים, כל הזמן מפספס לחלוטין את העובדה שהבעיה היא לא אצלם, אלא אצלך.
למרבה המזל, זה דבר שקל לתקן. ברוב המקרים, כל מה שאתה צריך לעשות כדי לשמור על התחת הפנימי שלך מדי פעם, זה להיות נחמד לאנשים ולהתייחס אליהם כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליו. לִזכּוֹרחוק ויטון. להפחית את הדחף להיות מרושע רק בגלל שמישהו שונה ממך, יש לו דעה אחרת, מתלבש אחרת, או סתם נראה שהוא אוהב את החיים או את העבודה שלו בצורה שאתה לא אוהב. לאחר מכן, קח את כל האנרגיה שהיית משקיע בהיותך עצבני, ונצל אותה היטב: כמו לחיות את החיים שלך ולעשות את הדברים שעושים אותך מאושר.
Roger S. Gil, MAMFT הוא מטפל זוגי ומשפחתי המסייע ליחידים, זוגות ומשפחות במערכות היחסים שלהם, בכישורי ההורות ובבעיות נפשיות אחרות. אתה יכול לעקוב אחריו בטוויטר בכתובת@rogergil79, בדוק את הבלוג והפודקאסט שלו ב-luvbuzd.tv.
ד"ר ג'פרי דגרוט, PhD, LP הוא פסיכולוג קליני, המתמחה בטיפול משפחתי.
שני האדונים הציעו באדיבות את מומחיותם עבור הפוסט הזה, ואנו מודים להם.
ציטוט הכותרת באדיבותאנה הולמס.
