מדוע 'שיתוף חסר' הוא גרוע בדיוק כמו שיתוף יתר (ואיך להפסיק לעשות זאת)

רגשות בעוצמה גבוהה כמו כעס, פחד, חרדה וייאושהם ישר מתישים. זה רק טבעי לרצות לשמור אותם לעצמנו כדי לא להרגיז אחרים - או להיראות כמשתף יתר על המידה. אבל ללכת קשה מדי בכיוון ההפוך מזיק באותה מידה בדרכו שלו. הנה מה תת-שיתוף כרוני עושה לבריאות הנפשית ולמערכות היחסים שלך, וכיצד לעצור זאת.

תת שיתוף מבודד אותך מאנשים אחרים

כולם יודעים שהתעלמות מרגשות לא גורמת להם להיעלם בקסם. זה פשוט מפנים את כל הלחץ והכאב הזה, שבתורו גורמים לךיוֹתֵרלחוץ ולא מאושר. לאחר זמן מה, אתה עלול להתחיל להרגיש לגמרי לבד - כאילו אתה האדם היחיד בעולם שמרגיש כמוך. כפי שמציין פרופסור למדעי ההתנהגות באוניברסיטת Northeastern, ד"ר קריס לימאמר עבור Psychology Today, זה רק מחמיר ככל שאתה נותן לזה להימשך זמן רב יותר:

ככל שנתחבא יותר, כך נרצה יותר. במקום להושיט יד, אנחנו נשארים מבודדים כדי להימנע מלהראות כשאנחנו לא במקום מצוין, לא עושים כלום כדי לעזור לנו להתנתק ולהתקדם.

תחושת הבידוד הזו היא מה שהופכת תת-שיתוף למסוכן כל כך. אנשים שמכירים אותך היטב, כמו חברים קרובים, בני משפחה ומטפלים, יכולים לחוש שמשהו לא בסדר - אבל אם לא תספר להם איך אתה מרגיש, אין להם דרך לדעת בוודאות. לחברים ובני משפחה, תת השיתוף שלך דומה מאוד לכתף הקרה; הם עלולים להתחיל לדאוג שהם עשו משהו כדי להרגיז אותך, ויותר מכך, לגדול מודאגים שלכאורה לא תדבר איתם על זה. תת שיתוף עם המטפל שלך מפחד מבושה או שיפוטיות הוא כמעט גרוע יותר: הם לא יכולים לעזור לך עם בעיות שהם אפילו לא יודעים על קיומן.

מסיבות ברורות, תת-שיתוף הוא פחות בעייתי בסביבה מקצועית. למרות זאת, זה לא לגמרי ללא סיכון. אם אתה עובר משהו בחיים האישיים שלך שמקשה על הריכוז בעבודה עד כדי כך שהבוס או הקולגות שלך עשויים לשים לב אליו, בדרך כלל מומלץ ליידע אותם מה קורה - לפחות במידה. למנהל טוב יהיה אכפת ממך ללא קשר לביצועים, אבל מעט הקשר (הולם) ימנע ממנהל פחות מבין לקרוא את היסח הדעת שלך כעצלות.

איך לשבור את ההרגל של תת-שיתוף

להיפתח לוקח קצת להתרגל, במיוחד אם מייאשו אותך (או נענשת) לעשות זאת בעבר. זה בסדר להתחיל בקטן: תרגל זיהוי הרגשות שלך ובאמת לתת לעצמך להרגיש אותם, לבד או בהנחיית מטפל. ברגע שאתה מוצא את המילים כדי לתאר את מה שאתה מתמודד איתו, הדיבור על זה נעשה הרבה יותר קל.

המועדים והאיך הספציפיים של שיתוף הרגשות שלך תלויים בקהל. מטפל מהימן הוא האפשרות הבטוחה ביותר; הם מאומנים להתמודד עם כל מה שמטופלים זורקים עליהם, אז אל תתאפקו. עם משפחה וחברים, התראה זה תמיד נחמד. במילים אחרות, אל תשלחו למישהו באקראי הודעה מרובת פסקאות על בעיות החיים שלכם - היכנסו תחילה כדי לוודא שזה זמן טוב לשיחה קשה. פשוט "היה לי קשה לאחרונה, אני יכול לדבר איתך על זה?" צריך לעשות את העבודה. במקרה הבלתי סביר הם אומרים לא, מכבדים את הגבול הזה, ואל יקשה עליהם.

קשה יותר לדעת כמה לשתף רק עם מכרים, עמיתים לעבודה וכל מי שאתה לא מכיר היטב, אז שיקול דעת הוא המפתח. לדוגמה, מישהו שלעג לאנשים עם מחלות נפש אינו מועמד מצוין לשיחה דחופה על הדיכאון שלך - אבל אם הוא הבוס שלך ואתה צריך התאמות למשבר בריאות הנפש, אולי לא מסוגל להתחמק מהנושא. במצב זה, שימוש בשפה ספציפית ומדויקת יכול להועיל מאוד. אתה כמובן לא צריך להיכנס לפרטים גרפיים, אבל בחירת מילים כמו "דיכאון", "חרדה" או "הפרעת פאניקה" (אם להזכיר כמה) על פני "אני לא מרגיש טוב" מעורפל מקשה על מישהו הנחה את מה שאתה אומר. בנוסף, מי יודע? אתה יכול בסופו של דבר להיקשר עם מישהו על חוויה משותפת שלא ידעת שיש לך - ולהרגיש הרבה פחות לבד בתהליך.