התאהבות ומחוץ לאהבה היא חוויה נפוצה, שלמרבה הצער, מתרחשת לעתים קרובות עם אותו בן זוג בדיוק. זה נקרא "רכיבה על אופניים על מערכות יחסים", ומסתבר שמדובר ביניקת אנרגיה רגשית גדולה עוד יותר ממה שזה מרגיש.
חדשלִלמוֹדמתוך היומןיחסי משפחהבדק את "המצוקה הפסיכולוגית" הנגרמת כתוצאה מהפרידה והחזרה להיות עם מישהו שוב ושוב, The Cutדוחות. כל מי שעשה את זה יכול להגיד לך כמה זה נורא, אבל עכשיו יש לנו מחקר שמאשר למה.
ראשית, בני אדם לא מסתדרים עם אי ודאות בחיינו. אם מישהו אמור להיות הסלע שלך, אבל הוא מתנדנד מתחתיך, זה מבלבל. למעשה, המסקנה הכוללת של המחקר הייתה בעצם שאנחנו לא יכולים להתמודד עם סוגים אלה של מערכות יחסים, למרות שיש לנו אותם כל הזמן:
דפוסי פרידה והתחדשות נקשרו לתסמינים מוגברים של מצוקה פסיכולוגית, מה שמצביע על כך שהצטברות של מעברי מערכת יחסים יכולה ליצור מהומה נוספת עבור אנשים.
כֵּן. כן, אני יודע.
הבעיה האמיתית היא שבכל פעם שאתה חוזר למעגל יחסים, זה מקבלגָרוּעַ יוֹתֵר. זה הגיוני מאוד. כשאנחנו נשרפים, אנחנו לא ממשיכים לגעת בתנור. עם זאת, איזשהו שילוב של נוסטלגיה, בדידות או התמכרות לדרמה של כל זה ימשוך אותנו חזרה לאדם שאנחנו אוהבים אבל כנראה לא צריכים להיות איתו, שוב ושוב.
זה לא בהכרח חייב להיות דבר רע: אם אתה מוכן לעבוד על הבעיות שלך, אפשר לצמוח יחד לזוגיות חדשה וטובה יותר. עם זאת, על פי המחקר, אנשים נרתעים לרוב מלהשקיע מאמץ כזה במערכות יחסים שאליהם הם חוזרים. זה כבר לא הסתדר בעבר, אז למה להשקיע אנרגיה רגשית בשיפור? זה כאילו הדבר שנכווה ממנו הוא מערכת היחסים עצמה, אבל האדם עדיין מושך.
זה אומר שכל איטרציה של מערכת היחסים שלכם גרועה מזו שהייתה קודם. זה עשוי להסביר מדוע לפעמים זה מרגיש כאילו אנחנו צריכים להיפרד מאדם כמה פעמים לפני שזה נדבק. אם אתה באמת רוצה לגרום לזה לעבוד עם מישהו, אתה צריך להתייחס למערכת יחסים ישנה כאילו היא חדשה לגמרי. זו הזמנה די גבוהה. אולי עדיף לך פשוט להתחיל מחדש באמת.
איימי לוטקין היא סופרת עצמאיתכותב הרבה בבלוג על היכרויות. כיום היא מטיילת בארץ ויוצאת לדייט בכל עיר שהיא מבקרת בה.