כאשר אינך יכול להרשות לעצמך דירה לבד, תצטרך לחלוק את החלל היקר הזה עם שותף לדירה - או חדרבני זוג. לפעמים זה מסתדר נפלא ואתם הופכים לחברים הכי טובים עם הזרים האלה מקרייגסליסט, אבל לעתים קרובות יותר, זה רק מערכת יחסים מגורים מנומסת עם אנשים שאתם בקושי מכירים (או לכל הפחות, לא ממש קרובים איתם). אבל למרות החלומות של רוב האנשים לחיות עם החבר הכי טוב שלהם, זה בסדר! אתה לא צריך להיות חברים מושלמים עם השותפים שלך לדירה כדי לשמור על משק בית מאושר.
לאחר שביליתי את רוב חיי הבוגרים שלאחר המכללה בסן פרנסיסקו ובניו יורק, נאלצתי לעתים קרובות למצוא חדר שינה בקרייגסליסט בדירה עם אנשים שמעולם לא פגשתי קודם לכן. זה מצב מלחיץ. עליכם למכור את עצמכם כ"נורמליים" ואמינים ובמקביל גם לשפוט את האנשים שאתם עומדים לחיות איתם בפוטנציה. זה מרגיש כמו איזה ספיד דייט אפלטוני מגוחך כשכל מה שאתה רוצה זה קורת גג מעל הראש. זה נכון במיוחד לאנשי מקצוע צעירים כמוני שיכולים להיות מרוכזים יותר בקריירה שלהם מאשר בהקמת קן. וכמה שאני מעריך את האנשים הנחמדים שחייתי איתם, פשוט לא תמיד היה לי זמן או עניין להשקיע בחברות שלנו כשאני מוציא את כל האנרגיה שלי במקום אחר. אני לא לא ידידותי, רק עסוק!
אז, עם זה בחשבון, הנה מה שלמדתי על חיים עם זרים בשווקי הדיור העירוניים המלחיצים ביותר באמריקה.
סמוך על הבטן שלך כשאתה פוגש שותפים פוטנציאליים
קודם כל, ההחלטה אם להצטרף לקבוצת אנשים בדירה או להכניס מישהו לדירה שלך דורשת ממך לעשות שיקול דעת גדול על סמך אינטראקציה קצרה. כַּמוּבָןיש חשיבות לפרטי מצבם- בין אם הם מועסקים, מדוע הם נאלצו לעזוב את המקום הקודם שלהם, איזה סוג של לוח זמנים הם מקיימים - אבל שיקול הדעת הרחב יותר של האם תשמח לחיות איתם הוא במידה רבה תחושה אינסטינקטיבית המבוססת על כימיה. אתה לא מנסה ליצור חברים. אתה מנסה לוודא אם אתה סומך עליהם ויהיה לך נוח לחיות איתם, וזה לא תמיד ניתן לכימות.
באופן אישי, אני מוצא שאם אנחנו חולקים רק קצת את אותו חוש הומור, אז אני יודע שנוכל לתקשר היטב. (אבל זה בגלל שמעולם לא התקדמתי מעבר למיומנויות התקשורת המעוותות של נער סרקסטי.)
אני גם מנסה לתת לאנשים את הספק אם הם רק נראים מביכים מבחינה חברתית. מישהו שנראה ביישן עלול להתעסק בעניינים שלו ולהיות תכונה נדירה שנראתה בדירה שלך, אבל אני גם חושד שהוא עשוילהיות אדם אמין יותרמאשר טרובדור חברותי שמביא הביתה חצי תריסר חברים ב-2 בלילה. זה תלוי איזה סוג של משק בית אתה רוצה, כמובן (אני כמובן מוטה לקן שקט ולא מאורה של פעילות). בסופו של דבר אתה יכול וצריך לשאול מגוון שאלות לגבי האחריות והאישיות שלו, אבל סביר להניח שההחלטה שלך תהיה מבוססת על מידת הנוחות שלך עם אדם, וכמה אתה סומך עליו.
תהיו מכבדים ככל שתוכלו מבלי להיות דחף
אני מסתדר מצוין עם שותפתי לדירה הנוכחית - ואנחנו בקושי יודעים דבר אחד על השני מעבר ליסודות. אנחנו לא מתחמקים אחד מהשני וגם לא ממש "מסתובבים", וזה סידור שימושי לשני בעלי מקצוע שגרים בעיר יקרה בצורה טיפשית. איך הסתדרנו? על ידי תקשורת ישירה וכנה ולתת אחד לשני את היתרון של ספק אם אנחנו עושים משהו מטומטם, כמו לשכוח לשלם חשבון או להשאיר בלגן במטבח.
אני מנסה להיות אופטימי בהנחה שכךרוֹבאנשים הם בני אדם הגונים, וחסרונותיהם הם בדרך כלל מטרדים בלתי מזיקים. אולי הכיור עשוי להתמלא בכלים כמה ימים יותר ממה שהיית רוצה או שהם מנגנים את המוזיקה שלהם קצת מאוחר מדי בלילה, אבל רק לעתים נדירות שווה לפוצץ את החלק העליון שלך על משהו כל כך חסר משמעות. אם אתה לא קרוב במיוחד עם השותף שלך לדירה, אתה כנראה לא יודע על כל הנושאים בחייהם שהם מתמודדים איתם כרגע. אולי יש להם סיבה לדחות מטלה; כל אחד מתמודד עם הבעיות שלו בחייו ואתה לא צריך לקחת כלים מלוכלכים כעלבון אישי. תן את היתרונות של הספק ככל שאתה יכול.
בעיות שחוזרות על עצמן מתסכלות יותר, במקרה זה אתה צריך לדבר ישירות ובפשטות. היו לי כמה שותפים בינוניים לדירה עם כמה הרגלים מעצבנים, וניסיתי לדבר איתם ישירות בלי להתעמת. אתה לא רוצה להרגיז אותם, אבל אתה כן רוצה שהם יבינו מה לא בסדר ולמה זה משפיע עליך. אם לוחות הזמנים שלך לא ממש חופפים ולעתים רחוקות אתה באמת רואה את האדם, אתה עלול בסופו של דבר לשלוח לו הודעות טקסט. וזה בסדר! אבל אל תנדנד להם כמו הורה מעצבן ואל תהיה פסיבי-אגרסיבי לגבי זה.פשוט תדבר לעניין.
שוב, לעתים רחוקות מדובר בפגיעה אישית מכוונת אם מישהו לא מוציא את האשפה ואתה לא צריך להתייחס לזה ככזה.
נסו לפצח בירה ביחד מדי פעם
למרות שאני לא באמת מנסה להיות בסט עם השותפה שלי, אני כן מנסה ומדי פעם להדביק אותה. זמן רב בלי לדבר עם מישהו יכול לגרום לו להרגיש כאילו אתה נמנע ממנו, מה שיכול לגרום לחדר שלך להשיב על ידי הימנעות גם ממך, כאילו כדי לעכב שיחה מביכה ומאולצת.
הם לא יודעים מה קורה בחיים שלך, ואם הם אף פעם לא רואים אותך, השותף שלך לדירה עשוי להניח שאתה עובר איזו דרמה או סתם שלב מוזר. כאשר מערכת היחסים של השותפות שלנו הרגישה מתוחה או מוזרה, אני עוצרת ושואלת את עצמי, "האם אני גורם לזה? האם אני המוזר במצב הזה?" כי כן, אם אעלם לחדר השינה שלי ל-72 שעות כדי לראות את כל ההצגה של דרגון בול, זה לגמרי הגיוני שהשותף שלי לדירה יחשוב שקצת התפרקתי.
ככזה, זה טוב להקדיש שנייה רק להגיד שלום מדי פעם, כאילו רק כדי להדגים, היי, אני בסדר, אתה בסדר, אנחנו בסדר. פשוט גע בבסיס מדי פעם כדי לוודא שהכל בסדר.
תמיד יהיו רגעי מתח כשאתה חי עם מישהו, בין אם אתה חברים ותיקים ובין אם לאו; להיות בדירה קטנה יחד במשך זמן רב יכול לגרום אפילו למוזרויות התמימות ביותר להיראות כמו פגמי אופי בולטים. אתה רק כדי לתקשר בצורה ברורה ולהתייחס לשותפים שלך לדירה באותו הכבוד שאתה רוצה מהם.
תמונה מאתSentavio(שטרסטוק).
