מחקרים עדכניים מראים שכמה מהביטויים הנפוצים ביותר ולכאורה חיוביים שאנו משתמשים בהם עם ילדים הם למעשה די הרסניים. למרות הכוונות הטובות שלנו, הצהרות אלו מלמדות את הילדים להפסיק לסמוך על מערכת ההדרכה הפנימית שלהם, להיות מטעה, לעשות כמה שפחות, ולוותר כשהדברים מתקשים.
זהו פוסט אורח מאת שלי פיליפס דרךLifehack.org.
הנה רשימה של עשרת הדברים הטובים ביותר שיש להסיר מאוצר המילים שלך עכשיו. צירפתי גם חלופות כדי שתוכל להחליף את ההצהרות הרגילות הללו בביטויים שלמעשה יעודדו מוטיבציה פנימית וחיבור רגשי.
"עבודה טובה!"
הבעיה הגדולה ביותר בהצהרה הזו היא שהיא נאמרת שוב ושוב ולגבי דברים שילד לא באמת השקיע בהם מאמץ. זה מלמד ילדים שכל דבר הוא "עבודה טובה" כאשר אמא ואבא אומרים זאת (ורק כאשר אמא ואבא אומרים זאת).
במקום לנסות,"באמת ניסית על זה!"על ידי התמקדות במאמץ של ילדה, אנו מלמדים אותה שהמאמץ חשוב יותר מהתוצאות. זה מלמד ילדים להיותמתמשך יותרכאשר הם מנסים משימה קשה ולראות כישלון רק עוד צעד לקראת הצלחה.
"ילד טוב (או ילדה)!"
האמירה הזו, למרות שנאמרה מתוך כוונות טובות, למעשה משפיעה הפוך שאתה מקווה לה. רוב ההורים אומרים זאת כדרך להגביר את ההערכה העצמית של הילד. למרבה הצער, יש לזה אפקט שונה לגמרי. כשילדים שומעים "ילדה טובה!" לאחר ביצוע משימה שביקשת מהם, הם מניחים שהם "טובים" רק כי הם עשו את מה שביקשת. זה מגדיר תרחיש שבו ילדים יכולים לפחד מאובדן מעמדם כ"ילד טוב" והמוטיבציה שלהם לשתף פעולה הופכת רק לקבל את המשוב החיובי לו הם מקווים.
במקום זאת, נסה"אני כל כך מעריך את זה כשאתה משתף פעולה!"זה נותן לילדים מידע אמיתי על מה אתה רוצה וכיצד ההתנהגות שלהם משפיעה על החוויה שלך. אתה יכול אפילו להוציא את הרגשות שלך מזה לגמרי ולומר משהו כמו,"ראיתי שאתה חולק את הצעצוע שלך עם חבר שלך."זה מאפשר לילד שלך להחליט בעצמו אם השיתוף הוא "טוב" ומאפשר לו לבחור לחזור על הפעולה שלומוטיבציה פנימית, במקום לעשות את זה רק כדי לרצות אותך.
"איזו תמונה יפה!"
כאשר אנו שמים את ההערכות והשיפוטים שלנו על יצירות אמנות של ילד, זה למעשה גוזל מהם את ההזדמנות לשפוט ולהעריך את העבודה שלו.
במקום לנסות,"אני רואה אדום, כחול וצהוב! אתה יכול לספר לי על התמונה שלך?"על ידי ביצוע תצפית, במקום להציע הערכה, אתה מאפשר לילדך להחליט אם התמונה יפה או לא, אולי היא התכוונה שזו תהיה תמונה מפחידה. ובבקשה ממנה לספר לך על זה, אתה מזמין אותה להתחיל להעריך את העבודה שלה ולשתף את כוונתה, כישורים שישרתו את היצירתיות שלה כשהיא מתבגרת ותגדל לאמנית שהיא.
"תפסיק עם זה עכשיו, אחרת!"
מְאַיֵםילד הוא כמעט אף פעם לא רעיון טוב. קודם כל, אתה מלמד אותם מיומנות שאתה לא באמת רוצה שתהיה להם: היכולת להשתמש בכוח גס או בערמומיות עילאית כדי להשיג את מה שהם רוצים, גם כשהאדם השני לא מוכן לשתף פעולה. שנית, אתה מציב את עצמך במצב מביך שבו אתה צריך לממש את האיומים שלך - לממש עונש שאיימת עליו בלהט הכעס שלך - או שאתה יכול לסגת, ללמד את ילדך שהאיומים שלך חסרי משמעות. כך או כך, אתה לא מקבל את התוצאה שאתה רוצה ואתה פוגע בקשר שלך עם הילד שלך.
למרות שיכול להיות קשה לעמוד בפני הדחף לאיים, נסה לשתף באופן פגיע ולנתב מחדש למשהו מתאים יותר במקום זאת."זה לא בסדר להכות את אחיך. אני חוששת שהוא ייפגע, או שהוא יגמול ויפגע בך. אם תרצה שמשהו יפגע, אתה יכול להכות בכרית, בספה או במיטה".על ידי הצעת אלטרנטיבה בטוחה יותר אך עדיין מאפשרת לילד לבטא את רגשותיה, אתה מאשר את רגשותיה גם כשאתה מציב גבול ברור להתנהגותה. זה יוביל בסופו של דבר לשליטה עצמית טובה יותר ולרווחה רגשית עבור ילדך.
"אם אתה _____ אז אני אתן לך _____"
שוחד לילדים הוא הרסני באותה מידה שכן הוא מרתיע אותם מלשתף פעולה רק למען הקלות וההרמוניה. סוג זה של חילופי דברים יכול להפוך למדרון חלקלק ואם משתמשים בהם לעתים קרובות, אתה חייב שהוא יחזור וינשוך אותך. "לֹא! אני לא אנקה את החדר שלי אלא אם כן תקנו לי לגו!"
במקום לנסות,"תודה רבה שעזרת לי לנקות!"כאשר אנו מציעים את הכרת התודה האמיתית שלנו, לילדים יש מוטיבציה מהותית להמשיך לעזור. ואם ילדכם לא היה מועיל במיוחד לאחרונה, הזכירו לו את התקופה שבה הוא היה. "זוכר לפני כמה חודשים כשעזרת לי להוציא את האשפה? זו הייתה עזרה כל כך גדולה. תוֹדָה!" לאחר מכן אפשרו לילדכם להגיע למסקנה שעזרה היא מהנה ומתגמלת באופן מהותי.
"אתה כל כך חכם!"
כשאנחנו אומרים לילדים שהם חכמים, אנחנו חושבים שאנחנו עוזרים להגביר את הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלהם. למרבה הצער, מתן שבחים מסוג זה של אופי עושה למעשה את ההיפך. בכך שאנו אומרים לילדים שהם חכמים, אנו מעבירים ללא כוונה את המסר שהם חכמים רק כשהם מקבלים את הציון, משיגים את המטרה או מייצרים את התוצאה האידיאלית - וזה לחץ רב לאדם צעיר לעמוד בו. מחקרים הראו שכאשר אנו אומרים לילדים שהם חכמים לאחר שהשלימו פאזל, הם נוטים פחות לנסות פאזל קשה יותר לאחר מכן. הסיבה לכך היא שילדים חוששים שאם הם לא יצליחו, לא נחשוב עוד שהם "חכמים".
במקום זאת, נסה לומר לילדים שאתה מעריך אותם מַאֲמָץ. על ידי התמקדות במאמץ, במקום בתוצאה, אתה נותן לילד לדעת מה באמת חשוב. בטח, לפתור את החידה זה כיף, אבל כך גם לנסות פאזל שהוא אפילו יותר קשה. אותם מחקרים הראו שכאשר אנו מתמקדים במאמץ - "וואו באמת ניסית על זה!" - ילדים נוטים הרבה יותר לנסות פאזל מאתגר יותר בפעם הבאה.
"אל תבכה."
להיות עם הדמעות של ילדך זה לא תמיד קל. אבל כשאנחנו אומרים דברים כמו "אל תבכי", אנחנו מבטלים את הרגשות שלהם ואומרים להם שהדמעות שלהם לא מקובלות. זה גורם לילדים ללמוד לסתום את הרגשות שלהם, מה שיכול בסופו של דבר להוביל להתפרצויות רגשיות נפיצות יותר.
נסה להחזיק מקום לילדך בזמן שהוא בוכה. אמור דברים כמו "זה בסדר לבכות.כולם צריכים לבכות לפעמים. אני אהיה כאן כדי להקשיב לך." אולי תנסה אפילו לנסח את התחושות שילדך חש, "אתה באמת מאוכזב מכך שאנחנו לא יכולים ללכת לפארק עכשיו, הא?" זה יכול לעזור לילדך להבין את רגשותיו וללמוד לנסח אותם במילים מוקדם מכפי שהיה יכול אחרת. ועל ידי עידוד הביטוי הרגשי שלו, אתה עוזר לו ללמוד לווסת את רגשותיו, שזו מיומנות חיונית שתשרת אותו לאורך כל החיים.
"אני מבטיח..."
הבטחות שהופרו כואבות. בגדול. ומכיוון שהחיים הם בלתי צפויים בעליל, הייתי ממליץ להסיר לחלוטין את הביטוי הזה מאוצר המילים שלך.
בחר במקום זאתהיה סופר כנה עם הילד שלך. "אני יודע שאתה באמת רוצה לצאת לפגישה עם שרה בסוף השבוע הזה ואנחנו נעשה כמיטב יכולתנו כדי שזה יקרה. אנא זכרו שלפעמים צצים דברים בלתי צפויים, אז אני לא יכול להבטיח שזה יקרה בסוף השבוע הזה”. תהיה בטוח שאתה באמת עושה את המיטב אם אתה אומר שגם אתה תעשה זאת. שמירה על המילה שלך בונה אמון ושבירה שלו מדרדרת את הקשר שלך, אז היזהר במה שאתה אומר, ואז תעמוד במילה שלך ככל האפשר מבחינה אנושית.
הערה נוספת בנושא זה, אם תפר את המילה שלך, הודה בה והתנצל בפני ילדך. זכור, אתה מלמד את הילדים שלך איך להתנהג מתיהֵםלא עומדים במילה שלהם. לשבור את המילה שלנו זה משהו שכולנו עושים בזמן כזה או אחר. וגם אם זה נגמר במשהו שנראה לך טריוויאלי, זה יכול להיות חשוב מאוד לילד שלך. אז תעשה כמיטב יכולתךלהיות דוגמה ליושר, וכשאתה לא, תגביר ולקחת אחריות על הכישלון שלך.
"זה לא עניין גדול!"
יש כל כך הרבה דרכים שבהן אנו ממזערים ומזלזלים ברגשות ילדים, אז היזהרו מהתופעה הזו. ילדים מעריכים לעתים קרובות דברים שנראים קטנים וחסרי חשיבות מבחינת נקודת המבט הבוגרת שלנו. לכן, נסו לראות דברים מנקודת המבט של ילדכם.הזדהו עם הרגשות שלהם, אפילו כשאתם מציבים גבול או אומרים לא לבקשתם.
"אני יודע שבאמת רצית לעשות את זה, אבל זה לא הולך להסתדר להיום," או "אני מצטער שאתה מאוכזב והתשובה היא לא", מכבדים הרבה יותר מאשר לנסות לשכנע את הילד שלך הרצונות לא באמת חשובים.
"למה עשית את זה?"
אם הילד שלך עשה משהו שאתה לא אוהב, אתה בהחלט צריך לנהל על זה שיחה. עם זאת, החום הרגעזה לא זמן שבו הילד שלך יכול ללמוד מהטעויות שלה. וכשאתה שואל ילד, "למה?" אתה מאלץ אותה לחשוב ולנתח את ההתנהגות שלה, שהיא מיומנות די מתקדמת, אפילו למבוגרים. כאשר יתמודדו עם השאלה הזו, ילדים רבים ייסגרו ויתגוננו.
במקום זאת,לפתוח את קווי התקשורתעל ידי ניחוש מה הילד שלך אולי חש ומה עשויים להיות הצרכים הבסיסיים שלה. "היית מתוסכל בגלל שהחברים שלך לא הקשיבו לרעיון שלך?" על ידי ניסיון להבין מה הילד שלך מרגיש ונזקק, אתה עלול אפילו לגלות שההתעצבנות שלך מהאירוע פוחתת. "אוי! הוא נשך את חברו כי הוא נזקק למרחב וחש פחד, והוא לא ידע איך אחרת לתקשר את זה. הוא לא 'טרור', הוא פעוט!"
5 דברים שכדאי להפסיק להגיד לילדים שלך ומה לומר במקום| Lifehack
שלי בירגר פיליפס נלהבת להיות האדם הכי טוב שהיא יכולה להיות ולתמוך באחרים לעשות את אותו הדבר. היא עזרה למאות לקוחות להתגבר על אתגרים אישיים ולפתח את הכישורים לחיות חיים מאושרים ואותנטיים יותר. אתה יכול למצוא את בלוג ההורות המודע שלהכָּאן, וצוות העולם האותנטי שלהכָּאן: עקבו אחריה בטוויטרכָּאןאו שלח לה אימייל לכתובת shely בכתובת awakeparent.com.
תמונות דרךקציארינה פלשקובה,אני אוהב, ואינרה פרוסקובה(שטרסטוק).
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.
