איך להגיב כשהילד שלך פוגע ברגשותיך

כשזה מגיע להעלבות, ילדים הגבירו את המשחק שלהם. אפשר להאשים את הרשתות החברתיות או סגנונות הורות עדינים יותר, אבל הדור הזה יודע לזרוק כמה דוקרנים טובים. אבל עם כוח גדול באה אחריות גדולה, ולפעמים, כשילדים זורקים לעג לכיוון הורה, הרגשות שלנו עלולים להיפגע.

"כאשר [ילדים] לומדים ש[הם] יכולים להגיד מה שהם רוצים להגיד, ושום דבר לא באמת יוצא מזה, חוץ מאמא שאומרת שאתה באמת לא צריך להגיד את זה, זה לא מספיק חמור כדי לשנות התנהגות", אומרפְּסִיכוֹלוֹגומחבר שותף שלהחגורה השחורה החברתית, דר. כריסטופר קורטמן.

ואז איךצריךהורה מגיב כשילד אומר לו דברים קורעי לב?

הם בודקים את הגבולות שלך, אז קבע כמה

למרות שזה לא מרגיש טוב כשהילדים שלך זורקים כמה חפירות בדרכך, זה מראה שהם בכיוון ההתפתחותי. כשהם גדלים, ילדים בודקים את הגבולות שלך כדי לראות כמה רחוק הם יכולים להגיע.

"חשוב כהורים לספק את המבנה הזה כי אם לא, זה לא לטובתם", אומר קורטמן. "זה בהחלט לא אצלך."

משהו נוסף שאולי שמתם לב לצעירים שלכם הוא שהם צופים נבונים, אבל למרות שהם יודעים לקרוא את החדר, הם לא מסוגלים להסיק את המסקנות הנכונות לגבי מה שהם צופים. לדוגמה, אם ילד רואה את אבא שלו צולל עם ראשו לבריכה וחתיכת השיער שלו נושרת, הילד, שלא מודע לכך שאביו חובש פאה, עלול להגיע למסקנה שצלילות ראשו תגרום גם לשיערם לנשור.

"ילדים לא יודעים עד שמלמדים אותם", אומר קורטמן. "זה תלוי בנו לספק הרבה הכשרה טובה למה שמקובל. אתה רוצה לתת להם בדיוק את כמות העזרה שהם צריכים כדי שיוכלו לעשות כמה שיותר בעצמם".

לפעמים, הם אומרים את זה כי הם כואבים

ילד יודע שהדרך הטובה ביותר לפגוע ברגשות שלך היא לומר שהם שונאים אותך. קורטמן אומר שמה שהילד שלך באמת מנסה לומר הוא שהם שונאים את מה שהוא מרגיש כרגע וסובלים הרבה.הם בעצם לא שונאים אותך.קחו נשימה עמוקה והשתמשו בהזדמנות כדי לדון במה שעובר עליהם.

"ודאו שהמשמעת שלכם סבירה", אומר קורטמן. "תמיד תעשה את זה הוגן. זה מאפשר לילד שלך לומר, 'כן, זו תוצאה טבעית של מה שעשיתי'". זה לא אמור להרגיש כאילו אתה מכה אותם עם אקדח פיל כשזו רק עקיצת יתוש".

זכור שתקבל את מה שאתה נותן, ולהיפך

משפחות מכירות אחת את השניה הכי טוב, ועם ההיכרות הזו יכולה לבוא בדיחה או שתיים על חשבון מישהו אחר. קורטמן לא מאמין שזה מהווה דוגמה רעה לילדים, אבל זה יכול להכיר להם מבנה חברתי שלא נאמר.

"כדאי לך לצפות שהם יחזרו בך", הוא מוסיף.

ספר להם איך אתה מרגיש

אנחנו רוצים ללמד את הילדים שלנו להיות פתוחים עם הרגשות שלהם. עם זאת, אם הם פוגעים ברגשותיכם עם עלבון או שניים ואתם שומרים את התחושות הללו לעצמכם, אינכם נותנים דוגמה טובה. לא רק שאתה מפספס הזדמנות להתחבר אליהם, אלא שהם לא מודעים להשלכות של מעשיהם.

"אם אתה מראה שאתה חסין כדורים, אתה לא מלמד אותם דברים טובים", אומר קורטמן. "אז הם רק הולכים להגדיל את ההקדמה."

אתה יכול גם לשתף בדוגמאות מהעבר של כאשר רגשותיו נפגעו על ידי מישהו אחר כדי שיוכל להיזכר איך זה. ("אתה זוכר את התקופה ההיא ש...? זה לא הרגיש טוב, נכון?") זה יכול לעזור הם מפתחים אמפתיה כלפי אחרים. והכי חשוב, שמרו על קווי תקשורת פתוחים למרות רגשותיכם כדי שהילדים שלכם לא ישלימו את החסר ויניחו את הגרוע מכל. הילד שלך כנראה לא התכוון לפגוע בך.

תאמינו או לא, הם אומרים את זה כי אכפת להם

מדי פעם, ילדים יכולים לחתוך במהירות עם ביקורת נוקבת. אולי הם חושבים שאתה שותה יותר מדי בירה או סודה, או שהם מודאגים מהמשקל שלך או הרגלי העישון שלך. זכור, הם אומרים את הדברים האלה כי הם דואגים לך, לא כדי לפגוע ברגשות שלך.

עם זאת, אם אתה מודאג לגבי האופן שבו מישהו אחר עלול לקבל את הביקורות שלו, קורטמן ממליצה ללמד אותם להכיר את הקהל שלו. הראה לילדים להתחיל בחביבות כדי שהנמען יבין את הכוונה מאחורי מה שיש להם לומר. התחל עם, "אני אוהב אותך כל כך, ולעולם לא הייתי רוצה שמשהו יקרה לך, ואני מודאג לגבי...." זה יקבע את הטון למה שיבוא אחר כך.