כשאתה באמת רוצה שמשהו ייעשה, אתה צריך לפעמים לסחוף אחרים. ואחרי הכל, דחיפה קטנה (בכיוון הנכון) אף פעם לא הזיקה לאף אחד. אבל יש גבול דק בין להיות שכנוע לבין איומים.
בשבוע שעבר, הסנאטורים של אלסקה ליסה מורקובסקי ודן סאליבן הביעו דאגהקבלת מה שהם תפסו כשיחת טלפון מאיימת משר הפנים ריאן זינקה. מורקובסקי, רפובליקני, הצביע נגד הצעת הבריאות הרפובליקנית האחרונה - ואז זינקה הושיט יד כדי ליידע את שניהם שהיחסים של המדינה שלהם עם ממשל טראמפ נמצאים כעת בסכנה. המהלך עורר זעם רב, וחלקם אף האשימו את הבית הלבן בסחיטה. עכשיו, בין אם זינקה באמת התכוון להיות מאיים או לא, כך זה הגיע. ואיומים עובדים רק לעתים רחוקות, במיוחד עבורנו האנשים הפשוטים שאינם מתמודדים עם מעצמות ממשלתיות, נבלי-על או ראשי מאפיה.
להיות אדם נותן יותר
שכנוע יכול לפעמים להרגיש קצת מוזר או מצמרר, אבל זה כןלֹאעל מניפולציה. מדובר בהצגת עצמך כאדם שאחרים מוכנים ללכת לחבוט עבורו, או אפילו רק לשמוע. אז איך אתה יכול להיות אדם משכנע יותר בחיי היומיום שלך? ראשית, התמקד בהדדיות. בספרהשפעה: פסיכולוגיית השכנוע,ד"ר רוברט סיאלדיני מסביר שכאשר מישהו מקבל ממך משהו, יש סיכוי גבוה יותר שהוא יחזיר משהו. לדוגמה, אם תזמין מישהו למסיבת יום ההולדת שלך, סביר יותר שהוא יזמין אותך למסיבת יום ההולדת שלו.
אם אתה רוצה מישהו בצד שלך, היה הראשון לתת, וודא שזה ירגיש לו מותאם אישית ואולי אפילו בלתי צפוי. ואף פעם לא מזיק לעשות עסקה. אם אתה יכול להציע משהו עבורם, הם יהיו הרבה יותר מוכנים לתת לך את תשומת הלב שלהם. הדרך הגרועה ביותר לגשת למישהו היא על ידי איום לקחת משהו. זה עניין של לתת לא לקחת.
תראה להם שאתה בצד שלהם
לאחר מכן, הכנס את עצמךשֶׁלָהֶםהלך רוח. מה נקודת המבט שלהם בעניין? אז שיקוף את ההתנהגות שלהם כדי שלא ירגישו אי נוחותליישר את הגישה המשוער שלך עם הגישה שלהם. נניח, למשל, יש לך תוכניות לארוחת צהריים עם חבר שלך. אתה רוצה לאכול בטאקו בל לארוחת צהריים, אבל אתה יודע שתצטרך לשכנע אותם. אתה רואה שהם במצב רוח טוב, אז אתה מנסה להיות במצב רוח טוב בעצמך. ואז, כשהם מצטטים את חששותיהם לגבי אכילה בטאקו בל, הציעו איזו הסכמה מעורפלת (אבל אל תשקר):
אוֹתָם: זה לא מאוד בריא.
אַתָה: נכון, אבל זו גם לא האפשרות הגרועה ביותר.
אוֹתָם: רק אתמול אכלנו מזון מהיר.
אַתָה: כן, אתה צודק. אבל אין הרבה יותר כאן בסביבה, אתה יודע?
כאשר חבר שלך סוף סוף מזכיר משהו חיובי בנסיעה לטאקו בל לארוחת צהריים, הפוך יותר מאשר וסיע את זה הביתה:
אוֹתָם: טוב, זה זול...
אַתָה: זול מאוד וקל.
אוֹתָם: ואני אוהב את הטאקו הדוריטוס האלה...
אַתָה: הם הטובים ביותר! קדימה, בואו נטפל בעצמנו.
לעולם אל תגידו שהם טועים או תנסו להתווכח - הם פשוט יתגוננו ויסגרו. במקום זאת, היצמד לדברים שהם אומרים שמשחקים לטובתך. הראה להם שאתה מקשיב ומוכן לשמוע אותם, תוך אישור מחדש של הדברים ששניכם מסכימים עליהם. אולי עדיין לא תזכו לאכול טאקו לארוחת צהריים, אבל הגישה הזו הרבה יותר טובה מאשר להגיד משהו כמו "אם לא נלך לטאקו בל, אני לא הולך בכלל."
תהיה חביב
לבסוף, היה נחמד לאנשים, חייך בחזרה, התלבש היטב ותן מחמאה כנה (לא מזויפת). היו נוכחים כשאתם מדברים עם מישהו, צרו קשר עין, תקשיבו לכל מילה שיש להם לומר, הביעו את עצמכם בשפת הגוף שלכם, והראו מעט ביטחון עצמי בעצמכם.
וגם,החשוב מכל, לנהל שיחה אמיתית עם אנשים לפני שאתה מבקש מהם משהו. אנשים יכולים לחוש כשאתם מנסים להיות מניפולטיביים, אז מצאו מכנה משותף והתחבר אליהםלִפנֵיאתה מנסה לעשות את הדרך שלך. אם אתה יכול להראות איך אתה דומה להם בדרך כלשהי, אתה מתחיל מצוין. להיות משכנע לא אומר שאתה צריך להיות דוחף, אז שמור על דברים קלאסיים.
