איך 'לצאת' בתור אתאיסט מבלי להרוס את מערכות היחסים שלך

יש הרבה סיבות שאתה עשוי להעדיף לשמור את האמונות הדתיות שלך - או היעדרן - לעצמך. בחברה שבדרך כלל נוגדת אמונה כלשהי, זה יכול להיות מרתיע "לצאת החוצה" כלא מאמין. אתאיסטים יכולים לפעמים להיות סטריאוטיפיים כטמבלים שרוצים להתווכח או לבטל אמונות דתיות של אנשים אחרים. אבל לרצון שלך לצאת כאתאיסט אולי אין שום קשר לוויכוח על אף אחד והכל קשור לרצון לחיות את חייך בכנות ולפי העקרונות שלך.

לעתים קרובות, מטבעו של אתאיזם, הדאגה שלך אינה נוגעת להפצת האמונה שלך, והיא אינה עוסקת בדבקות בקוד אתאיסט כלשהו. במקום זאת, מדובר על שקיפות ואמיתות. בהתאם למקום מגוריכם ולאמונותיהם של יקיריכם, בעיות מעשיות סביב מערכות אמונות יכולות לעלות. האם ההורים שלך מצפים ממנהיג אמונה מסוים לנהל את החתונה שלך? האם הם מצפים ממך להטביל את ילדך? האם אתה מרגיש שאתה מסתיר משהו מהמשפחה והחברים שלך?

אם החלטת שאתה מוכן לצאת כאתאיסט (וזה בטוח עבורך לעשות זאת), ייתכן שאינך בטוח מהי הדרך הטובה ביותר לבטא את עצמך. האם יש דרך נכונה לצמצם את הקונפליקט עם המאמינים בחייך? גרטה כריסטינה, מחברתיוצא אתאיסט: איך לעשות את זה, איך לעזור אחד לשני ולמה, כותב כי "אין נוסחה קסומה אחת שמתאימה לכולם". ציר הזמן של כל אחד שונה ומתמשך, מכיוון ש"היציאה היא לא צעד אחד שאנחנו עושים פעם אחת וסיימנו איתו".

הנה כמה טיפים ותזכורות כדי להפוך את היציאה כאתאיסט לחלקה ככל האפשר.

ראשית, הגדירו מה המשמעות של "לצאת" עבורכם

רק אתה יודע עד כמה היציאה שלך צריכה להיות מעמיקה ומפורטת. הנה כמה שאלות מעשיות שיעזרו לך להבין מה המשמעות של האתאיזם שלך עבורך:

• האם אתה צריך לשכנע את המשפחה שלך שאתה מאושר בלי דת?

• האם סביר להניח שמישהו שאכפת לך ממנו יגיב בשלילה?

• איך זה ישפיע על ההחלטות המשפחתיות שלך בהמשך, כמו נישואים, ילדים או היעדרם?

• מה זה אומר על מסורות משפחתיות וקהילתיות?

• איך זה ישפיע על חיי היום יום שלך?

ביוצא אתאיסט, כריסטינה מסגרת את החלטתך סביב ההבדל בין סודיות לפרטיות. אם אתה מרגיש שהאתאיזם שלך כרוך בהונאה, אז היציאה שלך צריכה להתייחס בבטחה לכל מה שגורם לך להרגיש שאתה מסתיר את מי שאתה.

תתמקד בעצמך

יציאה כאתאיסט צריכה להיות על ביטוי האמונות שלך; זה לא הזמן לשנות את זה של מישהו אחר. זכור את השאלות לעיל לגבי הגדרת האתאיזם שלך בצורה מעשית ככל האפשר. שוב, זה יהיה תהליך מתמשך עם הזדמנות לשיחות נוספות שצוללות לתוך מה שאתה והאנשים סביבך מאמינים. לעת עתה, התמקדו בהצהרות "אני" על מנת לשמור על השיחה מבוססת ככל האפשר.

באופן כללי, מוקדם יותר עדיף

ככל שתצאו מוקדם יותר, כך גדל הסיכוי שתוכלו לבחור את הזמן והמקום ולהימנע מיציאת דחיפה לא נוחה (או אפילו לא בטוחה). כריסטינה מפרטת את המצבים הפחות מהאידיאליים שעלולים להיווצר אם תדחוף לצאת החוצה ללא הגבלת זמן:

ככל שתקדימו לצאת החוצה, כך קטן הסיכוי שמישהו אחר יוציא אתכם (בטעות או בכוונה); שמישהו בחייך יכריח את הנושא (ללחוץ על השאלה ולא לקבל תשובה מעורפלת - זה קורה יותר ממה שאתה חושב); או שמשבר יחייב אותך לצאת מיד, למרות שהתזמון גרוע (כגון משבר בריאותי או מוות במשפחה, שבו אמונות דתיות והיעדרן הופכים פתאום לרלוונטיים מאוד).

בנוסף, אתה תיתן לאנשים בחייך יותר זמן להתמצא בנוח עם הרעיון, אם יהיה צורך בכך.

תכננו דברים

ברגע שאתה מבין מתי ואיפה אתה רוצה לצאת, הקדיש זמן למפות מה אתה הולך להגיד. כמו בכל שיחה קשה, זה מועיל לעשות חזרות פיזיות על תסריט. אמור את השורות שלך במראה, או כתוב נקודות דיבור בהערות שלך בטלפון. פשוט תהיה מוכן גם לצאת מהתסריט - למרות מאמציך, אתה לא יכול לתכנן דיאלוג של אנשים אחרים בחיים האמיתיים.

זה גם רעיון טוב להיות מתחשב מתי והיכן אתה מנהל את השיחה הזו, במיוחד עם המשפחה.

"בחרו מקום שבו הם יכולים לחוש את הרגשות שלהם עם קצת פרטיות, ובזמן שבו יהיה לכם קצת זמן לחלץ דברים אם תצטרכו", אומרת כריסטינה. "כמה שזה מפתה לנהל את השיחה במסעדה שבה הם לא יכולים להתפרץ, זה לא ממש הוגן."

שימו לב למערכת היחסים תחילה

קח את השיחה הזו צעד אחד בכל פעם. אם אתה מנסה לשמר את מערכות היחסים שלך כמיטב יכולתך, אז הרגע שבו אתה יוצא זה לא הזמן לחקור ולתקוף את הדת עצמה. במקום זאת, מרכז את השיחה במה (אם בכלל) עומד להשתנות ביחסים הנידונים.

הזכירו ליקירכם שמי שאתם לא משתנה. אתה מבקש לכבד את החלק הזה שלך, בדיוק כפי שאתה מכבד את הבחירה שלהם להאמין במה שהם רוצים. ואם אתהאל תעשהלכבד את האופן שבו הם בוחרים להאמין, אז זו עשויה להיות שיחה רצינית ואחרונה יותר על מערכת היחסים שלך.

היכונו לעימות

עבור רוב האנשים, הסוגיה המרכזית ביציאה כאתאיסט היא שעל ידי הבעת האמונה שלך, אתה מטבעו סותר את זו של מישהו אחר. אז, האם אתה מתכונן להפרכה נקודתית של דת המשפחה מיד? או שאתה פשוט מביע את רצונך להימנע באופן אישי משיטות דת מסוימות? עימות עשוי להיות בלתי נמנע, אז היה מוכן לבחור בקרבות שלך.

תהיה בטוח

הבהירו שהיציאה שלכם אינה הזמנה לחשבון נפש קבוצתי. סביר להניח שהשקעת מחשבה רבה בהחלטה הזו, אז תודיע לחדר שאתה פתוח לדיון, לא לוויכוח.

כריסטינה כותבת, "כשאנשים שאכפת לך מהם מתנהגים כאילו פצעת אותם בכך שלא האמנתי באלוהים ועל ידי כך שסיפרת להם על כך, זה יכול להיות כואב להתמודד איתם. אם אנשים מתרגזים כשאתה אומר להם שאתה אתאיסט , אתה יכול להביע חמלה על הכעס שלהם, מבלי לקבל אחריות על כך".

אתה יכול להיות עצוב שהם מרגישים רע, אבל אתה לא צריך לומר, "אני מצטער שעשיתי לך את זה."

תהיה האדם הגדול יותר

המציאות היא שככל שתהיו פתוחים יותר לגבי האתאיזם שלכם, כך תפתחו את עצמכם לעוינות אנטי-אתאיזם. כפי שאמרנו לעיל, תצטרך לבחור את הקרבות שלך, אלא אם כן אתה רוצה שכל שיחה תהפוך לוויכוח עקר.

היכן, מתי ואיך אתה משרטט קווים סביב האתאיזם שלך עשוי להשתנות עם הזמן. היו מוכנים להיות האדם הגדול יותר ותנו לכמה הערות אנטי-אתאיסטיות להתגלגל מהגב שלכם.

לבסוף, אם אתה יוצא כאתאיסט וצופה תגובה רעה, הקפד להקים תחילה קהילה תומכת - חברים, בני משפחה נבחרים, באינטרנט וכו'. אם היציאה שלך לא הולכת כמתוכנן, עשה חשבון נפש בעובדה שקיבלת החלטה חשובה להיות נאמן לעצמך. זה נחשב הרבה.