קרדיט: maxim ibragimov - Shutterstock
הבת שלי משתעלת כבר כמה שבועות. רופא הילדים אומר שזה לא עניין גדול, אבל אני יכול לנסות נבולייזר אם אני רוצה. לא הזמנתי תמיסת מלח למכונה עד למחרת. החבילה הקטנטנה של תמיסת מלח נמצאת איפשהו בין 12 חבילות של ציוד לבית הספר שביליתי עוד יום בהתעלמותם. אני שומע את בתי משתעלת וחושבת, "אני צריכה ללכת למצוא את התמיסה ולהקים את המכונה הזאת, אבל אני לא יכולה להתמודד עם ערימת הציוד לבית הספר, והיא פשוט תתעצבן אם אני אגרום לה להפסיק לשחק כדי לעשות את הטיפול ! למה אני כל כך גרוע בזה!?!"
אם גם אתה מגיב (יתר) למלכודות ההורות על ידי בידוד, שיפוט או בוז עצמי, ייתכן שיש לך תסמונת ההורה המחורבן. עובדת סוציאלית קליניתקרלה נאומברגכותבת על כך בספרהאתה לא הורה מטומטם: איך לתרגל חמלה עצמית ולתת לעצמך הפסקה.
"אנחנו מניחים שאנחנו היחידים שאי פעם סבלנו ופישלנו כמו שאנחנו סובלים ומדפקים, אנחנו שופטים את החרא של עצמנו על זה, ואנחנו מתייחסים לעצמנו כאילו לא מגיע לנו אפילו הכי הרבה אישור בסיסי או כבוד", כותב נאומבורג.
שבע שיטות להתגברות על "תסמונת ההורה המחורבן"
זיהה את החץ השני של הסבל
מה שעובר עליך - שלב התקפי זעם עם פעוט, שיש לך פחות אנרגיה לפעילויות אינסופיות בבית הספר, איבוד הסבלנות שלך עם נער בעל פה - הוא כנראה חוויה הורית נורמלית ושכיחה לחלוטין. זה צורב, זה כואב; אתה צריך לרפא ממה שמרגיש כמו חץ בצד שלך. "החץ השני של הסבל" הוא הקול שאומר לך שזו אשמתך, שהוא אומר משהו גלובלי על כל חווית ההורות שלך, או שאתה לבד ולעולם לא תבין את זה.
החץ הראשון הוא הבעיה האמיתית שאתה צריך תמיכה עבורה. החץ השני הוא הבושה והשיפוט המיותרים שאתה מערם על הבעיה - שדרך אגב, לא עוזר לך לפתור שום דבר. במקום זאת, בושה, האשמה ובוז מונעים ריפוי.
תאמין שכולם עוברים את זה
כפי שכותבת נאומבורג, "כאוס הוא נורמלי, ואתה לא לבד." זה עשוי להרגיש בלתי אפשרי להאמין כשאתה נראה היחיד שמזיע, מתעצבן ועל סף דמעות. אבל לגיטימי,זֶהאמא בכתה בארון שלה לפני השינה אתמול בלילה, וזֶהאבא לא יודע את השמות של רופא הילדים או המורה של ילדיו, ושל המשפחה ההיאשםכמעט דילגו על מסיבת יום ההולדת הזו כי הם ערו כל לילה עם התינוק ואף אחד לא זכר לקנות מתנה או לעשות כביסה השבוע.
אתה לא יודע כי אנחנו לא מדברים על זה. אנחנו שופטים את עצמנו בשתיקה ומניחים שכל השאר יודעים מה הם עושים. וזו הסיבה שהנקודה הבאה כל כך חשובה.
דבר בכנות ובכנות עם הורים אחרים
כולנו יכולים לעמוד לומר (ולשמוע) את המילים "קשה לי היום/השבוע/השנה". זה פותח את השיחה להורים אחרים לומר, "גם אני, בכנות" או "מה אתה צריך?" אתה לא אוהב כשמישהו בקבוצת הפייסבוק של כיתה ב' אומר את הדבר שחשבת כל השבוע? לא בגלל שאנחנו נהנים מסבל של אחר, אלא בגלל שנדיר לראות הוכחות קונקרטיות לכך שאתה לא היחיד שנלחץ בגלל פרויקט מערכת השמש הזה. כפי שכותבת נאומבורג, "החיבור הוא התרופה לבידוד".
הימנע מאינסטגרם
אחת הדרכים להיפטר מתסמונת ההורה המחורבן היא להתחבר להורים אחרים, אבל נאומבורג לא ממליצה להתחבר דרך מדיה חברתית שבה כל אחד מציג את ההופעה הכי טובה שלו. כולנו יודעים שזה לא אמיתי, אז למה אנחנו מענים את עצמנו?
נסה את המשחק הזה: בכל פעם שפוסט במדיה החברתית גורם לך להרגיש כמו לוזר או הורה מחורבן, נשבע להחליף לפחות חמש מילים פנים אל פנים עם הורה אחר לפני שתפתח את האפליקציה הזו שוב.
החלף את "אני" ב"אנחנו" כשאתה שופט את עצמך
הטריק הזה מזכיר לכם את האנושות המשותפת שלנו כהורים ואנשים שמנסים לחיות בקשר עם אנשים אחרים. במקום לומר, "אני כל כך גרוע באסיפות הורים", נסה, "אנחנו כל כך גרועים באסיפות הורים." כי כולנו כאלה. כולנו עצבניים, לחוצים בזמן, פוחדים שהמורה לא אוהב את הילד שלנו, או חוששים שלא נגלה ענווה ראויה כאשר מורה אומר עליהם דברים זוהרים.
דע מי הם המבוגרים המהימנים שלך
אולי יש לכם סגל גדוש של חברים הורים, וכולכם שומרים אחד על השני בריא רגשית עם כנות, תמיכה וחמלה. לרובנו אין את זה. אבל גם אם לא, כנראה יש אנשים שיגידו לך בלי אכזבה שאתה עושה עבודה טובה כשאתה נאבק. חבר, או רופא ילדים, מורה, בן דוד, שכן, דודה גדולה, אפילו מדריכת יוגה. הם לא חייבים להיות החבר הכי טוב שלך - רק מבוגר מהימן שיקשיב ולא ישפוט אותך.
צור רשימה ושמור אותה באפליקציית Notes שלך. סקירת הרשימה הזו עשויה להספיק כדי להעביר אותך יום הורות מחורבן עד ההזדמנות הבאה שלך לשוחח עם אחד מהם.
להתנתק מהשטויות
התחל לשים לב מה אנשים, חוויות או מרחבים וירטואליים משאירים אותך מרגיש כמו הורה מחורבן, מבודד או מתבייש. בטל את המעקב, תכנן תוכניות אחרות, אמור לא, והסתכל לכיוון השני כשאתה רואה אותן מגיעות. אתה לא צריך להתחרות, לגרום להם לחבב אותך, או להוכיח שאתה לא הורה מחורבן. אתה גם לא צריך להעניש את עצמך על ידי חזרה מרצון למרחבים שגורמים לך להרגיש מחורבן בהורות או אחרת.
אנה לי בייר
אנה לי בייר כותבת על בריאות נפשית, מערכות יחסים, הורות וספרים עבור האפינגטון פוסט, רומפר, צפחה, זוהר, הורים ואחרים.