איך להבין אם אתה יוצא עם נרקיסיסט

כאשר ליסה* פגשה את אדם* בבית הספר לתארים מתקדמים, היא חשבה שזכתה בפרס ההיכרויות. "הוא היה מאוד עשיר, מאוד כריזמטי, ובהתחלה הוא היה מאוד מקסים", היא אומרת. "הוא כל הזמן הרעיף עליי מתנות, ארוחות ערב מפוארות ולילות רומנטיים. הוא שיחק לפי ספר חוקי החיזור הזה משנות החמישים". אבל עם הזמן, אומרת ליסה, אדם נעשה מתנשא, שולט ואכזר. הוא מתח ביקורת על הרקע שלה ממעמד הפועלים וניסה לעצב אותה בדמותו. הוא למד את חוסר הביטחון שלה ונקודות טריגר והשתמש בהן נגדה. הוא הכריח אותה לכתוב לו מכתב התנצלות בכל פעם שהתווכחו. בסופו של דבר, הוא הפך למתעלל פיזית ומינית. לקח לליסה שנים לברוח ממנו.

"הייתי באמצע שנות ה-20 לחיי, רומנטיקן חסר תקנה, חסר ביטחון עד כאב", היא אומרת. "הנה בחור שהיה מקסים וחתיך והולך לעזור לי להשתלב. הייתי כל כך להוטה לרצות."

למרות שאדם לא אובחן קלינית, למיטב ידיעתה של ליסה, הוא מציג מאפיינים קלאסיים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית, אשר מרפאת מאיומגדירכ"מצב נפשי שבו לאנשים יש תחושה מנופחת של חשיבותם שלהם, צורך עמוק בתשומת לב והערצה מוגזמת, מערכות יחסים בעייתיות וחוסר אמפתיה לאחרים." מה שאנו נוטים לחשוב עליו כעל "נרקיסיזם" - יהירות ומנות כבדות במיוחד של ביטחון עצמי - הוא ספקטרום, ואנשים יכולים להטות בכבדות יותר לקצה זה או אחר. אבל מישהו עם NPD הוא יותר מסתם אינטרס אישי ואובססיבי עצמי.

"זה דפוס לכל החיים שילד התחיל בילדותו כדי להתמודד עם סביבה משפחתית מסוימת", אלינור גרינברג, דוקטורט, מחברת הספרהסתגלות גבולית, נרקיסיסטית וסכיזואידית: המרדף אחר אהבה, הערצה ובטיחות, אומר. "בבגרות, הם מעריכים הישגים יתר על המידה, הם לא מבינים אהבה, יש להם אמפתיה רגשית נמוכה."

ג'ולי ל. הול, עיתונאית ומחברתהנרקיסיסט בחייך: זיהוי הדפוסים וללמוד להשתחרר, מאפיין נרקיסיסטים כאינדיבידואלים שכדי להדחיק רגשות של בושה וחוסר התאמה בילדות, מקבלים פרסונה חיצונית שנועדה לבודד את עצמם מביקורת. "הם מפספסים אבני דרך התפתחותיות רבות", היא אומרת. "הם לא יוצרים תחושה בטוחה של זהות והערכה עצמית. הם לא לומדים ויסות רגשי טוב, הם לא לומדים לשקף את עצמם, הם לא לומדים אמפתיה רגשית. הם לא מפתחים תחושה מורכבת ובוגרת של היקום שלהם או של החיים הרגשיים של אחרים".

אנשים עם NPD לא מסוגליםלִרְאוֹתאנשים אחרים, מה שאומר שהם לא מתאימים לשותפים רומנטיים טובים. רבים יכולים להפוך למתעללים, רגשית או אחרת. אם נכנסת בטעות למערכת יחסים עם נרקיסיסט, זה יכול להיות קשה להבין מה קורה בהתחלה. הנה כמה סימנים שיעזרו לך.

הם שמו אותך על הדום (בהתחלה)

נרקיסיסטים רואים הכל בשחור ולבן, כולל אנשים. אנשים הם או "טובים", מה שאומר שהם אידיאלים, או שהם "רעים", מה שבעיני נרקיסיסט אומר בעצם שהם זבל. אם נרקיסיסט רודף אחריך כשותף רומנטי, זה אומר שאתה בקטגוריית ה"טוב", וסביר להניח שתגלה שהם מרעיפים עליך מחמאות וקסם כדי לנצח אותך. הם יגרמו לך להרגיש נפלא, מיוחד, ולמרבה האירוניה,ראהמיד.

"נרקיסיסטים הופכים מאוהבים. הם נוטים לעשות אידיאליזציה של בן זוג פוטנציאלי או עניין אהבה", אומר הול. "זה יכול להיראות כאילו פגשת את הנפש התאומה שלך, כמו, 'וואו, אני כל כך מתחברת לאדם הזה."

נרקיסיסטים עשויים גם לנסות לשנות את עצמם במאמץ לשקף את האישיות שלך. "הם עשויים לחלוק לפתע את אותם תחומי עניין כמוך, ולהסכים איתך ועם ערכי הליבה שלך", אומר הול. "אלה לא בהכרח דברים שהנרקיסיסט הוא או מאמין בו, אבל הם מנסים את הזהות שלך, ומראים לך מה הם חושבים שאתה רוצה לראות."

אבל ברגע שאתה מעמיק לתוך מערכת היחסים, מתג מתהפך. "בהתחלה אתה מקבל מהם את כל הדברים הנפלאים והם אפילו לא שמים לב לפגמים שלך", אומר גרינברג. "ככל שאתה מתקרב, והם לא רק במצב מרדף, פתאום הם יראו את כל הדברים האלה עליך שהם לא ראו קודם, שמדממים דרך הדימוי שלהם שאתה מושלם ומיוחד."

רבים מאיתנו עושים אידיאליזציה של בני הזוג שלנו בהתחלה, אך מכירים בכך שלכולם יש פגמים, ובסופו של דבר האידיאליזציה מתחלפת באהבה ואמון. אבל עם נרקיסיסט, אין תחליף. "אתה מתהפך ל'כל רע'", אומר גרינברג. "אז הם מתחילים את פרויקט הבנייה שלהם."

הם מנסים "לתקן" אותך

גרינברג מתאר נרקיסיסטים בחיפוש אחר בן זוג רומנטי כ"מחפשים חתיכת גבינה ללא חורים". ומכיוון שלכולם יש חורים, המשימה הזו נידונה מההתחלה. ברגע שהנרקיסיסט רואה את החורים האלה - שיכולים להיות קטנים כמו, למשל, שאתה פורק את מדיח הכלים בצורה שהם לא אוהבים, או מבטאים שגויים "בייגל" - הם יכולים "לתקן" אותך או לזרוק אותך.

"אתם כמו בניין בבנייה עבורם", אומר גרינברג. "הם מרגישים כמו הנסיך בפניםלִכלוּכִית."

ליסה חוותה זאת עם אדם. "הוא הכיר את הרקע והחינוך שלי ונתן לי טיפים איך להסתיר את זה", היא אומרת. "פעם ציינתי שלמדתי פסנתר בילדותי ושהלוואי ויכולתי לחזור וללמוד אותו. הוא אמר שהוא יעביר לי שיעורי פסנתר ליום ההולדת שלי, כי 'אני חושב שזה ייראה לך יותר טוב אם היית מוזיקאי בעל הכשרה קלאסית'".

היא מוסיפה, "זה היה כאילויומני הנסיכה, שבו הייתי הולך להיות הילד הזה ממעמד הביניים, לא במקום, והוא התכוון לבנות אותי לשותף הקטן והמושלם הזה. הייתי הלוח הריק הזה שהוא רק הולך לעשות את יצירת המופת שלו".

אין להם גבולות ותחושת זכאות

אחד המאפיינים המגדירים של כל הפרעת אישיות הוא היעדר גבולות, רגשיים או אחרים. אנשים עם NPD אינם יוצאי דופן.

"לעיתים קרובות הם מרגישים זכאים להפר גבולות שרובנו מקבלים ולעמוד בהם", אומר הול. "שיתוף פרטים אינטימיים על אנשים אחרים שאתה לא יודע עליהם, רוצה להיות מחויב יותר ממש מהר, מבטיח דברים או רוצה הבטחות ממך כמו מחויבות, נישואים, להביא ילדים ביחד מיד. דברים שהם ממש מוקדמים לפני שהייתה לך הזדמנות להגיע לשם".

הול אומר שנרקיסיסטים פשוט מרגישים זכאים באופן כללי. הם לא יכולים לעמוד בכלל הזהב של דהו לאחרים כפי שהיית רוצה שיעשו לך. "נרקיסיסט מסתובב עם ציפיות מאוד לא סבירות", אומר הול. "הם מרגישים שזכאים לקבל דברים שאנשים אחרים לא צריכים לקבל."

נרקיסיסטים יכולים לקבל "אפשר לדבר עם המנהל?" אֵנֶרְגִיָה. הם עלולים ללעוג או לבקר אנשים אחרים מאחורי גבם. הם עשויים להתחצף או לצעוק על שרתים. והם מסתובבים ומאמינים ו/או אומרים לאנשים שהם יותר טובים מכולם.

ליסה אומרת שאדם, למשל, היה עונד שרשרת עם נוסחה חרוטה על תג. הוא טען שהוא המציא את זה, ושזו הייתה "הנוסחה ליקום".

"הוא אמר, 'פתרתי את היקום. זה פותר הכל. וכשמישהו מטיל ספק בכוח שלי, אני רק זוכרת שאני יותר חזקה ממנו'", אומרת ליסה.

הם לא מתאפקים במאבק

זה בריא לזוגות להתווכח לפעמים. אבל כאשר נרקיסיסטים נכנסים לריב עם בני זוגם, חוסר האמפתיה שלהם יכול להוביל לריב מגעיל.

גרינברג אומר שלנרקיסיסטים לעתים קרובות אין "קביעות אובייקט", שהיא היכולת לשמור על רגשות חיוביים כלפי מישהו גם בזמנים של קונפליקט. "קביעות אובייקט היא מה שמונע מאנשים להתעלל בבני הזוג שלהם", היא אומרת. "אנשים עם קביעות אובייקט יכולים לזכור שהם אוהבים אותך גם כשהם כועסים עליך."

אבל נרקיסיסטים לא תמיד יכולים לעשות את זה. "אם אתה במאבק עם מישהו ללא אמפתיה רגשית, שלא זוכר שהוא אוהב אותך, הוא יפגע מתחת לחגורה", אומר גרינברג, "כל ההימורים כבויים. הם יכולים להגיד לך דברים נבזיים."

נרקיסיסטים אוהבים להתווכח - ניצחון בוויכוח הוא דרך נוספת עבורם להוכיח שהם טובים יותר מאנשים אחרים - והם יודעים איך ללחוץ על הכפתורים שלך. הם גם נוטים לתגובות רגשיות קיצוניות. אז אם בן הזוג שלך פוגע לעתים קרובות, אפילו בגלל עבירות קלות, זה דגל אדום גדול. ומה שבא אחרי קרב יכול להיות גם דגל אדום:

הם אף פעם לא מתנצלים

נרקיסיסטים אינם מסוגלים לשקף עצמי, מה שאומר שהם כמעט ולא מזהים מתי הם טועים. אז אם בן הזוג שלך נוטה להטיח בך עלבונות חותכי גרון במהלך ריב ואף פעם לא מתנצל על כך בצורה משמעותית, ובכן, אולי כדאי לך להעריך מחדש את מערכת היחסים.

"להיות מסוגל לראות שלאנשים יש תכונות טובות ורעות, מסוגל לראות את זה בעצמם ובאנשים אחרים, זה משהו שאדם NPD לא יכול לעשות", אומר הול. "הם לא מסוגלים להסתכל על דברים מנקודת מבט רגשית מעבר לעצמם."

אם הם אכן מתנצלים, זה יכול להיות יותר עלבון בפני עצמו. "לפעמים נרקיסיסטים זורקים התנצלויות מזויפות עם הנרטיב שאתה באמת רגיש מדי", אומר הול. "הם לא מסוגלים לראות דברים מנקודת המבט שלך, או לאמת את הרגשות שלך כלגיטימיים."

הם הופכים את האקסים שלהם לנבלים

הנה אחד גדול: אם לבן/בת הזוג שלך או לבן/בת זוג פוטנציאליים יש נרטיב שבו כל מי שאי פעם יצאו איתם היה "נורא", "נורא" ואחראי הבלעדי להרס של מערכת היחסים, זה דגל אדום ענק. לפעמים מישהו כן יוצא עם כמה מטומטמים, אבל בדרך כלל רוב האנשים מסוגלים לחשוב על הדרכים שבהן שני הצדדים תרמו לפטירת מערכת היחסים. נרקיסיסטים לא יכולים לקבל ביקורת, לא יכולים לראות את דרך האמצע ולא יכולים לשקף את עצמם, מה שאומר שהם לא מסוגלים לזהות את חלקם בפרידה. כדי להגן על האגו השברירי שלהם, הם "טובים", מה שאומר שהאקס חייב להיות "רע".

"לעתים קרובות יש להם הערכה ממש שלילית של מערכות יחסים קודמות", אומר הול. "הם מעוררים פתולוגיה ומרשלים את האקסים שלהם. האדם השני הוא 'טמבל', 'מטומטם', 'אכזבה'". בעצם, הם לא לומדים ממערכות יחסים, והם כל הזמן מחצינים כל דבר שלילי.

הם מדליקים אותך

ללא גבולות, אמפתיה או אגו מפוקפק, נרקיסיסטים נהנים לתמרן אנשים. זו אחת הדרכים שבהן הם יכולים להרגיש עליונים מאחרים, וזו שיטה נוספת להוכיח לעצמם שהכללים אינם חלים. קשה לדעת אם מישהו מדליק אותך - עצם טבעה של הדלקת גז, כלומר מניפולציה פסיכולוגית כדי לגרום למישהו לפקפק ברגשותיו שלו ובניסיונו החיים שלו, נועדה לבטל לאט את הרשעה שלך כדי שתחשובאתההבעיה. אבל אם אתה מתחיל לחוש שבן הזוג שלך מתמרן אותך, צא החוצה.

ליסה אומרת שאדם היה מדליק אותה לעתים קרובות. "היינו בחוץ בבר או במסעדה או משהו, והייתי רואה אותו מניח את היד שלו על הגב הקטן של אישה, ונוגע בתחת שלה או משהו כזה", היא אומרת. "בנסיעה הביתה, הייתי אומר משהו והוא היה משתגע לעזאזל".

הוא היה מכחיש את זה, הם היו מתווכחים, ובסופו של דבר, אדם יצליח לשכנע אותה את זההִיאהיה בטעות. "הכלל היה שבכל פעם שנקלענו לוויכוח, אצטרך לכתוב לו מכתב שייתן לו מתאר איך התחיל הוויכוח, מי אמר מה ושאני מצטערת", אומרת ליסה. "בסוף [של המכתב], הייתי אומר, 'אתה צודק, לא ראיתי את זה, כנראה הייתי שיכור."

נרקיסיסטים לא באמת מבינים או אכפת להם מהחוויה הרגשית שלך, הכאב שלך והאישיות שלך; יתר על כן, הם תמיד צריכים להיות צודקים, ואם אתה מתנגד להם או קורא להם על החרא שלהם, זה אומר שאתה טועה. זה אומר שהם יכולים פחות או יותר לעשות מה שהם רוצים בלי חרטה, והם עשויים לעשות מה שצריך כדי לשכנע אותך שמעשיהם הם באשמתך.

אם אתה יוצא עם מישהו שמפגין מספר סימנים אלה, שקלו לבטוח במישהו שאתם סומכים עליו - חברים, משפחה, מטפל - ולנתק קשרים. נרקיסיסטים יכולים לפעמים למתן את הדחפים הגרועים ביותר שלהם באמצעות טיפול, אבל אנשים חסרי אמפתיה צריכים לעשות עבודה רבה כדי לזכות בה, והם גורמים נזק פסיכולוגי ורגשי לאחרים בינתיים. מגיע לך יותר טוב.

*השמות שונו כדי להגן על הפרטיות.