כיצד לטפל בהורה לא בוגר רגשית

קשה להורים מזדקנים. בין אם אלו הבקשות הבלתי פוסקות לתמיכה ב-IT, השאלות הפולשניות על חיי האהבה שלך, או ההשערות הבלתי מבוקשות לגבי הבריאות שלך, מערכת היחסים בין ילד מבוגר להורה שלו יכולה להיות עמוסה. זה נכון במיוחד אם יש לכם מערכת יחסים הפוכה, כשההורים מתנהגים יותר כמו ילדים מאשר מבוגרים.

"אנשים לא בשלים מבחינה רגשית, כמו ילדים בני שנתיים, יכולים להיות מרוכזים בעצמם, הם יכולים להיות אימפולסיביים, הם יכולים להיות מכוונים - אבל הם לא בני שנתיים, הם האנשים [שאמורים להיות] ההורים", אמרודן נויהארט, פסיכולוגית ומחברת הבלוג Psychology Todayנרקיסיזם דה מיסטי.

כשהם לא מתייחסים אליך כאל ישות אוטונומית, דוחים אותך מסיבות שרירותיות, או פשוט לא יכולים להתחשב ברגשות שלך, ההתמודדות עם הורה לא בוגר רגשית היא מתישה ומבלבלת. כילד בוגר של אחד מהם, החיים הופכים למאבק אינסופי כדי לנווט מערכת יחסים עמוסה בצורה בריאה מבחינה רגשית. הנה כמה הצעות איך להקל על המסע.

ארבעת הסוגים של הורים לא בשלים מבחינה רגשית

הורים לא בשלים רגשית נוטים ליפולארבעה סוגים עיקריים: הורים שולטים, הורים רגשיים, הורים דוחים והורים פסיביים. "חלק מהילדים עם הורים לא בשלים מבחינה רגשית יכולים להרגיש לחוצים או נשלטים בדרכים לא הולמות, כאשר אחרים יכולים להרגיש שהם מתעלמים לחלוטין או דחויים... [הם] קצוות שונים של הספקטרום, אבל שניהם תוצאות של הורה לא בוגר." אמר ניוהארט.

הורים שולטים נוטים להציב סטנדרטים לא מציאותיים לילדיהם, ויכולים להעניש כאשר הם לא עומדים בקנה אחד. הורים רגשיים נוטים לסבול ממצבי רוח תנודתיים מאוד, המתנדנדים מקיצוניות אחת לאחרת. הורים דוחים נוטים להרחיק את ילדיהם, בעוד שהורים פסיביים נוטים להימנע מעימות בכל מחיר – אפילו עד כדי הזנחת צרכי ילדיהם.

למרות שזה עוזר להגדיר הורים לא בשלים מבחינה רגשית לפי סוג, "זה באמת יכול להיות תערובת", אמרה מולי אלבורד, עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת עםThriveworks.לא משנה איך תיראה חוסר הבשלות שלהם, עבור ילדיהם הבוגרים, זה הופך לשבור את הדפוסים הישנים של התנהגות לא מתפקדת.

קבע גבולות פנימיים וחיצוניים

אחד החלקים הקשים בהתמודדות עם הורים לא בוגרים מבחינה רגשית הוא הקמת גבולות בריאים, שיכולים לעזור לשבור דפוסים לא בריאים מילדותך. הגבולות צריכים להיות גם חיצוניים, להכתיב את הסטנדרטים ההתנהגותיים שאתה מצפה מהוריך; ופנימי, זיהוי ההתנהגויות שאתה יכול ולא יכול לסבול באופן אישי.

"גבולות פנימיים חשובים לא פחות", אמר נויהארט. גבולות פנימיים כוללים ביסוס הציפיות שלך לגבי מה אתה יכול ומה אתה לא יכול לקבל מהוריך. לדברי נויהארט, "חלק מהצבת גבולות עם הורים לא בוגרים מבחינה רגשית הוא להתאבל על מה שלא היה לך. אם לא, תמיד יש חלק בך, עמוק בפנים, שעדיין מקווה שהם ישתנו, ואז אתה סובל התנהגות שאינה טובה עבורם או עבורך".

כפי שאלבורד מציעה לעתים קרובות למטופלים שלה, כאשר שיחה מתחילה לחזור על דפוסי ילדות לא בריאים, חזקו את הגבולות שלכם על ידי סגירה מידית, לפני שתיגררו לשיחה שלילית. אמור משהו כמו, "זו לא דרך מתאימה לדבר איתי, אני הולך לסיים את השיחה הזו, ואנחנו ננסה את זה בפעם אחרת."

כפי שאלבורד ציין, המשפט, "זו לא דרך מתאימה לדבר איתי" הוא לעתים קרובות דרך יעילה לסגור שיחה. עם זאת, אם תשתמשו באסטרטגיה הזו, צפו מההורים שלכם להמשיך לדחוף את הגבולות שלכם, היא הוסיפה, מכיוון שהם עלולים להיות לא בשלים רגשית מכדי להבין את החשיבות של כיבוד הגבולות שלכם.

Neuharth גם מוצא שזה מועיל להשתמש באסטרטגיית JADE, כמו ב: אתה לא צריךלְהַצְדִיקהגבולות שלך,לִטעוֹןעם ההורים שלך לגבי הסיבה שאתה מקים אותם,לְהַגֵןההחלטות שלך, או אפילולְהַסבִּירלמה אתה קובע גבולות מלכתחילה. אם יש לך עסק עם הורה לא בוגר מבחינה רגשית, הם הולכים להדוף, הם ימשיכו לנסות להשיג את דרכם, לא משנה מה - מה שאומר שאתה צריך למצוא דרך לסגור את זה, גם כשזה קָשֶׁה.

מצא דרך להשיג את מה שאתה צריך במקום אחר

חלק מהקמת גבולות בריאים הוא להתאבל על מה שאינך יכול לצפות מהוריך. "כולנו רוצים להרגיש שיום אחד ההורים שלנו יבואו אלינו ויגידו, 'אני כל כך מצטער, היו לי כמה אתגרים כשגדלתי, ולא עשיתי עבודה נהדרת וגרמתי לך לחשוב אתה היית הבעיה, שם הם לוקחים אחריות'", אמר נויהארט. למרבה הצער, זה נדיר שיקרה עם הורה לא בוגר רגשית, שסביר להניח שמתקשה להסתכל מחוץ לצרכים שלו כדי להבין את הנזק שהם גרמו - ועדיין גורמים - לך.

במקום זאת, "אנשים צריכים לוותר על החלום הזה, ולמצוא אותו במקום אחר", אמר נויהארט. לעתים קרובות, זה יכול להיות באמצעות מערכות יחסים עם מנטורים, חברים של הורים או בני משפחה אחרים, בין אם זו המשפחה שבחרת או המשפחה המורחבת שלך. על ידי כך, אתה יכול להתחיל לבטל כמה מהדפוסים הישנים שגדלת עליהם. "היכולת לשבור את הדפוס עם ההורים הבוגרים שלך יכולה לעזור לך לשבור את הדפוסים בחייך", אמר אלבורד.