כיצד לעזור לילדך לזהות חברויות רעילות

כולנו רוצים שהילדים שלנו יקבלו, ייכללו ויצרו קשרים מיוחדים עם בני גילם. בעוד שילדים עדיין מפתחים את הכישורים החברתיים שלהם ולומדים להביע רגשות, הם עשויים להזדקק להדרכה מבוגרת לגבי איך צריכה להיראות ולהרגיש ידידות.

בספרה הקרובאיך לדבר עם ילדים על כל דבר,ד"ר רובין סילברמן, מומחה להתפתחות ילדים ובני נוער, כותב על ידידות, כולל כיצד לזהות דינמיקה רעילה של ילדך עם חבר.

כשזה עובד, חברות מעבירה כל כך הרבה יתרונות לילדים, כותב סילברמן, כגון:

• בניית הערכה עצמית

• מתן תמיכה

• הפחתת מתח

• יצירת כוח חברתי מגן (נגד בריונות או לחץ חברתי)

• תומך באושר ובבריאות

ששת סוגי החברות הרעילה

למרבה הצער, חברויות ילדות יכולות להיות רעילות ומזיקות בדיוק כמו מערכות יחסים של מבוגרים. סילברמן מתאר שישה סוגים של דינמיקה של חברים רעילים, כיצד לזהות אותם וכיצד לייעץ לילדים שלך להתמודד איתם.

הבקרשתלטן, גס רוח, ונותן לילדך אולטימטומים. הם עשויים לומר "אתה לא יכול לעשות את זה" או "תן לי את זה או שאני לא אהיה חבר שלך." סילברמן כותב, אתה יכול לעזור לילדך להתמודד עם הבקר על ידי תזכורת לו:

• אתה הבוס שלך.

• חברים טובים לא "גורמים" לך לעשות שום דבר.

• אתה יכול להחליט איך אתה יכול להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך.

הפתיתמבטל תוכניות, משאיר את ילדך תלוי, מפר הבטחות או מוציא את ילדך מהתוכניות. הם עשויים לומר, "שכחתי להתקשר אליך בחזרה/לסמס/להיפגש" או "לא קיבלתי את ההודעה שלך". כאשר ילדכם חבר עם פתית, הזכירו לו את הדברים הבאים:

• להיות אמין הוא חלק מכריע בלהיות חבר טוב.

• אנחנו צריכים להיות מסוגלים לסמוך על החברים שלנו.

• כולנו מתבלבלים מדי פעם, אבל התקלפות מתמדת מותירה אותנו מנחשים ואי נוחות.

דוקר הגב הדו-פרצופימרכלת ומדברת מאחורי גבו של מישהו אבל נחמדה אליו באופן אישי. הם עשויים לומר, "תגיד לי מה אתה באמת חושב עליהם, אני לא אגיד להם" או "שמעת מה הם אמרו עליך?" כהורה, אתה רוצה להזכיר להם:

• חברים טובים עומדים בשבילך ואומרים עליך דברים טובים, בין אם אתה שם ובין אם לא.

• כשמישהו נחמד לפניו של אדם ואז אומר לך דברים רעים על אותו אדם, זה דגל אדום.

• מה שהם עושים איתך, הם עושים לך לעתים קרובות.

המשתמש/הלוקחתמיד מבקש טובות, אך אינו זמין לעזור לאחרים. הם זורקים את רגשותיהם, אבל אינם מאזינים טובים, ויכולים לרוקן את האנרגיה של חברים. הם אומרים דברים כמו, "אני צריך את עזרתך שוב", "אתה חייב לעזור לי" או "האם אני יכול להעתיק את שיעורי הבית שלך?" אם ילדכם חבר של טייקר, הזכירו לו את הדברים הבאים:

• בעוד שחברות לא תמיד אחידה, אדם אחד לא צריך לתת או לקחת.

• ידידות היא לא על אדם אחד.

• אתה לא צריך להרגיש שאתה רץ על ריק ולעולם לא שומעים אותך.

הקדר הפוגעעושה בדיחות שפוגעות ברגשות שלך ומתרץ זאת בכך שהם סתם צוחקים. הם עשויים לומר "אתה כל כך רגיש", או "אתה לא יכול לקחת בדיחה?" או "סתם בצחוק, לא התכוונתי לזה!" תמכו בילדכם בכך שתגידו לו:

• בדיחה שגורמת לך להרגיש רע היא לא בדיחה טובה.

• בעוד שהומור הוא כיף בחברות, צחוק על חשבון אחרים הוא רעיל.

• כאשר חברים טובים יודעים שהם פוגעים בך, הם מתנצלים ומשנים את דרכם מיד.

החבר הבריוןצוחק על ילדך, לועג לו, קורא לו בשמות, מוציא אותו מהכלל, מתגרה או בוסים. הם עשויים לומר, "אני אבלה איתך אחרי הלימודים אבל אל תדבר איתי בבית הספר"; "אתה כזה בוכה, רק צחקתי"; "כל הכבוד על ה'פרס' שלך, חנון." ספר לילדך:

• אדם שגורם לך להרגיש לא נתמך, לא מוערך, לא מכובד וקטן הוא לא חבר.

• יש לך את הזכות להיות ליד אנשים טובי לב שמדברים ומתנהגים בדרכים שגורמות לך להרגיש מרומם וחשוב ומתייחסים אליך בכבוד.

תמיכה בילדים בשלבי חברות רעילים

ילדים שמתנהגים כמו אחד מסוגי החברים הרעילים האלה לא בהכרח מתכוונים לפגוע, אומר סילברמן.

"כאשר מיומנויות חברתיות אינן מפותחות היטב, הרצון של ילדים להיות חלק מקבוצה או לשחק עם אחרים עלול לצאת כבוסיות, לא לקלוט את 'רמזי הפסקה' של ילדים אחרים (הבדיחה נמשכה יותר מדי זמן), לעשות מונופול, או לא לאפשר לילד שלך להיות חברים עם אחרים. לעתים קרובות אין לזה שום קשר לזדון, אלא לא לדעת איך הכי טוב לנווט בחברות", היא אומרת. "אתה רואה את זה הרבה בבית הספר היסודי וכמובן, בחטיבת הביניים, כאשר שינויים בגוף, שינויים קוגניטיביים, שינויים רגשיים ושינויים חברתיים מתכנסים ורוב הילדים מרגישים מביכים ומודעים לעצמם."

אם בילוי עם אותו חבר גורם להם להרגיש רע או להתנהג בדרכים שהם לא רוצים, אולי הגיע הזמן לעזור לילדך להעריך מחדש את החברות.

"זה כל כך קשה לראות את הילד שלך נשאר בחברות שאתה יודע שהיא רעילה! מכיוון שהילדים שלנו נמצאים לעתים קרובות בבית הספר, רחוק מאיתנו, במשך שעות רבות, קשה מאוד לווסת עם מי הם מבלים את זמנם בצהריים, בהפסקה ובכיתה", אומר סילברמן. "אלא אם כן מערכת היחסים היא באמת לא בריאה והרסנית, נוכל להציע תמיכה, קרש קפיצה לדיון, וסבלנות."

היא מציעה לשאול את ילדך אילו שלוש תכונות צריכות להיות לחבר טוב. עקוב על ידי שאלת לאילו חברים יש את התכונות הללו. הזכירו להם שחבר טוב צריך להיות אמין, תומך, עקבי ומשתף פעולה.

סילברמן מציע גם משחק תפקידים עם ילדכם כדי לעזור לו לתרגל תגובה לדינמיקת החברים הרעילה.

"זה גם מועיל לילדך לראות אותך מדגמן התנהגות זו בעצמך עם חבריך ובני משפחתך כאשר מישהו אינו מתייחס אליך בכבוד או בחביבות. ולמרות שזה עלול להיות קשה, אנחנו צריכים לאפשר גם לילד שלנו לדבר בעד עצמו איתך, האדם הבטוח שלו: 'אמא, אני צריך קצת מקום ואני לא רוצה לדבר עכשיו'. 'אבא, אני לא אוהבת כשאתה צועק עליי'", היא אומרת. "אמנם זה יכול להיות קשה לשמוע, אבל אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יוכלו לעמוד על שלהם ולסמוך על עצמם, הם צריכים להתחיל בבית".