איך לשקר לאדם אהוב עם דמנציה (ומתי כדאי)

רובנו לומדים לא לשקר להורים שלנו מגיל צעיר מאוד, אבל אם האנשים שלך סובלים מדמנציה, שקר עשוי להיות הדבר הכי אכפתי שאתה יכול לעשות.יותר מ-90 אחוז מהמנהלים בטיפול גריאטרי שנסקרוממליץ למטפלים להשתמש בחצאי אמיתות מיטיבות כחלק מאסטרטגיה כוללת של טיפול באנשים עם דמנציה.

"אנחנו קוראים להם 'פליטים' או אימות טיפולי", הסבירה קתרין צ'רקאס, מנהלת תוכניות ב-פרק החוף המרכזי של קליפורניה של איגוד האלצהיימר.

שלא כמו רוב השקרים, המטרה של גילוי פיבולטים אינה אנוכית. "אתם מאמתים את המציאות שלהם... הייתם עושים זאת כאשר זה לטובת האדם שבטיפולכם - לא בשביל לדחוף את האג'נדה שלכם או לתמרן מצב", אמר צ'רקאס.

שקר למטרות מעשיות

ככל שהדמנציה מתקדמת בשלביה של אובדן זיכרון, חוסר התמצאות ובלבול, בדרך כלל זה הופך לבלתי אפשרי עבור האדם עם הדמנציה לנהל את היום-יום שלו. אבל לעתים קרובות הם לא מבינים את מידת המוגבלות שלהם (או מכירים בהכל) כשהם מתעקשים שהם בסדר, תוך שהם מקבלים החלטות חיים שעלולות להיות הרות אסון, בין אם זה נהיגה במכונית בפזיזות או מסירת פרטי חשבון הבנק שלהם לאיזה אידיוט שמוכר "הישרדות". אוכל" (סיפור אמיתי). זה השלב שבו הפיבלטים הופכים מכריעים.

אתה יכול להגיד לאדם אהוב שהמכונית שלו עדיין בחנות אם הוא מתעקש לנהוג בפזיזות, או דוחף אותו בזהירות לעבר החלטות רפואיות הגיוניות. "אם אתה מטפל במישהו שמסרב ללכת לרופא להערכה נוירולוגית כי הוא משוכנע שאין בו שום דבר רע, אתה יכול להגיד משהו כמו 'חברת הביטוח שלנו דורשת את זה'", אמר צ'רקאס. "זה מטיל את האשמה על ישות חיצונית, אז לא הכל על המטפל, לפחות במוחו של האדם שאתה מטפל בו."

ללמוד להגיד "כן, ו" במקום "לא, אבל"

חלק מהטיפול האפקטיבי במישהו עם דמנציה הוא לקבל את זה. זה לא מסוג המחלה שאתה נלחם ממנה וחוזר ממנה. אם לא יהיה פריצת דרך רפואית עתידית, הדוד ג'ו לעולם לא יהיה כפי שהיה - ראש מלא בנוירונים פגומים ומתים עושה את זה בלתי אפשרי.

"המציאות של אדם עם דמנציה יכולה להיות מאוד מאוד שונה מהמציאות שלך", אומר צ'רקאס, "אז אתה צריך לאמץ את המציאות שלו, כי הם פשוט לא מסוגלים לחבק את שלך."

אימוץ מציאות דמנציה יכול להיות "לשחק יחד" עם מושגים מוזרים במקום להתווכח עליהם. חולי דמנציה המאמינים בדברים מוזרים כנראה לא רק ממציאים סיפורים; יכול להיות שיש להם אשליות, ואפילו הזיות, ואתה לא מתכוון להרחיק אותם. אז אם גרמפה אומר שהוא היה מלך סיאם, לשניכם יהיה אחר צהריים טוב יותר אם תשאלו אותו על חדר הכס שלו במקום לטעון שהוא היה נהג אוטובוס. השתמש במיומנויות האימפרוב האלה וצאו לרכיבה.

רגשות ודמנציה

עיוותי הזיכרון העמוקים שמגיעים עם דמנציה יכולים להוביל לאפקט לא תקוע בזמן. לדברי צ'רקאס, "עם אובדן זיכרון מגיע סוג של אי ודאות מרחבית. המרחק בין הזכרונות נעשה מאוד מאוד מטושטש, אז בגלל זה תשמע הרבה אנשים אומרים דברים כמו, 'אוי לא, אמא שלי מתה!' למרות שהם בשנות ה-80 לחייהם ומדברים על משהו שקרה לפני הרבה זמן".

לזכור אירועים רחוקים כאילו הם הרגע קרו יכול להיות מטריד מאוד, אפילו מפחיד, והתפקיד שלך כמטפל הוא לנסות להחליק את זה - לא לגרום לאהובך "להתמודד עם המציאות".

"טיפלתי במטופלת ששאלה איפה אביה נמצא כמה פעמים ביום", אמרה צ'רקאס. "לשתי הבנות שלה היה מאוד לא נוח לשקר לאמא שלהן, אז בכל פעם שהיא שאלה, הן היו אומרות, 'אבא שלך מת לפני 60 שנה'. האישה המסכנה הייתה עוברת את חווית האבל ההיא שוב ושוב, כל יום. הייתה לה סוג של דמנציה, אבל לא היו לה רגשות מזעריים. אז היא תרגיש את מותו של אביה בצורה כואבת בדיוק כמו בפעם הראשונה ששמעה אותו".

מה הם באמת שואלים?

זה נפוץ שאנשים עם דמנציה שואלים את אותה שאלה שוב ושוב. בניגוד לך או לי, הם כנראה לא מנסים לחלץ מידע; ייתכן שהם מנסים לתקשר עם צורך אחר. אז אם כבר ענית פעם אחת על השאלה בכנות, נסה להתמקד ברגשות שמאחוריה במקום בשאלה עצמה.

אם מימאו שואלת, "מה קרה לגור שלי?" שוב ושוב, היא באמת יכולה לבקש את הנחמה שהגור שלה נהג להביא לה. או שאולי היא רק רוצה לדבר על כמה יפה היה הנבל הקטן הזה. אמירת משהו כמו "בוא נדבר על הגור שלך", היא תגובה הרבה יותר שימושית מאשר "ל-100^ה'פעם, היא נפגעה על ידי משאית ב-1976".

אם השאלה החוזרת היא עובדתית, כמה קשישים מצאו הצלחה עםאלקסה, סירי וגאדג'טים לסיוע קולי אחרים.הדברים האלה יגידו לך איזה יום זה כמה פעמים שאתה שואל, תנגן את אותו שיר של בובי דארין 46 פעמים ברציפות, ותספר בדיחות מטופשות כל היום בלי להתעצבן.

הגבול הדק בין שקר לאמת

אף אחת מהעצות הללו לא נועדה לתת למטפלים רישיון להונות אנשים עם דמנציה מרצונה, והיא אינה חלה על אנשי מקצוע, שיש להם חובות אתיות והכשרה שונה מ"אזרחים" של דמנציה. מטפלים משפחתיים צריכים לאזן את הצרכים שלהם (זה דבר שקשה לעשות ויכול להיות מאוד מתייבש) עם רווחתם וכבודם של בני המשפחה. לא משנה כמה רחוק מישהו נראה, בתור בן אדם, אתה חייב לו כנות והתחשבות כמו שחמלה לספק.

"זה קו קשה מאוד ללכת," אמר צ'רקאס. "במיוחד כשזה מגיע לנקודות מחלוקת - דברים כמו דיבור על אבחון, שינוי באורח החיים או העברת אדם אהוב למתקן. השורה התחתונה, עם זאת, היא לגרום לאדם שחי עם דמנציה להרגיש מאומת. לשמור על רמת הכבוד והכבוד שלהם".