איך "לאהוב" את הנישואים שלך, עם הפסיכולוג אלי פינקל

השבוע נלמד כיצד לחזק את מערכות היחסים והנישואים לטווח הארוך שלנו בעזרת הפסיכולוג אלי פינקל. אלי הוא פרופסור באוניברסיטת נורת'ווסטרן ומנהל מעבדת היחסים והמוטיבציה של נורת'ווסטרן. הוא גם מחברו של רב המכרנישואי הכל או כלום: איך עובדות הנישואים הטובים ביותר.

הקשיבו לשמוע את אלי דן כיצד נתפסו נישואים בארצות הברית לאורך זמן וכיצד זה הביא אותנו לציפיות המאוד גבוהות שיש לנו היום מהמוסד, הטריקים הפסיכולוגיים שבהם אנו יכולים להשתמש כדי לנסח מחדש את החשיבה שלנו במהלך ויכוח, וכן מדוע ה-"lovehacks" שלו, המגובים במחקר, הם צעד ראשון מצוין לשיפור מערכת היחסים שלכם.

תקשיב להשדרוגלמעלה או מצאו אותנו בכל המקומות הרגילים שמגישים הפודקאסטים, כוללפודקאסטים של אפל,Google Play,Spotify,iHeartRadio, וסטיצ'ר.

הבהרה מהפרק של השבוע

מתוך ראיון אלי פינקל

כיצד להימנע משגיאת הייחוס הבסיסית עם השותף שלך:

המציאות היא שהמידה שבה אנו נפגעים או כועסים מהתנהגותו של בן הזוג שלנו נקבעת במידה רבה על ידי האופן שבו אנו מפרשים אותה. אז אם בת הזוג שלנו עשתה משהו לא מכובד, נניח שהיא סיפרה סיפור בארוחת ערב שחשבנו שהיה סוד וזה קצת הביך אותנו, יש לנו טווח רחב, רוחב רוחב רחב לאופן שבו אנחנו מצליחים לפרש את מה שהיא עשה. אז כשאני אומר לייחוס חיצוני להתנהגויות שליליות, אנחנו יכולים לומר שזה משהו בה, כאילו בן זוגי הוא פשוט אדם חסר התחשבות להפליא והיא תמיד הייתה כזו, ואני פשוט מאוכזב מאוד שזה מישהו שכל כך חשוב ב החיים שלי, הוא פשוט אדם עלוב בצורה כזו. או שנוכל לומר שהיא שתתה והיא כנראה לא הבינה שזה כל כך אישי עבורי... זה פשוט, האם אנחנו יכולים להסתכל יותר בנדיבות על מה שהשותף שלנו עשה? ולכן הייחוס החיצוני הזה להתנהגות שלילית היא הדוגמה המדויקת לניסיון לפרש את הדברים השליליים שבן הזוג שלנו כארעיים יותר, כאילו הם לא באמת קשורים לפגם אישיותי של הפרט, אלא משהו אולי יותר מצבי או נסיבתי.

על לא לסמוך על בן/בת זוגך שישמש אותך לכל דבר:

הייתי קצת מוטרד מכמה צרכים פסיכולוגיים ורגשיים ברמה גבוהה שהשלנו על מערכת היחסים האחת הזו. פעם אנשים הסתובבו בהמונים חד מיניים שהרגישו כאילו בן הזוג שלך לא אמור להיות החבר הכי טוב שלך. ובוודאי שהרעיון של חבר נפש לא באמת היה קיים, לא כמו שאנחנו חושבים עליו. עכשיו, הרעיון שאתה אמור לעזור לי לצמוח ולחיות קיום אותנטי כזה הוא שואל עצום. וכך, כן, אחד הדברים שאני מדבר עליהם בספר הוא אוסף של דרכים שבהן נוכל להיות אסטרטגיים לגבי מה שאנחנו מבקשים מהקשר וגם מה שאנחנו לא שואלים לגבי הקשר. וכן, אחד הרעיונות המרכזיים שם הוא, אתה יודע, האם זה כך שבכל פעם שאתה מתלונן על עבודה, בן הזוג שלך ממש נכבה ומפסיק לשים לב אליך? אולי זה משהו שאתה לא צריך מהאדם האחד הזה. אולי יש מישהו אחר שאתה יכול להתבכיין איתו על עבודה, שלמעשה יהיה פתוח יותר ולמען האמת, ייהנה מהשיחה יותר מאשר בן הזוג שלך.

על למה כדאי לנסות כמה "lovehacks":

אני יודע שהרבה אנשים אומרים, 'אל תשאל כל כך הרבה. לבקש כל כך הרבה זה רע״. זה שקר. אם אתה לא מבקש הרבה, לא סביר שתקבל את זה. ולכן יש הרבה מה לומר על ציפיות גבוהות ממערכת היחסים שלכם. הבעיה היא כשיש לך ציפיות שהנישואים לא יכולים לעמוד בהן וכן, זה מעמיד את עצמך לאכזבה... והסיבה שבגללה אני כל כך מתרגש מרעיון האהבה היא שאולי יש תקופות בחיים שלנו שבהן יש ילדים צעירים בבית או שיש אבחנה של סרטן או שיש לחץ מדהים בעבודה שבה אין לנו רוחב פס להשקיע בזוגיות לעשות את ליל הדייטים האלה, לקיים יחסי מין קבועים, לעשות את כל הדברים אלה מועילים בממוצע למערכת היחסים, אבל אנחנו עדיין לא מוכנים להרפות מהשאיפות שלנו. זה כמו, איך אנחנו יכולים לשמור על דברים חזקים בתקופות אינטנסיביות באמת שבהן אנחנו לא מסוגלים להשקיע כמה שאנחנו רוצים במערכת היחסים, אבל אנחנו לא מוכנים לשחרר את השאיפות שלנו? וזה המקום שבו ל-lovehacks יש את הכוח העיקרי שלהם, הוא שאנחנו יכולים, בלי להפעיל יותר מדי זמן או אנרגיה, לשמור על רמה גבוהה למדי של איכות זוגית עד שנוכל לעשות את ההשקעות הכבדות שכך.

כדי לשמוע עוד מהתובנות המבריקות של אלי על מדעי היחסים וכיצד לעזור לנישואים שלכם, אנו ממליצים בחום להאזין לפרק המלא.

תמלול פרק