לחזור לשם יכול להיות מסובך, אבל המפתח הוא לדעת את הגבולות שלך.
קרדיט: Micaela Heck/Elena Scotti
אתה קצת עצבני לגבי החזרה לשם? האם יש לך חרדה מתמשכת שנגרמה ממגפה שמונעת ממך להתרועע שוב? אל תפחד, כי השבוע אנו לומדים כיצד אנו יכולים להתחיל להשתלב מחדש בחברה בהדרגה בעזרת המטפל Chamin Ajjan, מייסד ומנהל קליני שלצ'אמין אג'אן פסיכותרפיה.
לחמין יש למעלה מ-20 שנות ניסיון בפסיכותרפיה והוא מטפל מיני מוסמך ומטפל קוגניטיבי התנהגותי מוסמך. הקשב לשמוע אותה עונה לשאלות של ג'ורדן ומגהאן על איך להגדיר חוקים משלך בעולם של "הנורמלי החדש", איך לנווט בסוגיה הדביקה של לשאול על מצב החיסונים של אנשים אחרים, איך להתחיל לצאת שוב, וכיצד להצית מחדש את מערכות היחסים האלה שאולי ספגו מכה במהלך המגיפה.
האזינו ל-The Upgrade למעלה או מצאו אותנו בכל המקומות הרגילים שבהם מוגשים פודקאסטים, כוללפודקאסטים של אפל,Google Play,Spotify,iHeartRadio,סטיצ'ר, ו-NPR One.
הבהרה מהפרק של השבוע
מתוך הראיון של Chamin Ajjan
על הבנת רמות הנוחות שלך בציבור:
אחד הדברים שאני באמת מעודד את כולם לעשות הוא להקשיב למה שהגוף שלך אומר לך. ואם אתה צריך לקחת את זה לאט ולקחת את זה לאט, אם אתה צריך לעשות את זה בצעדים מצטברים, אז זה בסדר. אתה יכול לנסות את זה ולצאת החוצה עם המסכה שלך ולראות איך זה מרגיש לשים את זה על הסנטר...ואם זה לא מרגיש בטוח, החזר את המסכה. אתה יכול לחזור ולנסות שוב בפעם אחרת. אתה לא צריך ללכת לפי מה שהנורמה אמורה להיות כרגע. אתה יכול להמציא חוקים משלך. וזה באמת הדבר הכי נפלא שיצא מזה. כולם מדברים על הנורמלי החדש הזה שאנחנו חוזרים אליו, אבל אנחנו לא חוזרים לשגרה. אנחנו נמצאים במקום שבו אנחנו מסוגלים ליצור לעצמנו נורמלי חדש. אז זה אומר שאנחנו יכולים להחליט, אנחנו יכולים להשפיע על איך זה נראה
כיצד לתמוך ולעודד חבר או בן משפחה שאולי עדיין חווה חרדה רבה לגבי החזרה ל"רגיל":
אני חושב שאתה באמת צריך קודם כל לזהות אם זה הצורך שלך או לא. בין אם זה הצורך שלך או שאתה עושה את זה כי אתה רוצה לתמוך בחבר שלך או בבן משפחה ואז להבין שלבן המשפחה או לחבר שלך אולי יש כמה חששות לגיטימיים שהם צריכים לטפל בהם לפני שהם יוכלו להגיע לשם ושימו את עצמכם בעמדה שתוכלו לראות כיצד תוכלו לתמוך בהם בכך. אם הם מוכנים ואם הם לא מוכנים, אז תכבדו גם את זה.
כיצד לשלב בהדרגה ילדים במפגשים ציבוריים גדולים יותר, שהתפתחותם החברתית עשויה להיקטע במהלך המגיפה:
[ה] הדבר היחיד שאנו מזלזלים בו בילדים הוא החוסן שלהם. ילדים כל כך עמידים. ולכן אתה רוצה לגשת אליו ממקום ריאלי. אתה לא רוצה להציף אותם. אתה לא רוצה לשים אותם במצב שהם עוברים מלעולם לא להיות בחנות ללקחת אותם לוולמארט ביום שישי השחור. אבל אתה כן רוצה לקחת את הצעדים המצטברים האלה של לשים אותם בסביבות חדשות שבהן אולי יהיו קצת יותר אנשים ולראות מה שלומם ואז להעריך מה אתה הולך לעשות הלאה. ובאמת מדובר בסוג של יצירת היררכיית חשיפה, כפי שאנו מכנים זאת, ב-CBT, שבה אתה מעריך את הסיכון ולוקח אותו צעד אחר צעד. אז זה יכול להיות שאתה לוקח אותם למגרש המשחקים בזמן לא כדי שלא יהיו יותר מדי ילדים בסביבה. ואז בפעם הבאה שאתה לוקח אותם והם קצת יותר ילדים בסביבה, ואז בפעם הבאה אתה לוקח אותם לסביבה אחרת שבה אולי יהיו עוד אנשים בסביבה ואתה פשוט קצת משחק עם זה ואתה בודק עם הילדים שלך, אתה שם לב איך הם מגיבים לסביבה. אם הם מסוגלים לבטא אותך במילים, שאל אותם, "איך זה מרגיש?" אתה יודע, "איך זה להיות בחוץ או להיות ליד כמה שיותר אנשים?" ואתה נותן להם הזדמנות להיות חלק מיצירת החוויה שלהם. כמו כן, תן להם קצת סוכנות. ואתם עובדים יחד כדי לעזור להם להשתלב מחדש בעולם או להשתלב באופן מלא, מלא בעולם.
כדי לשמוע עוד מהעצות הנהדרות של צ'אמין, אנו ממליצים בחום להאזין לפרק המלא.
תמלול פרק
