קרדיט: אליזבטה לבריק - Shutterstock
הפכתי לאמא לפני כעשור, בתקופת מה שנקרא "מלחמות האמא", כאשר בלוגריות הורות - רובן המכריע היו נשים - השתמשו לעתים קרובות בפלטפורמות המדיה החברתיות שלהן כדי לקדם את סגנון ההורות שלהן. במהלך תקופה זו, נשים חשו לחוצות למצוא את "השבט" שלהן. שבט ההנקה הבלעדי שלהם, שבט האמא העובדת שלהם, שבט ההורות ההתקשרות שלהם, שבט חיתולי הבד שלהם.
מה שהתחיל כדרך להתחבר ולתמוך באמהות אחרות (בדרך כלל בפעם הראשונה) באמצעות בלוגים וקבוצות וירטואליות, הפך לוויכוחים רועשים ומייגעים שמקורם בהתגוננות. אם לנסות לידה ללא תרופות, הנקה לעומת האכלה, חיסונים, שינה משותפת, בכי, להישאר בבית או לעבוד מחוץ לבית - הרבה אנשים הרגישו שיש דרך נכונה לאמא ודרך לא נכונה אִמָא.
ואז-הידר!- הייתה תגובה נגד הקרבות האלה כשנשים הבינו, היי, אני יכולה להורות איך שאני רוצה להורות. וגם אתה יכול! האם לא עדיף שכולנולתמוך אחד בשני?אתה עושה אתה! כל ילד הוא שונה! הישאר עם כל מה שעובד!
במיוחד, אני זוכרצילום זה מקבוצת אמהות בקונטיקט. הנשים התחברו והחזיקו שלטים שהכריזו על אסטרטגיות ההורות או הפילוסופיות שלהן. "אני מתרגלת הורות שלווה", קרא את השלט בידיה של אמא אחת; "לפעמים אני צועקת על הילדים שלי", נכתב בשלט בידיה של האם המחייכת שלצדה. המצגת נמשכה בצורה כזו: "אני מניקה את הילד בן השנתיים שלי" עם "בחרתי להאכיל בפורמולה מההתחלה". "אני מגביל לחלוטין את זמן הטלוויזיה" לצד "אני נותן לילדים שלי לצפות בטלוויזיה כמה שהם רוצים." וְכֵן הָלְאָה.
המטוטלת חזרה לכיוון השני כשהבנו שלאופן שבו הורים של אדם אחר יש השפעה מועטה מאוד עלינו או על ילדינו (למעט אולי חיסונים), אז למי אכפת.
ואז הגיעה המגיפה. ולהורים בכל מקום היו בחירות בלתי אפשריות לעשות זאת בפועלהָיָה יָכוֹללהשפיע על בריאותם של אחרים - בני משפחתם הקשישים, חברים, שכנים, עמיתים לעבודה, חברים לכיתה, אפילו הקהילה כולה. אמהות, במיוחד, מצאו את עצמן לעתים קרובותנושאים בנטל הנפשיבמהלך נגיף הקורונה, ואמהות כןסביר יותר להיות ההורהשמוותרים על הקריירה שלהם עכשיו כדי לנהל את מצב הטיפול בילדים והחינוך בבית.
פסיכיאטרית הרבייה אלכסנדרה סאקס אמרה לאחרונה ל-ניו יורק טיימסשהמנטליות של "אתה עושה אתה" שאמהות רבות הצליחו לאמץ בכל הנוגע לחלב אם לעומת פורמולה נחלשה בכל הנוגע לחשיפה אפשרית לנגיף הקורונה:
סאקס רואה מלכודת פסיכולוגית שכיחה. "תחרות וביקורת על אחרים היא לעתים קרובות כל כך השלכה של חוסר ביטחון וחוסר יציבות", אמרה. המגיפה היא סערה מושלמת של שניהם: מבחינה פנימית, לאנשים אין ביטחון לנווט במצב חדשני ובלתי צפוי; מבחינה חיצונית, חסרות להם מערכות התמיכה החברתיות והמבניות להן הן זקוקות נואשות. חבר את שני הדברים יחד ואפשר להתבטא כאמא-מביישת.
עכשיו סמן את התיבה שלך אבל קרא גם את הסאבטקסט: האם את אמא מותשת נואשת לנורמליות? האם את אמא-על שתלהטט בטירוף עם תוכנית הלימודים המקוונת של ילדיך על גבי העבודה היומיומית שלך? אמא מיוחסת עם מטפלת יקרה או פוד למידה פרטי? אמא מסורתית שמוכנה לזרוק את הקריירה שלך מתחת לאוטובוס לבית הספר הביתה?
השיימינג מתרחש בדרכים עדינות וגלויות בשיחות המתרחשות בין חברים, בני משפחה ומכרים, כמו גם - כמובן - ברשתות החברתיות. לדוגמה, בטח ראיתם מגוון של הערות "אין סיכוי שאי פעם נשלח את הילדים שלנו בחזרה לבית הספר באופן אישי במהלך מגיפה", ואחריהם התגובות "בחיי, זה בטח נחמד שיש ברירה" .
ההורים האלה, כמוני, שהיתה להם מראית עין של בחירה לעשות (למידה היברידית לעומת כל וירטואלית, למשל) אולי מצאו את עצמם מסתובבים קדימה ואחורה מבחירה מחורבן אחת לבחירה מחורבן אחרת. כאשר אדם עומד בפני בחירה בפחות מחורבן מבין שתי אופציות מחורבנות לכאורה באותה מידה, חוסר הביטחון של ההחלטה הזו יכול להשאיר את האדם בתחושת התגוננות או צורך להצדיק את ההיגיון שלו. במיוחד אם, נניח, החבר הכי טוב שלהם או השכן או האחות שלהם בוחרות בהפוך.
מצד שני, מי שנאלץ לקבל החלטה בגלל היעדר אפשרויות זמינות מבית הספר של ילדם - או בגלל מצב עבודתו או טיפול בילדים שלו - עלולים לחוש ממורמר על אלה שיש להםכַּמָהתגיד איך נראית שאר השנה.
אחת ההשלכות של חיים והורות דרך מגיפה היא שאנחנו עלולים, בלי כוונה, להתחיל להרגיש כאילו אנחנו מתמודדים זה מול זה. ההורים ש"זהירים במיוחד" למען בריאות משפחתם וטובת הקהילה לעומת ההורים שצריכים לשלוח את ילדיהם לבית הספר או למעון כי אם לא, הם יאבדו את עבודתם. ההורים ששקלו את היתרון של סוציאליזציה אישית על פני הסיכון להידבק ב-COVID-19 ובחרו לשלוח אותם לבית הספר - לעומת ההורים שלא יכולים לדמיין לשלוח ילדים לכיתה במהלך מגיפה.
ההימור מרגיש די גבוה כרגע עם כל מה שנחליט ואיך שנעבור בזמן הזה. הרבה יותר מאשר כשניסינו להחליט בין חיתולי בד או חד-פעמיים, אוכל אורגני תוצרת בית או חומרי הצנצנות. הנושאים האלה הובילו לכמה "מלחמות", אבל גם למדנו במהלך הזמן הזה שזה לא חייב. אנחנו יכולים לבחור לתמוך אחד בשני במקום זאת. גם כאשר ההימור גבוה יותר;בִּמְיוּחָדכאשר ההימור גבוה יותר.
אם נוכל להתנער מההגנות שלנו, נוכל גם לוותר על הסברי היתר שעלולים לגרום להורים אחרים להרגיש בושה. אם אנחנו יכולים לקבל את זה שהחלטה של מישהו אחר אינה פרשנות בפני עצמנו, אנחנו יכולים גם להסכים שכולנו עושים כמיטב יכולתנו.
הכירו את ההורים החכמים ביותר עלי אדמות! הצטרף אלינוקבוצת הורים בפייסבוק.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עשתה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. מגהן ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בהורים אומנים נוספים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית בכנס השנתי לאומנה ואימוץ של מדינת ניו יורק Citizens Coalition, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan
