ההבדל בין עבודה רגשית לעומס נפשי, וכיצד לדון בשניהם עם בן הזוג

זה כמעט יום העבודה - חג שבומשרד העבודה האמריקאי מתארבתור "חגיגה שנתית של ההישגים החברתיים והכלכליים של עובדים אמריקאים". לא משנה אם אתה לוקח את הטענה הזו כערך נקוב, או רואה את יום החופשכהונאה ממשלתית, זה רעיון לא רע לנצל את ההזדמנות לשקול את כל העבודה שאנשים עושים שאינה מלווה בתלוש שכר, ובמידה רבה נעלמת מעיניהם: עבודה בלתי נראית.

עבודה בלתי נראית נחשבת לעתים קרובות כעלאת כל המטלותשבן בית עושה כדי לשמור על פעילותו, בעוד בן זוגו ו/או שאר בני משפחתם אינם מודעים לאושר שהם משימות שצריך לעשות. (או שאולי הם מודעים, אבל לא אכפת להם - וזה נושא אחר לגמרי.)

אבל זה לא הסוג היחיד של עבודה בלתי נראית: יש גםעבודה רגשית, ועומס נפשי. ולמרות שמונחים אלה משמשים לעתים קרובות לסירוגין, יש הבחנות מסוימות. הנה מה לדעת על ההבדל בין עבודה רגשית לעומס נפשי, וכיצד לדון בשני הסוגים עם בן הזוג.

מהי עבודה רגשית?

כאשר הסוציולוגית ד"ר ארלי הוכשילד הציגה לראשונה את המושג עבודה רגשית ב-1983, היא התייחסה ל"וויסות או ניהול ביטויים רגשיים עם אחרים כחלק מתפקיד העבודה המקצועי של האדם", על פימעבדת הריתוך של פן סטייט.

אבל מאז, ההגדרה קיימתהתרחב משמעותיתמעבר למקום העבודה, לכלול יחסים אישיים עם חברים, בני משפחה ושותפים רומנטיים. לדוגמה, האם יש לך מישהו בחייך שתמיד מגיע אליך עם הבעיות שלו - או פשוט להתלונן - אבל אף פעם אין לו זמן או עניין לעשות את אותו הדבר בשבילך? במצב זה, אתה מבצע עבודה רגשית.

מהו עומס נפשי?

עומס נפשי, לעומת זאת, מקיף הרבה יותר: בעצם, כל המשימות הבלתי נראות והבלתי מוחשיות הנדרשות לניהול משק בית, פוסט עלHealthline מסביר.

אז, אולי זה לא עולה בדעתו של בן הזוג שלך שהם צריכים לעשות את הכביסה מדי פעם, אבל הם יכולים לראות/לחוש/להריח את הבגדים החדשים שלהם שניקו, אז צריך להיות לו מושג שמשהו צריך לקרות כדי שיופיעו אלה.

המשימה של כביסה פיזית היא סוג אחד של עבודה בלתי נראית. אבל כל המחשבה והתכנון שנכנסים לזה - כולל לזכור לעשות את הכביסה מלכתחילה - זה עומס נפשי. הפוסט Healthlineמספק רשימה ארוכה של דוגמאות אחרות.

כיצד לדון בעבודה רגשית ועומס נפשי עם בן הזוג

לא משנה איזה סוג של עבודה בלתי נראית אתה מוצא את עצמך נושא בנטל (יכול להיות שכולן), זה לא משהו שאתה צריך להתמודד איתו בעצמך. אבל, מסיבות שונות, זו שיחה לא קלה לקיים עם בן זוג.

או, אולי ניסית להעלות את זה בעבר, והשותף שלך נגדעם אחד מהם: "אמרתי שאני שמח לעזור, אם רק תגיד לי מה לעשות," או "אבל אני עושה X, Y ו-Z כל יום!" (במקרה שזה לא ברור, להבין מה צריך לעשות ואז להקצות למשימות למישהו זה בעצמו סוג של עומס נפשי).

כך או כך, הנה כמה טיפים לגשת לנושא זהד"ר א.ש. מליסה אסטבילו, פסיכולוג מורשה בהפניקס המתמחה בייעוץ זוגי,משותף עם Healthline:

• השתמש בהצהרות "אני" כדי למסגר את המצב במונחים של הרגשות והחוויות שלך, במקום הצהרות "אתה", שעלולות לגרום לבן הזוג שלך להרגיש שמאשימים אותו במשהו (ולאחר מכן להתכוונן או להתגונן).

• הודע לבן הזוג שלך מראש שאתה רוצה לדבר. הקפידו להקדיש זמן לדיון, ומצאו מקום לקיים אותו ללא הסחות דעת.

• ציינו שאתם יודעים שבן הזוג שלכם מחויב לשוויון בזוגיות שלכם, ולכו משם. זה יכול להיות כרוך באמירה של משהו כמו, "אני יודע שאתה מעריך לתרום באותה מידה למערכת היחסים שלנו, ואני חושב שאתה אולי לא מבין שיש לי יותר אחריות שאינה מורגשת."

ייתכן שהשיחה תצטרך להתרחש מספר פעמים כדי שהיא תישאר, ובמקרים מסוימים, בן/בת הזוג של אדם יכול פשוט לא מוכן לוותר על עמדת הפריבילגיה שלו במערכת היחסים (במקרה זה צריך לקרות שיחה אחרת). אבל אם אתה חושב שבן הזוג שלך מגיע ממקום טוב ובאמת לא מבין את היקף העמל שלך, הבאת תשומת לבם לכך (בצורה אדיבה) עשויה לעזור.

עוד על בריאות הנפש וטיפול מקוון מהשותף של G/O Media.

Lifehacker אינו מעורב ביצירת מאמרים אלו אך עשוי לקבל עמלה מרכישות דרך התוכן שלו:

שפר את הבריאות הנפשית שלך עם BetterHelp טיפול מקוון
ביקורות תרפיה מקוונות של Talkspace: עלויות, תכונות ועוד לשנת 2022
מה לשקול באפשרויות הטיפול המקוונות הזולות ביותר
מהו טיפול מקוון והאם זה עובד?