אמת את ההתפרצויות של המתבגר שלך כמו של פעוט
קרדיט: Pixabay - Pexels
הורים לומדים די מוקדם שתגובת יתר לחוויה השלילית של ילד יכולה להחמיר את המצב. זו הסיבה שכשהם נופלים ומעורים את הברך כפעוטות, אנחנו שומרים על ההבעה על פנינו ניטראלית ואומרים, "זה בסדר! אתה בסדר!" אנחנו הברומטר שלהם לכמה דברים גרועים, וכשהם רואים שאנחנו לא מודאגים, זה מוריד את הקצה מהדאגה שלהם.
הפסיכולוגית והסופרת ליסה דאמור אומרת שאנחנו צריכים לעשות את זה גם עם ילדינו המתבגרים. במהלך אפאנל בהנחיית מכון אספן והאטלנטיקמוקדם יותר השבוע, דאמור הסביר שהורים שוכחים לעתים קרובות שגם בני נוער צריכים את הביטחון שלנו.
חלק ממה שאנחנו מתמודדים איתו מבחינה קלינית הם בני נוער צעירים מבריקים שזוכרים מתי הם לא הרגישו את זה בחוסר רגולציה", אמר דאמור. "זה לא היה פעם שהם היו בשלולית על רצפת המטבח בגלל שלא מצאו את הג'ינס שהם חיפשו." באופן מבלבל עבורם, ציינה, הם מרגישים לעתים קרובות "מוצפים לחלוטין ברגשות האלה", ובו בזמן יש להם מספיק מודעות עצמית כדי לתהות, "מה לעזאזל קורה כאן?" תגובה של הורה המציינת שזה נורמלי - שהכל בסדר - יכולה לעשות את ההבדל, בדיוק כמו לפעוט עם ברך שתחבול בקרוב.
התחל בכך שלא תראה אי נוחות חיצונית עם המילים או הרגשות שלהם. אם הם זורקים התקף זעם בגודל של מתבגר על טלפון סלולרי שאבד, שלם עם דריכה וצעקות, אתה יכול לומר, "אה, כן, איבדתי את שלי בשבוע שעבר. זה היה ממש מתסכל. אני אעזור לך להסתכל."
או אם הם מתמוססים בגלל פרויקט בית ספרי קשה במיוחד, מקמטים נייר אחר נייר ומעיפים אותם על פני החדר, אתה יכול לנסות, "זה נשמע כמו דדליין שקשה לעמוד בו. כמה עשית עד עכשיו?"
על ידי תגובה רגועה ועניינית, אתה יכול לאמת שהרגשות שלהם נורמליים לחלוטין, גם אם הם נראים גדולים מהחיים.
אולי חלק ממה שגורם לנו להגיב יתר על המידה לכמה מהרגשות הגדולים של ילדנו הוא פחד אמיתי מאוד - ולגיטימי מאוד - מפני חרדה, דיכאון ושיעור התאבדויות שמטפס בקצב מדאיג. אבל לפעמים, אומר דאמור, לילד פשוט יש יום רע והצהרת "הלוואי שלא הייתי כאן" שנשמעת כל כך מבשרת רעות לא באמת אומרת שיש כוונה אובדנית בסיסית.
דאמור מציע שאם ילד אומר משהו שמעיד שהוא עלול להיות בסיכון להזיק לעצמו, ההורה יכול לשאול: "האם אתה באמת חושב על לפגוע בעצמך?" - כי לעתים קרובות, התגובה היא משהו כמו, "לא, לא, אני אני פשוט ממש כועס." "זה לא אומר שניקיתם אותם מכל סיכון התאבדות לשארית הזמן, אבל זו דרך לעסוק בזה, [ולא] להצטער שהם אמרו משהו", אמר דאמור.
ההימור הכרוך בהורות לילד מתבגר יכול להרגיש הרבה יותר גבוה, הבעיות כל כך עמוקות והעצב או הכעס שלהם הרבה יותר חריפים.
אבל אם אנחנו יכולים לזכור שהרגשות הגדולים שלהם הם נורמליים וחלק מההתבגרות - בדיוק כמו כל הברכיים מעורות העור והבריונים במחנה הקיץ שהגיעו לפניו - אז נוכל להמשיך להיות הברומטר שלהם. אנחנו יכולים לאמת את איך שהם מרגישים, אנחנו יכולים להזדהות כמו תמיד, ואנחנו יכולים להבטיח להם שהם עדיין בסדר.
לעוד מ-Lifehacker, הקפד לעקוב אחרינו באינסטגרם@lifehackerdotcom.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עשתה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. מגהן ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בהורים אומנים נוספים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית של ועידת האומנה והאימוץ השנתית של מדינת ניו יורק אזרחי מדינת ניו יורק, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan
