מה לעשות כשאתה מגלה שבגדו בך

הערכות שמרניות מצביעות על כך שבגידה מתרחשת בערךמחצית מכל מערכות היחסים. בגידה יכולה להיות חוויה כואבת מאוד, וקשה לדעת מה לעשות לאחר הגילוי הראשוני. להלן מדריך מקיף ומפות להחלטה אם להישאר או ללכת.

ראשית: יש לברר את העובדות שלך

אם מערכת היחסים שלך על הקו, ודא שיש לך את המידע הנכון על מה שקרה. אם אתה חושד שהתרחשה בגידה, או אם אתהשמע את המידע מיד שנייה, אל תקפוץ למסקנות עדיין. אתה צריך לנהל שיחה. זה יהיה כואב נורא, אין דרך לעקוף את זה - אבל כדאי לגלות:

• מה בדיוק קרה. האם אנחנו מדברים על פלירטוט מקוון או ניסיון אישי? האם יש רגשות מעורבים, או שזה היה רק ​​פיזי?

• הנסיבות סביב זה קורה. האם זה היה רומן מתוכנן, או משהו ש"הרגע קרה"? יש הבדל גדול בין מישהוהרשמה לחשבון אשלי מדיסוןולנשק מישהו באובך שיכור במסיבה.

• כאשר התרחשה הבגידה.

• כמה פעמים זה קרה.

• מצב היחסים של בן/בת הזוג שלך עם האדם האחר. האם בן הזוג שלך אמר לאדם השני שזה נגמר?

• אם בן הזוג שלך רוצה להישאר במערכת היחסים שלך או לא. השאלה מה לעשות הלאה עשויה כבר לקבל תשובה.

• אם השותף שלך השתמש בהגנה. זה לא יעזור לך להחליט מה לעשות מבחינת מערכת היחסים, אבל חשוב לך לדעת אם אתה צריך להיבדק למחלות מין.

מילת אזהרה: אל תבקשו את כל הפרטים העגומים של הפרשה. עד כמה שהשטן המזוכיסטי על הכתף שלך רוצה לדעת אם האדם האחר היה טוב יותר במיטה ממך, מידע מסוג זה באמת לא יעזור לך בשום צורה.

תן לעצמך פסק זמן כדי לטפל בעצמך

הרגשות שלך הולכים להיות בכל מקום לאחר שנודע לך על בגידה של בן הזוג שלך. תזדקק לזמן כדי להבין מעלה ומטה, הרבה פחות להבין את הצעדים הבאים שלך. אחרי ששמעת את בן הזוג שלך, אמור להם שאתה צריך קצת זמן לבד כדי לחשוב מה אתה הולך לעשות. בקש מהם לכבד את הגבולות שלך ולא ליצור איתך קשר עד שתפנה. אתה יכול לתת לבן הזוג שלך מסגרת זמן גסה (כמו שבועיים עד ארבעה שבועות), או פשוט להודיע ​​להם שתיצור קשר כשתהיה מוכן.

שים לב שהתגובה המיידית שלך עשויה להיות נקיטת צעדים דרסטיים בכל כיוון. יש אנשים שרוצים לתקן את מערכת היחסים מיד. לאחר שחווית איום כה חזק על מערכת היחסים שלך, זה טבעי להרגיש נמשך אל בן הזוג שלך. אחרים עשויים לרצות לעזוב ולעולם לא להסתכל לאחור. נסו לעמוד בפני הדחפים הללו, ותנו לעצמכם את ההזדמנות לקבל החלטה ברורה ככל האפשר.

במהלך הפסקה זו, נסה כמיטב יכולתך לטפל בעצמך היטב. להתקשר חולה לעבודה לשבוע. פנה אל החברים המהימנים ביותר שלך ודבר איתם על זה. נסה לאכול ולישון. צאו החוצה לאוויר צח ולהזדמנות להניע את הגוף. רשום את כל המחשבות המעונות שלך ביומן. לְהַרהֵר. לְבַשֵׁל. תְנוּמָה. לָשִׁיר. כל מה שגורם לך להרגיש אפילו הכי קטן יותר טוב. תמשיך לעשות את כל הדברים האלה כמה שיותר זמן. רובנו נאבקים בטיפול עצמי, גם כשהמצב טוב, אז סביר להניח שתמצא את הצעד הזה מאתגר להפליא. זה לא אומר שלא כדאי להתאמץ.

ברור שאני משוחד, אבל אני חושב שלפנייה למטפל זה רעיון מצוין. אפילו החברים הכי טובים והרחמים שלך יגיעו לגבול שבו קצת נמאס להם לשמוע אותך מחדש את כל אותם הפרטים. זה נחמד לדבר איתו הכל בלי לדאוג לעצבן אף אחד. ואתה יודע, טיפול בעצם יעזור לך לעבד את הרגשות במקום רק לחדש אותם.

תחליט מה לעשות

לעולם לא תגיע לנקודה שבה קבלת ההחלטה הזו קלה, אבל קצת זמן וטיפול עצמי טוב אמורים לגרום לתהליך הזה להרגיש קצת יותר ברור. הנה כמה משתנים נוספים שכדאי לקחת בחשבון:

• כמה חמורה הייתה הבגידה הזו? כפי שאמרתי קודם, יש הבדל גדול בין להיתפס ברגע לבין רומן של חודשים. המניעים חשובים.

• האם בן הזוג שלך בגד בעבר? אם בן הזוג שלך בגד בך בעבר, הגיע הזמן להמשיך הלאה. אולי תרצה לשקול אם בן הזוג שלך בגד במערכות יחסים קודמות.

• מה היסטוריית היחסים שלך? אם אתה מוקדם יחסית במערכת היחסים שלך, אולי עדיף לצמצם את ההפסדים שלך. מצד שני, אם הייתם עם בן הזוג כבר עשור, אולי כדאי שתשאלו את עצמכם אם שווה לזרוק את כל ההיסטוריה הזו לרגע אחד של שיפוט נוראי.

• האם כדאי להציל את הקשר הזה? לפעמים בגידה היא סימן לכך שהקשר נגמר מזמן. אם רבתם או אם התפתיתם לרמות את עצמכם, אולי הגיע הזמן לזרוק את המגבת. אם אתה עם מישהו שאיתו מעולם לא הצלחת לדמיין עתיד, זו עשויה להיות ההזדמנות לסיים דברים לפני שהם הופכים אפילו יותר מסובכים.

• האם השותף שלך מבין את ההשפעות של ההתנהגות שלו? אם הם לא מאוד מתנצלים, הם לא ראויים להתחשבות שלך. גם איך גיליתם על הבגידה משנה. האם הם התייאש מעצמם, או שנתפסו?

• האם בן זוגך מוכן לעבוד איתך על זה? האם בן הזוג שלך מציע לעשות צעדים קונקרטיים לתיקון מערכת היחסים שלך, כמו ללכת לייעוץ זוגי?

• האם אתה יכול לראות את עצמך סולח בסופו של דבר? כדי שזוגיות תשרוד בגידה, אתה צריך להיות מוכן לסלוח. אתה לא יכול להשתלט על זה מעל ראשיהם כדי להשיג את מה שאתה רוצה, או לפרוץ את זה כקלף מנצח במהלך ויכוחים.

קשה להחליט אם לסיים מערכת יחסים או לא, אבל חשוב לך לקבל החלטה קונקרטית במקום לתת לעצמך להיקלע לגל הרגשות.

אם תחליט ללכת

זה מובן לחלוטין שאתה לא חושב שאתה יכול לעבור את הבגידה. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסות לשמור על הכבוד שלך בזמן שאתה עושה את היציאה שלך. אל תנסה לפגוע באקס שלך, אל תנסה לנקום, ואל תנסה ליצור קשר עם "האדם האחר". הדברים האלה עשויים להרגיש טוב ברגע זה, אבל הם רק יאריכו את הכאב שלך. עשה הפסקה נקייה, והתמקד בבנייה מחדש של חייך בלעדיהם.

אם תחליט להישאר

להיות מרומה זו חוויה כואבת להחריד. אתה הולך להסתחרר די הרבה זמן, אבל הנה מה שאתה יכול לעשות כדי לעזור לתהליך הריפוי

קבלו ייעוץ זוגי

זה ממש לא משהו ששניכם צריכים לנסות לעבור ביחד. אני משוחד, כמובן, אבל אני באמת חושב כךיש צורך בטיפול אינטנסיביכדי לעזור לך לעבד את החוויה, לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך וללמוד כיצד ליצור קשר חזק עוד יותר.

צפו להיות מופעל על ידי אירועים ארציים

לכאב פסיכולוגי כמו זה יש את היכולת לתלול את דרכו אל כל סיב הקיום שלך ולהמשיך לצוץ כאשר אתה הכי פחות מצפה לו. דברים ארציים לכאורה, כמו לראות עוד זוג יד ביד, עלולים לעורר מבול של רגשות בלתי צפויים. היה מוכן לבכות על הדגנים שלך, במהלך התספורת שלך ובמכונית שלך. אתה עומד לחוש הרבה רגשות גדולים בשבועות ובחודשים הקרובים.

כפי שאנו המטפלים אוהבים לומר, הדרך היחידה לצאת היא דרך. עד כמה שזה כואב, נסה לאפשר לעצמך להרגיש את כל הרגשות שלך. ניהול יומן וכתיבה חופשית (מבלי לערוך את עצמך) היא דרך מצוינת לעשות זאת. אם תנסה לקבור את הרגשות שלך, תהליך הריפוי פשוט ייקח יותר זמן.

נסו לא להיות אובססיביים לגבי זה

לאחר שחווינו טראומה, המוח שלנו עובד שעות נוספות כדי לנסות להבין מה קרה. זה בדרך כלל ניסיון קלוש למנוע מכאב כזה לחזור אי פעם. למרבה הצער, אתה לא יכול פשוט להגדיר למה מישהו שאתה אוהב כל כך יבגוד בך, כך שהרהורים האלה לא מביאים שום הקלה. ניתוח יתר יהיה בלתי נמנע בכל עת, אבל שווה לנסות למנוע מהמחשבות שלך לברוח ממך. אם אתה מרגיש שאתה אובססיבי, קח נשימה עמוקה וראה אם ​​אתה יכול להאט את המחשבות שלך. אם זה עוזר, הזכיר לעצמך את הדרכים שבהן אובססיביות פוגעת בך, למשל, "כל מה שאני עושה עם קו המחשבה הזה הוא להעניש את עצמי."

עם כל ההרהורים שמתרחשים במוח שלך, אתה עלול להתפתות לבקש מבן הזוג שלך פרטים על הרומן. דיברתי על זה בפעם הקודמת, אבל אל תלחץ על בן/בת הזוג שלך לתת לך את השפל על הבגידה שלו. ברצינות, זה לא יעזור.

צפו לשינויים גדולים בחיי המין שלכם

חיי המין שלך ללא ספק הולכים להיות שונים לזמן מה. בן הזוג שנבגד חייב להשוות את עצמו ל"אדם האחר", ועלול להרגיש לחץ ביצועים משתק. זה עשוי להיות מועיל להסיר את צורות המין הרגילות שלך מהשולחן לזמן מה, ולנסות להתמקד בחיבור מחדש באמצעות מגע פשוט.

אל תעניש אותם על ידי הפרת פרטיותם

משהו נורא כואב קרה לך שלא בשליטתך, אז זה טבעי לרצות להחזיר את השליטה. זה מובן שאתה רוצה להבטיח שהשותף שלך לא יבגוד שוב, אבל יש אנשים שהגזימו הרבה, ועושים דברים כמו לדרוש גישה לאימייל, הטלפון, כרטיסי האשראי ומידע פרטי אחר של בן הזוג שלהם. חלקם אפילו לא טורחים לבקש רשות, ופשוט חוטפים מעצמם.

למרבה הצער, זו טקטיקה נוראית. חטטנות בחשבונות של השותף שלך (עם רשותו או בלעדיו) לא תבטיח שהם לא יבגוד שוב. זה לא עוזר לבנות אמון מחדש, וזה יצור הרבה רצון רע בין שניכם בזמן שבו אתם זקוקים נואשות לכמה אינטראקציות טובות. אף אחד לא רוצה להיות במערכת יחסים שבה אדם אחד עוקב כל הזמן אחר השני, וזה אפילו יכול להוביל להתעללות במקרים מסוימים. זה גם לא יעזור לך להחלים, מכיוון שתמצא את עצמך יותר ויותר פרנואיד. בכל פעם שאתה תופס את הטלפון שלהם או פותח את הדוא"ל שלהם, אתה תמשיך להיות תקוע בספירלת חרדה איומה ובלתי נגמרת.

תקן את מערכת היחסים שלך עם מה שלמדת

לפעמים בגידה היא רק החלטה נוראית של דורבן, אבל לפעמים זה סימן שיש בעיות עמוקות יותר בקשר. לאחר שעברת את שלב המשבר הראשוני של הגילוי, אולי תרצה לנהל כמה שיחות על מה שקורה במערכת היחסים שלך לפני שהבגידה התרחשה (זה עוד צעד שעדיף לקחת עם מטפל מוכשר!) לדוגמה, כמה שותפים לבגוד בגלל שבן זוגם נמנע או לא התעניין במין, חיבה או תשומת לב.

בגידה עשויה להיות גם ההזדמנות עבור שניכם לנהל כמה שיחות (ללא ספק מסובכות) על מודל היחסים המתאים ביותר עבור שניכם. רוב האנשים משתמשים כברירת מחדל במונוגמיה סדרתית, אבל זה לא הסדר שעובד עבור כולם. אין טעם להתחייב מחדש למערכת יחסים סגורה ומונוגמית אם זה לא עובד עבור שניכם.

תן לזה ללכת

בגידה יכולה להרגיש בלתי נסלחת בהתחלה, אבל בסופו של דבר תצטרך לסלוח לבן הזוג שלך. לבן הזוג שלך יש הרבה עבודה לעשות כדי להחזיר את האמון שלך ולבנות מחדש את מערכת היחסים שלך, אבל הם לא יכולים להמשיך לפצות אותך עד סוף חייך. אתה לא יכול לשלוף את זה כקלף מנצח בכל ויכוח. אם אינך יכול לסלוח ולנסות להמשיך הלאה, זה עשוי להיות סימן לכך שהישארות במערכת היחסים אינה אפשרות ברת ביצוע עבורך.

זה בטח לא ירגיש כאילו דברים משתפרים בהתמדה או ליניארית, אבל בטח שהזמן יעשה את שלו. עם סבלנות, עבודה קשה ומסירות, אתה יכול להחזיר את מערכת היחסים שלך מהסף.

איור מאת טרה יעקבי.