מה לעשות כשמציקים לילדך

במרק הכספית של חיי החברה של מתבגרים, אף אחד לא חסין לחלוטין מפני בריונות. אפילו עם תוכניות למידה חברתיות ורגשיות ומבוגרים בעלי עין נשר שהוכשרו לזהות את הסימנים, בארצות הברית, בערך20 אחוזשל ילדים בגילאי 12-18 חווים בריונות.

סימנים שילדך עובר בריונות

ייתכן שהילד שלך לא ייצא מיד ויגיד לך שמציקים לו. אם אתה מבחין באחד מאלהסימני אזהרהמ-StopBullying.gov, הסתכל לעומק כדי לראות אם בריונות היא הבעיה:

• פציעות בלתי מוסברות

• רכוש שאבד או הושמד

• כאבי ראש תכופים, כאבי בטן או מחלות זיוף

• שינויים בהרגלי האכילה, כמו דילוג פתאומי על ארוחות או אכילה מוגזמת (ילדים עשויים לחזור הביתה מבית הספר רעבים כי לא אכלו ארוחת צהריים).

• קשיי שינה או סיוטים

• ירידה בציונים, חוסר עניין בלימודים או חוסר רצון ללכת לבית הספר

• אובדן פתאומי של חברים או הימנעות ממצבים חברתיים

• תחושות של חוסר אונים או ירידה בהערכה העצמית

• התנהגויות הרס עצמי כמו בריחה מהבית, פגיעה בעצמם או דיבור על התאבדות

איך לדעת אם זה בריונות

אתה יודע שמשהו קורה בקבוצת השווים של ילדך, אבל איך אתה יודע אם זה עולה לרמה של "בריונות"?

דיברנו עם מומחה להתפתחות ילדים ובני נוערד"ר רובין סילברמןעל חברות ילדות ובריונות. "יצרתי מסגרת כדי להעריך אם המצב הוא בעצם בריונות - ובמקרה זה, ייתכן שיהיה צורך להתערב כתומך, לצד ילדך", אמר סילברמן.

אם אתה מבחין בסימני האזהרה המפורטים למעלה או שיש לך תחושה כללית שחברות מפריעה לבריאותו ולרווחתו של ילדך, השתמש בגישת ABCD של סילברמן כדי להחליט אם מדובר בבריונות:

• א-אגרסיבי:האם מדובר בהתקפה פיזית, חברתית או רגשית?

• ב-האם מאזן הכוחות אינו שוויוני?האם אנו מתמודדים עם מערכת יחסים שבה אנו רואים הבדל גדול במידות, הבדל גילאים, הבדל התפתחותי או הבדל פופולריות?

• C-האם זה עקבי?בריונות מתרחשת יותר מפעם אחת לאורך תקופה.

• D-האם זה מכוון?אדם מציק בדרך כלל מתוך כוונה לפגוע או להזיק.

כשהבריון הוא חבר

טווינים ובני נוער נוטים יותר להצקות על ידי חבריהם מאשר על ידי אנשים שהם לא מכירים היטב, כותב סילברמן.

בספרה הקרובאיך לדבר עם ילדים על כל דבר, סילברמן מספקת תסריטים אלה להורים שרוצים לעזור לילדיהם להתמודד עם בריונות.

אם אתה רוצה לתמוך בילד שלך בזמן שהוא מציק על ידי חבר, אמור את זה: "תודה שבאת אליי. זה נשמע כאילו זה ממש מרגיז אותך ופוגע בך עמוקות - במיוחד בגלל שזה מגיע מחבר. צריך הרבה אומץ כדי להודות במה שקורה. אני כאן בשבילך. האם תרצה את עצתי, או האם אתה רוצה שפשוט אקשיב ואתמוך בך בשקט?"

אם אתה רוצה לעזור להם לגשת לחבר, אמור את זה: "אם מישהו - חבר או אחר - פושט ממך את כבודך, גורם לך להרגיש קטן או אומר לך שאתה לא משנה, מגיע לך להישמע. זה דורש אומץ - ואני יודע שאתה יכול לעשות את זה! אתה חזק יותר ממה שאתה חושב. בוא נדבר על איך אתה יכול לגשת לחבר שלך."

אם ילדכם רוצה שתשתלב, אמור את זה: "אתה תמיד יכול לסמוך עליי. איך אני יכול לעזור בצורה הטובה ביותר? האם תרצה שאצור קשר עם ההורים של ______ או שאתקשר לפגישה עם המורה או המנהלת כדי שנוכל לדבר איתם ביחד? או משהו אחר?"

איך להסתבך

במקרים מסוימים, ילדים מסוגלים לפתור בריונות בעצמם, אך לעתים קרובות יש צורך בהתערבות הורית.

"כמובן, אם המצב משפיע על בריאותם הנפשית או הפיזית, והם לא מצליחים לצאת מזה, ייתכן שהורה יצטרך לדבר", אמר סילברמן. "במקום לבוא באגרסיביות, אולי תרצה לזמן פגישה עם מורה או יועץ, לצד ילדך, כדי שילדך יוכל ליידע אותם מה קורה."

אמור לילדך: "אתה לא לבד. אני כאן ואני אעזור לך. האם תרצה שאבוא איתך לדבר עם היועצת המדריכה שלך או שאתה מעדיף לדבר איתה לבד? איך אני יכול להיות הכי מועיל לך?"

שמרו על ההתערבות בשיתוף פעולה וערבו את ילדכם בכל שלב.

"אני לא מרגיש שאתה צריך לדבר עם בית הספר או הורה אחר 'בערמומיות', אלא, הודע לילדך על החששות שלך ותכין יחד תוכנית לפתור את זה," אמר סילברמן.

אל תשכח לעקוב

בריונות לא צפויה להיפתר לאחר התערבות אחת, אז בדוק עם ילדך כדי לראות איך זה הולך.

"שים לב שאחד הפחדים הגדולים ביותר של ילדים לגבי דיבור הוא שדיבור יחמיר את המצב. זה בדרך כלל בגלל שמבוגרים יהיו מעורבים בהתחלה אבל אז לא עוקבים אחריו - והילד נשאר לדאוג לעצמו כשהאדם השני זועם! חשוב למבוגרים להיכנס שוב", אמר סילברמן.

שאל את ילדך, "איך הדברים מתנהלים? האם המצב השתפר? אוֹתוֹ הַדָבַר?"

"גם אם אתה לא האדם הנכון לעזור," אמר סילברמן, "חשוב להביא את ילדך לאדם הנכון שיוכל לעזור לו. במילים אחרות, תהיו הגשר לאדם הנכון".