למה אתה לא תמיד צריך לסלוח, לפי פסיכולוג

כאשר מישהו עשה לנו עוול, עצות נפוצות בדרך כלל כוללות אותנו לסלוח לפוגע. כידוע, זה אומרעלינו לחפש"להפסיק להרגיש טינה כלפי (עבריין)" או "לוותר על טינה או לטעון לפיצוי." פעמים רבות, הדמיון הקולקטיבי שלנו לגבי איך נראית סליחה כולל השתתפות פעילה של העבריין בהשגת הסליחה, או שהוא כולל אותנו פשוט להרפות מהעבירה בעצמנו.

"חשוב איך אתה מגדיר סליחה," אמרדן נויהארט, מטפלת זוגית ומשפחתית מורשית, ומחברת הבלוג Psychology Todayנרקיסיזם דה מיסטי. "אני רואה בסליחה רצף."

בקצה האחד של הרצף יש פטור, שבו הלוח נמחק, בעוד שבקצה השני נמצא דרך לקבל ולהרפות ממה שקרה, שאולי יועבר לאדם הפוגע או לא.

סליחה יכולה להיות מסובכת

הסליחה מסתבכת הרבה יותר כאשר האדם שפגע לא יקבל את ההשפעה של מעשיו ואינו מוכן להתאמץ כדי לשנות. בנסיבות אלה תהליך הסליחה צריך להיראות אחרת, או שצריך לוותר עליו לגמרי.

"זה לא בהכרח לסלוח לאותו אדם, אלא למצוא דרך לשחרר את המרירות והאשמה", אמר נויהארט. במקרה שבו מתרחשת פגיעה אקטיבית, בין אם פיזית או רגשית, מכורח, זה כאשר אתה צריך באמת לשקול איך תהליך הריפוי צריך להיראות.

"אתה צריך לחשוב הרבה זמן אם סליחה היא אפילו נבונה, או אם אתה רוצה לתת לאדם הזה גישה אליך", אמר ניוהארט. "תחושת ביטחון חשובה יותר מסליחה."

סליחה דורשת פגיעות

כפי שמציין Neuharth, יש תחושה מולדת של פגיעות בסליחה או בהרפות, שכן זו יכולה להיות הכרה בסיכון שזה עלול לקרות שוב, במיוחד אם תחליט ליצור קשר מתמשך עם האדם שפגע בך. "קשה להכיר עד כמה אנחנו פגיעים", אמר.

כשזה מגיע לפגיעות זו, חשוב להכיר ולהכיר מה העלות עשויה להיות אם זה היה קורה שוב. "יש אנשים שמסוגלים להמשיך הלאה, או לומר, 'אני יכול לשחרר את זה, ואני סומך על עצמי להציב גבולות בריאים ולהיות ערני, וגם אם זה יקרה שוב, אני יודע שאני יכול לשרוד'", אמר נויהארט. "אבל אנשים אחרים עשויים להרגיש, 'אם זה יקרה, זה יהיה יקר, זה יפגע בי, ואני לא רוצה את זה'. זה לא בסדר, זה חייב להיות מה שעובד בשבילך."