למה אתה צריך להפסיק לדאוג להיות נחמד ופשוט להיות כנה

כולם רוצים להיות אהובים ומכובדים, אבל כשאתה מועד על עצמך כדי להיות נחמד, אתה עלול לעשות לעצמך שירות רע. אנשים עלולים לתפוס אותך כלא החלטי ואולי אפילו לא הגיוני. במקום זאת, נסה להיות כנה, מנומס ואסרטיבי.

פוסט זה הופיע במקור ב-בלוג צוות.

תויגתי בתור הילדה הנחמדה כל חיי. בעיקר בגלל שהייתי ביישנית ושקטה ואף אחד לא ידע איך להתמודד עם זה אז הילדים בבית הספר פשוט אמרו שאני נחמדה, וזה נתקע.

במבט לאחור הבנתי כמה זה יכול להיות מזיק להחזיק את עצמך בסטנדרט הזה.

כשאתה מתמקד בלהיות נחמד, אתה יכול בסופו של דבר להתעלם מאיך שאתה באמת מרגיש וממה שאתה רוצה, ואולי אפילו תיתן לאנשים להתעלל בך כי אתה נחמד מכדי להגיד להם להתחרפן - לפחות, אלה יש היו חלק מהחוויות שלי.

אני חושב שהרבה אנשים נחמדים כמוני נתפסים כי אנחנו חושבים שאנחנוטוֹבאֲנָשִׁים. אנו מאמינים שאנו עושים שירות כלשהו לסובבים אותנו על ידי התאפקותהביקורות שלנוולומר משהו נחמד במקומו.

אתה יכול להיות בעל דעות נחרצות ועדיין להיות אדם אדיב.אתה יכול לעמוד על שלך ועדיין אכפת לך ממה שיש למישהו להגיד. בני אדם הם דינמיים כאלה.

זה לא האינטרס של אף אחד אם אתה יוצא מגדרך כדי להיות נחמד. למעשה, להיות נחמד יכול להזיק לך ולסובבים אותך במספר דרכים.

אנשים נחמדים יכולים להיראות כחסרי החלטיות או חסרי דעה

הרבה אנשים נחמדים לא יגידו לך כשהם לא רוצים לעשות משהו. במקום זאת, הם יסיטו את דעתם על ידי אמירת דברים כמו "זה ממש לא משנה לי", "לא אכפת לי" או "אני פתוח לכל דבר". העניין הוא שאחרי שדחית באופן עקבי את קבלת ההחלטות לאנשים סביבך, אתה יכול להתחיל לאבד את הראייה של איך אתה באמת מרגיש.

תחשוב על התופעה הפסיכולוגית שלחשיבה קבוצתית; רבים מאיתנו - אנשים נחמדים ואנשים לא כל כך נחמדים כאחד - מתאימים להתנהגויות ודעות מסוימות בחיי היומיום שלנו, כי זה נותן לנו קבלה חברתית מוגברת.

לאחרונה, מישהו מאוד קרוב אלי ציין שכמעט אף פעם לא הבעתי את הדעות שלי ושהם תפסו זאת כסימן של חוסר אמון. הם הרגישו שאני עדיין כל כך חסרת ביטחון סביבם, שלא יכולתי אפילו לענות על שאלה פשוטה, אפילו אחרי שנים של חברות. מה שעוד יותר מפחיד זה שכשחפרתי לעומק וניסיתי לתת תשובה יותר ישירה ודעתנית, גיליתי שאין לי.

הרגשתימָכוּרלהיות נחמד. אף פעם לא רציתי להיות הגבר המוזר בקבוצה, אז תמיד נתתי יותר משקל לדעות של אחרים מאשר לדעות שלי. אבל כדי להיות חבר טוב, עמית לעבודה או מנהיג, אתה צריך להיות מוכן לחלוק את הדעות שלך כמו גם להקשיב לאחרים.

דרך אחת שמצאתי עוזרת להעריך מחדש איך אני מרגיש לגבי חברות, עבודה או אפילו פעילות קבוצתית, היא לרשום את הדברים שאתה לא אוהב אולא רוצה לעשות. למרות שרוב האנשים כנראה אינם חסרי רגישות לדעותיהם שלהם כפי שהייתי פעם, ייתכן שתמצא שזו נקודת התחלה מועילה להחזרת חלק מהדעות שלך.

להיות נחמד מדי יכול גם לגרום לך להיות פחות כנה

להיות האדם ה"נחמד" יכול לחרוג מלהיות דעתנית בלבד ולגרום לך לשקר ישר (כי אתה חושב שזה עדיף מאשר להעליב אחרים). במקום לומר בכנות, "אני פשוט לא במצב רוח לבילוי לילי", אתה גם:

• השאר את זה למישהו אחר ("לא אכפת לי; מה אתה חושב?") או

• שקר לגמרי ("אוי בנאדם, הלוואי שיכולתי אבל לחתול שלי יש שיעורי ריקוד סטפס הלילה").

חוץ מזה להעמיס על מערכות היחסים שלך,מחקרמאוניברסיטת נוטרדאם באינדיאנה הראו שאנשים שמשקרים צפויים לסבול מהשפעות בריאותיות שליליות. המחקר מצא שכאשר המשתתפים סיפרו פחות שקרים, הם חוו פחות תלונות בריאותיות גופניות ונפשיות, כמו כאבי ראש ותחושות מתח.

למרות שזה עשוי להיות קצת קשה לומר שלהיות נחמד יגרום לך לבעיות בריאותיות, הלחץ שנולד משקר בשם הנחמדות בהחלט יכול להפעיל לחץ נפשי ופיזי עליך.

אנשים נחמדים יכולים להיראות פסיביים

אם אתה כל הזמן מנסה רק לומר ולעשות דברים נחמדים, במקום לקבל דעות משלך, אנשים עשויים להתחיל לחשוב עליךפסיבי ומשעמם. אם החברים והקולגות שלך רצו את דעתו של מישהו שהסכים איתם כל הזמן, הם יכלו פשוט לשאול מראה.

חשוב להבין שאנשים שואלים אותך דעות בגללאכפת להם ממה שיש לך להגיד.

בין אם זה הבית שלך או החיים המקצועיים, אתה לא רוצה שהסובבים אותך יראו אותך כמשעמם, נכון?שתף את הדעות האמיתיות שלך עם אחרים, וסביר יותר שהם יראו אותך כאדם דינמי וייחודי.

אנשים שדואגים להיות נחמדים הם גם צייתנים יותר

מחקר שנערך לאחרונה ב-כתב עת לאישיותגילה שאנשים נחמדים נוטים יותר למלא אחר פקודות שניתנו להם על ידי איש סמכות, גם אם פקודות אלו יפגעו ישירות במישהו אחר. בניסוי דמוי מילגרם, חוקרים גילו שאנשים שחשוב להם יותר להיות נעימים ונחמדים נוטים יותר לבצע פקודותלבצע הלם חשמלישיפגע באדם חף מפשע (האדם התמים הוא שחקן, לא ידוע למשתתפים).

עם זאת, אנשים שהיו פחות נעימים ויותר שנויים במחלוקת מטבעם, נטו יותר להטיל ספק באתיקה של צווים כאלה ולסרב לזעזע את האדם החף מפשע.

למרות שאנו עשויים לחשוב שלעקבות אחר גחמותיהם של אחרים עושה להם טובה, אתה עדיין יכול להיות אדם טוב ולעמוד על מה שאתה חושב שנכון.

אנשים נחמדים נותנים שבחים כשלא מגיע להם

זה נהדר להציע מחמאות ושבחים על עבודה טובה, אבל אם אתה לא באמת חושב שמישהו עשה עבודה טובה זה יכול להזיק לו ולמערכת היחסים שלך. לא רק שאתה מעכב אתמשוב מתקןהאדם הזה צריך אבל אתה יכול גם להזיק לוהערכה עצמיתברגע שהם מבינים שאתה אומר מה שאתה רק כדי להיות נחמד.

חשוב במיוחד לאנשים בכל סוג של עמדת מנהיגות לא להתמקד כל כך בלהיות נחמדים, ובמקום זאת להתמקד בלהיות מנהיג חזק. זה לא אומר שאתה צריך להיות אידיוט; אתה פשוט לא צריך להתייחס לרגשות של כולם כאילו הם קליפות ביצים.

מצאתי שזו דרך טובה עבורי לספק משוב מתקןבלי להישמע כמו טמבלזה להשתמש בגישת ה"סנדוויץ'", להציע מחמאה כנה לגבי הנושא הנדון ולאחריה הביקורת שלי ואחריה עוד הצהרת אישור או שבחים כנים. למרות שישויכוח כלשהולגבי האם שיטה זו יעילה או לא. אישית, לא היו לי בעיות עם זה אבל בהחלט יששיטות אחרותשם בחוץ שאתה יכול לנסות. הדבר החשוב הוא שאתה מספק משוב מציאותי, לא סתם נחמד. ואם אתה באמת לא אוהב משהו אבל רוצה להיות חינני להביע את הסלידה שלך, ביטויים שמושכים את תשומת הלב לעובדה שהאמירה שלך היא דעה יכולים לעתים קרובות להוות חיץ טוב (כלומר "זה אולי רק אני אבל..." או "בעיניי דֵעָה…").

להיות נחמד בחוסר כנות יכול להוביל לטינה

באופן מוזר, להיות נחמד לאנשים כל הזמן יכול למעשה לגרום לך לא לאהוב ולהתרעם על האנשים שנהנים מהנחמדות שלך.

ברירת מחדל מתמדת למה שאחרים רוצים לעשות עלולה לגרום לך להיות לחוץ, לעבודה יתר על המידה ומרירה כלפי האנשים שאתה עוזר להם - להביס את כל המטרה של עשיית מעשה אדיב.

בתור השיקגו טריביוןשלאלקסיה אלחאלדה-רואיזמציין, אנחנו נוטים להיתפס על אמירת "כן" לאחרים ולהיות מנומסים כי אנחנו חושבים שזה הופך אותנו לאנשים טובים יותר בדרך כלשהי. במציאות, אנחנו לא ישרים עם האנשים שאנחנו עוזרים להם ומרמים את עצמנו מתוך הרפיה והגשמה עצמית נחוצים.

למעשה, מחקר אחד שצוטט על ידי Elejalde-Ruiz מראה שרוב האנשים לא אוהבים את שני הקצוות של הספקטרום - האנוכיים מדי והנדיבים מדי. באופן ספציפי, המשתתפים לא אהבו את המשתתפים הנדיבים מדי מכיוון שהם גרמו לשאר המשתתפים "להיראות רע".

אמנם המטרה שלי היא לא לשכנע אותך שאנשים נחמדים הם חלשים ושהיותך עצבני מוחלט עדיף לך ולכל מי שסביבך, אבל אני מקווה שזה יגרום לך לשקול באיזו כנות אתה מבטא מעשים ומילים "נחמדים".

אם אתה באמת מתכוון לדברים הנחמדים שאתה אומר ועושה, זה נהדר. אבל אם לא, פשוט תגיד איך אתה באמת מרגיש. לכולם יהיה יותר טוב בשביל זה.

למה אתה צריך להפסיק לדאוג להיות 'נחמד'| בלוג צוות

קיילה מתיוס היא תורמת לבלוג Crew. צוותהוא שוק יצירתי המחבר בין פרויקטים לנייד ואינטרנט עם מפתחים ומעצבים שנבחרו ביד.

תמונה מאתמונקיק(שטרסטוק). רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיאנדי.