למה אתה לא צריך לקרוא לשותף שלך 'נזקק'

אם אי פעם חשבת על בן זוג כעל "נזקק", במובן מסוים, ייתכן שאתה צודק - על פיתורת ההתקשרות, התקשרות מעוררת חרדה יכולה להתפתח אצל מבוגרים שקיבלו טיפול לא עקבי ולא קיבלו מענה לצרכיהם בילדותם. מבוגרים הקשורים בחרדה מבקשים לעתים קרובות אישור, תמיכה והרגעה מבני הזוג שלהם. עם זאת, תיוג בן זוג כ"נזקק" מבלי להסתכל פנימה כדי לזהות את שלךשֶׁלוֹסגנון התקשרות, יכול להיות גם לא פרודוקטיבי וגם להזיק למערכת היחסים.

בתור מטפל מיניונסה מריןסיפרלְהִתְרוֹצֵץ, "אנשים שמפגינים התנהגויות דביקות באמת [פועלים מתוך] חוסר ביטחון. הם כנראה חוו בעבר חוויות שבהן אנשים ניצלו אותם או שברו את אמונם".

לעומת זאת, הורות מרוחקת רגשית לחלוטין עלולה לגרום לאדם לפתח סגנון התקשרות נמנע. אלה עם סגנון התקשרות נמנע בדרך כלל יהיו מזלזלים וסגורים בכל הנוגע לאינטימיות. ההבחנה הזו חשובה, מכיוון שהיא עלולה להוביל ל"דחיפה/משיכה" במערכות יחסים שעלולה להיות לא בריאה עבור שני בני הזוג. משמעות הדבר היא שאדם אחד יישען פנימה ויחפש באופן פעיל לספק את צרכיו בזמן שהשני מתרחק שוב ושוב. יחסים עם זוגות שיש להם שני סגנונות התקשרות שונים אלה היוקשור ללחץ מוגבר, דיכאון וירידה בשביעות הרצון מהנישואין.

שרה טראנס, מטפלת בזוגיות ובמיניות בעיר ניו יורק אמרה, "ברגע שתבין את סגנון ההתקשרות שלך, שקול לדון כיצד הסגנון הזה משפיע על המשמעות של קרבה וחיבור עבורך, ואילו פחדים או חוסר ביטחון עולים עליך."

זיהוי סגנון ההתקשרות שלנו עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול להיות מועיל בהבנת האופן שבו אנו מעורבים במערכות יחסים. קל לתייג מישהו בצורה מסודרת מבלי לחשוב איך זה יכול להיות השתקפות גדולה יותר שלך. עם זאת, על ידי תיוג מישהו כ"נזקק", אתה מבטל כל אחריות משלך.

כיצד לשנות את סגנון ההתקשרות שלך

מערכות יחסים דורשות עבודה ומאמץ משני הצדדים. אף אחד לא "תקוע" בסגנון ההתקשרות שלו, ולהתאמץ עם מטפל היא הדרך הטובה ביותר לשנות. למרות שההתנסויות הראשונות שלנו עם מטפלים יכולות להשפיע על חיינו כמבוגרים, זה אפשרי לחלוטין - עם זמן ומאמץ - לשפר את מערכות היחסים שלנו עם אחרים. למעשה, ישנם מטפלים רבים המתמחים בשיפור סגנונות התקשרות.טיפול מבוסס התקשרותהיא אחת הדרכים שהוכיחה שהיא עוזרת לפתח התקשרות בטוחה יותר, אז הקפידו לחפש מטפל שמשתמש בסגנון טיפול זה.

"על ידי הסתכלות על התקשרויות בטיפול", פסיכותרפיסט הלונדונירייצ'ל ביוקאןאמר, "אתה מגיע להבנה שעל ידי בחינת ילדותך וחוויות העבר שלך אתה מתחיל להבין את אסטרטגיות ההתמודדות שיצרת בשלב מוקדם בחייך וכיצד הן משפיעות כעת על מערכות היחסים שלך, התגובות שלך, וכיצד אתה מרגיש לגבי עצמך בהווה. ."

בסופו של דבר, לכל אחד יש צרכים רגשיים שונים במערכות יחסים. טראנס הוסיף, "נסה לא לשפוט את סגנון ההתקשרות של בן/בת הזוג שלך אם הוא שונה משלך... אנחנו בדרך כלל לומדים איך להתחבר בצורה מרומזת הרבה לפני שאנחנו נכנסים למערכת יחסים אחד עם השני. במקום זאת, נסה להבין את הסגנונות השונים כדי שתוכל לנווט בין ההבדלים בביטחון ובבהירות."

מישהו שהוא "נזקק" הוא סובייקטיבי. כל אחד צריך לתמוך במה שהוא רוצה וצריך במערכת יחסים. התקשרות לנזקקים משמעותיים אחרים יכולה לשלוח את המסר שאתה לא מעוניין לעבוד יחד ובסופו של דבר משביתה את האדם האחר. מערכות יחסים יציבות המכבדות את הצרכים של שני הצדדים יכולים להתקיים אם כל אחד מבני הזוג מוכן לעבוד יחדולהסתכל פנימה.