הקשבה היא עבודה, וההבדל בין להקשיב היטב לבין לגרום למישהו להרגיש שאתה מוכר לו מכונית קשור בכוונה. כפי שמסביר המהנדס מייקל לופ, בכל פעם שאתה יושב להקשיב, המטרה צריכה להיות זהה: להמשיך ולבנות אמון עם האנשים שאתה תלוי בהם ואשר, בתורם, תלויים בך.
אני לא רוצה לכתוב את המאמר הזה. אני מאמין שאין דרך לספק עצות בנוגע להקשבה מבלי להישמע כמו מטומטם רגיש. אבל אני הולך לכתוב את המאמר הזה כי יש סיכוי טוב שההגדרה שלך להקשבה אינה שלמה, ומה שאני מחשיב כמובן מאליו ודרכים פשוטות להקשיב אינן ברורות כלל.
הבעיה מתחילה במילה: הקשב. כמובן שאתה יודע להקשיב. אתה יושב שם ומכניס את המילים לראש שלך. אולי ההגדרה שלך מעודנת יותר. אולי ההגדרה שלך להקשבה כוללת שמיעה כי אתה מודע למתג הזה בראש שלך שאתה חייב להעיף כדי לשמוע באמת מה אדם אומר. זו עבודה, נכון? מושך פנימה את כל המילים, ממיין אותן בראש, וממפה אותן מול האדם שמדבר. זו הקשבה, זו שמיעה, אבל אם זה כל מה שאתה עושה ואתה מנהיג של אנשים, אז אתה עדיין רק באמצע הדרך.
נתחיל עם הכלל הבסיסי ביותר של הקשבה:אם הם לא סומכים עליך, הם לא יגידו שטויות.
מבנה הקשבה
ראשית, הקשר. סוג ההאזנה שאני הולך לתאר הוא לא ההקשבה שבה אתה הולך להשתמש כל הזמן. זו ההקשבה האגרסיבית שאני מעסיק עם עמיתים לעבודה וחברים, אבל ברגע שתבינו את החלקים השונים של פרוטוקול ההקשבה, שלכאורה מייגע, תתחיל להשתמש בהם במקום אחר. דבר נוסף: יש פסיכולוגיה של כורסא למטה. אני הולך להגיד הרבה "אני מרגיש" וחנון המערכות הפנימיות שלך עשוי להשתולל, אבל הניסיון שלי, אחרי שנים של הקשבה לכל סוגי האנשים, הוא שמדובר במהלכים שימושיים.
שנית, יהיה קל להפוך את המאמר הזה ולהפוך אותו למאמר על שיחות בריאות ושימושיות. חלק מהעצות שלי קשורות לבניית השיחות הללו, אבל האמונה שלי היא ששיחה טובה מתחילה ביכולת להקשיב. שיחה טובה היא חבורה של מילים המחוברות באלגנטיות להקשבה.
בואו נתחיל…
פתח בהקדמה תמימה.
ברוב הדיונים או 1:1 יש לך אג'נדה. יש שאלה שאתה באמת רוצה לשאול. אל תתחיל עם השאלה הזו. למעשה, התחל עם משהו קטן ותמים. פותחים שטויות כמו, "מה שלומך?" או "מה קורה?" הם למעשה טובים יותר מאשר לעוור מישהו עם, "היי, שמעתי שאוליבר איבד את החרא שלו בסקירת העיצוב. לא ניהלתם את זה? מה קרה שם?"
ההקדמה שלך מגדירה מקום שקט ובטוח שבו אתה וכל מי שלך יכולים לעבור מכל מקום בו הייתם לפני שישבתם יחד למקום החדש והרגוע הזה שבו מתרחשת שיחה אינטליגנטית והגיונית. ההקדמה שלך מציינת את כוונתך: "מחוץ לדלת הזו רועש מבחינה מקצועית. בתוך החדר הזה, אנחנו הולכים לדבר ולהקשיב."
הסתכלו להם ישר בעיניים ואל תסתכלו על השעון.
ברגע שאתה עובר את הפותח שלך, זה הופך לאתגר אמיתי. תראה, אוליבר לאבד את החרא שלו זה למעשה עניין גדול עם הרבה השלכות, וזה אחד משלושה אסונות שמתנהלים היום. ההקדמה שלך הכינה את הבמה, אבל עם כל האסונות בעיצומם, אתה צריך להתמקד.
זה פשוט, זה טריוויאלי, אבל תשומת הלב מוגדרת על ידי קשר עין. חשבו על הפעם האחרונה שישבתם בקהל במצגת ענק. זוכרים שהמנחה ניגש לצדכם בחדר והסתכל עליכם ישר בעיניים? WHAM.היא... מסתכלת עליי. מה אני הולך לעשות?מסיבות שאני לא מבין אבל לגמרי מרגיש, אנחנו יותר מעורבים נפשית כשאנחנו בוהים זה בעיני זה. קשר עין הוא הדרך הקלה ביותר להפגין את מלוא תשומת הלב שלך וזו גם הדרך הקלה ביותר להרוס אותה.
23 דקות לתוך ה-1:1 שלך, אתה זוכר חלק מהותי מאחד האסונות האחרים שקורים היום ואתה מציץ בשעון... והם מבחינים. ההקשבה בנויה על חוזה קשב מתפתח שכתוב בהתחלה: "הוא ממש עסוק ואין לו זמן בשבילי". בכל פעם שאתה מצליח לשבת ולהעניק למישהו אחר את מלוא תשומת הלב שלך, חוזה הקשב מתפתח בהדרגה. לאחר זמן מה נכתב: "אני והוא נפגשים כל שבוע ואנחנו מדברים בכנות על מה שחשוב".
הצצה אחת בשעון שלך לא תבטל את חוזה הקשב, אבל בשלב מוקדם של מערכת יחסים זה בהחלט יכול לתת את הטון.
תהיה טיפש סקרן.
זוהי הצהרה מחדש של העצות שנתתי ב-מאמר 1:1: "נניח שיש להם משהו ללמד אותך." בתור מוביל, מנהל או דירקטור, בשלב מוקדם בהקמת חוזה הקשב, הם הולכים להיות עצבניים. הם הולכים להניח שאתה תדבר ולא תקשיב וההפך הגמור הוא מה שאתה מחפש לנהל משא ומתן.
זה משחק. המשך לשאול שאלות טיפשיות על סמך נושאים שמגיעים עד שתמצא תשובה במקום שבו הם נדלקים. היא ישבה ישר כשהתחלנו לדבר על אוטומציה. הפעם הראשונה שהוא לא נראה עצבני הייתה כשדיבר על נסיעות. להיות טיפש סקרן פירושו לדבר על דברים שנראה שאין להם ערך מהותי לשיחה או לעסק - זה בסדר. עם הזמן, הטיפשות שלך תאפשר לך לבנות רקמת חיבור, כדי להמשיך ולפתח את הפרופיל הנפשי שלך של האדם הזה. כשתבינו מה באמת אכפת להם, תהיו מצוידים יותר לנהל שיחות גדולות יותר, ושם נבנה אמון.
אמתו אי בהירות, מיפו את המילים שלהם למילים שלכם ובנו סכסוכים עדינים.
יהיו מהמורות בזמן שאתה מקשיב. יהיו משפטים מוזרים והפוגות מביכות, אמירות חסרות היגיון ושאלות שאין עליהן תשובה. והתפקיד שלך במהלך כל הבלבול הזה הוא לשמור על זרימת השיחה.
בראש שלי, לשיחה טובה יש קצב יציב ובריא. זֶה. האם איך. אנחנו מדברים. לְהַקְשִׁיב. ולמד. כשמגיעה בליטה בשיחה, אני שואל את עצמי: האם אני צריך להבין מה בדיוק קרה או שזה האינטרס שלנו להתקדם? אם הבנה נוספת היא המהלך, אני חוזר על המשפט האחרון שלהם, "מה שאני שומע אותך אומר הוא..." ואז אני חוזר על הגרסה שלי למחשבתם.
זה מרגיש מיותר, חוזר על מה שנאמר זה עתה. זה מרגיש לא יעיל כי המילים פשוט היו שם בחוץ, אבל תאמין לי כשאני אומר שכמות הגונה מהאומללות המקצועית שלך מבוססת על מעשה פשוט של אדם אחד שמפרש לא נכון את כוונתו של אחר והימנעות מפרשנות שגויה היא אפילו לא המטרה של זה מַהֲלָך. המטרה היא להבהיר לאדם האחר: "אני יודע שהרגע אמרת משהו מסובך ואני מפנה את מלוא תשומת ליבי להבנת מה שאמרת ומה זה אומר".
ישנן שתי תגובות אפשריות להצהרה מחדש: הנהון או מבט. ההנהון אומר, "שמעת אותי נכון ובואו נתקדם". המבט אומר, "אני לא יודע מה אמרת הרגע." אני מנגד את המבט בהצהרה נוספת, אלא שהפעם אני משתמש יותר במילים ובשפה שהיו ברעיון המקורי - אני גורם לזה להישמע כאילו אמרו את זה, אבל זה אני שמדבר.
מהלך אחזקת הטמפו האחרון שיש לי הוא הסגה. בדומה להקדמה שלך, חלק מתפקידך הוא לגלות כיצד לעבור מנושא אחד לאחר. מהלכי האימות והחזרה שאני מציע לעיל הם דרך אחת למשוך את זה, אבל סגה יכולה להיות אפילו יותר פשוטה. זה יכול להיות, "אוקיי, המחשבה הבאה?" או "ואז מה קרה?" שיחה ללא הבהרה וסתירות היא תרגיל מעגלי מתיש שבו שני אנשים עובדים יותר ויותר קשה כדי לא להבין מה השני אומר ולא מצליחים להגיע לנקודה.
הַפסָקָה. כאילו, שתוק.
יהיו מקרים שבהם אתה מקשיב וברור שהם רוצים להגיד משהו אחר. הם מתים להגיד את זה, אבל אתה לא יכול למצוא את השאלה, את הסגה, או את המילים לשלוף את זה מהם. במה שהוא אחד ממהלכי ההאזנה היותר מתקדמים, העצה שלי היא: שתוק.
כן, רק אמרתי לך להנחות שיחה בעדינות על ידי האזנה ומציאת סגים ממחשבה אחת לאחרת, אבל זה לא עובד. הגיע הזמן להיות בשקט כמה שנדרש. כשאני מושך את המהלך הזה, אני יושב שם ושומר על קשר עין וחוזר לעצמי: אני לא אהיה האדם הבא שידבר.אני לא אהיה האדם הבא שידבר.זה מטריף... לשניכם, אבל זו הנקודה. השיחה לא מכוונת לאן שהיא צריכה להגיע, אז אתה הולך להפריע בשתיקה.
אתה לא בראש שלהם. לא משנה כמה אמפתי או חכם אתה מאמין שאתה, הסיפור שהם מספרים לעצמם שונה בתכלית מהסיפור שאתה מספר לעצמך. בשתיקות המביכות האלה, אני מוצא שאנשים מנדבים את החלק בסיפור שהם באמת רוצים לספר.
אם הם לא סומכים עליך, הם לא הולכים להגיד ש*ט
כל מה שתיארתי זה עתה ניתן לזייף. כל מי שנלחץ לקנות משהו שהוא לא היה צריך היה בקצה המזלג של כישורי הקשבה מזויפים, אבל יש סיבה למה, כשאתה עוזב את סוכנות הרכב, אתה מרגיש מנוצל. אתה לאט לאט הופך מודע לכך שעשו עליך מניפולציות בתחושת שווא של היכרות וחיבור. אתה מבין שבעוד שהם גילו בך עניין, הם לא ממש הקשיבו. אין להם מושג מי אתה. זו הייתה שיחה ריקה שהובילה מניפולציה שהסוותה כישורי הקשבה.
ככל שאתה מאזין גרוע יותר, כך העולם שלך קטן יותר והמוח שלך הופך להיות צר יותר, כי אתה לא חושף את עצמך לרעיונות ולפרספקטיבה שונים. ככל שתהיה טוב יותר בהקשבה, כך תראה יותר מהעולם, והעולם יודע הרבה יותר ממך.
אתה לא מקשיב| רנדס במנוחה
מייקל לופ הוא מנהיג הנדסי מבוסס עמק הסיליקון שבונה גם אנשים וגם תוכנה בחברות כמו Borland, Netscape, Apple ו-Palantir. למרות שהוא לא דואג להישאר רלוונטי, הוא כותב על עטים, גשרים, אנשים, פוקר ואנשי זאב בבלוג הפופולרי, Rands in Repose.
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.
