כל הדרכים שבהן אתה גס רוח באפליקציות היכרויות מבלי שתבין זאת

בְּתוֹךכל אפליקציית היכרויותהמסרים הישירים של זה הם ריקוד עדין. אתה רוצה להיות קדימה בלי לבוא חזק מדי. אתה רוצה לשחק את זה מגניב בלי לאבד עניין של מישהו. אתה רוצה להיות פלרטטנית בלי להפחיד מישהו.

אם אתה אפילו מקוון מרחוק, ראית את צילומי המסך של אנשים שמשביתים את הריקוד הזה. יש "קנטות" שזה פשוט פוגעני, קווי איסוף ישר מ-1995, וכמובן, "לעודד התנהגות."

איך אתה יכול לשלוח הודעה עם ההתאמה שלך מבלי לגרום לאדם השני להצטער שהחליק עליך ישירות? הנה כמה טעויות נפוצות שאתה עשוי לעשות ב-DMs, ומה אתה יכול לעשות במקום זאת כדי לגרום לניצוצות לעוף.

מתן תשובות במילה אחת

אולי אתה חושב שאתה נראה מסתורי, אבל במציאות אתה פשוט מתסכל. בעוד שתשובות של מילה אחת יכולות לפעמים לעוף במהלך שיחה פנים אל פנים, הן בעצם אותו דבר כמו סימני פיסוק על פני טקסט. גם אם מישהו שואל אותך שאלה של כן או לא, אתה אמור להיות מסוגל להתבסס על כך כדי שהשיחה תמשיך לזרום.

מה לעשות במקום זאת:פרט בתשובותיך כדי לגלות עניין באדם האחר (וכדי להפוך את עצמך למעניין יותר עבורו). אם אתה מרגיש מוטיבציה נוספת, אתה יכול אפילו (להתנשף) לשאול מישהו שאלה על עצמו.

שואל שאלות אישיות מדי

חשוב לשאול שאלות כדי להעלות את השיחה שלכם לדרך, אך היזהרו מלהיות אישי מדי מהר מדי. למשל, לשאול מישהו "יש לך אחים?"זה נורמלי. שואל אותם, "איך מערכת היחסים שלך עם אביך ומה אתה עושה כדי לתקן את זה?” זה...פחות נורמלי. אני יודע כמה זה נחמד להרגיש שאתה יוצר קשר ולבסוף עובר מעבר לשיחות חולין משעממות, אבל שמור שאלות שעלולות להיות פולשניות להמשך הקו (ובאופן אידיאלי פנים אל פנים).

מה לעשות במקום זאת:בזמן שאתה עדיין מתקשר באמצעות הודעות בתוך האפליקציה, התרחק מתחומים רגישים מסורתיים כמו יחסים משפחתיים, כסף, הליכים רפואיים וכו'.

לשלילה (במקום להקניט)

הקנטה היא אומנות. שלילה היא מניפולטיבית. שלילה אמיתית היא השימוש בעלבונות בדרגה נמוכה על מנת להפוך מישהו לפגיע יותר להתקדמות שלך. לעתים קרובות מדי אנשים "יצלו" מישהו במאמץ להיראות מגניב ומצחיק, או כדרך למהר לרמה מסוימת של היכרות. אבל כשאתם ב-DMs ולא ממש מכירים אחד את השני, הניסיון שלכם ל"צלייה" עשוי להיות פשוט גס רוח.

מה לעשות במקום זאת:אם אינך בטוח כיצד מתקבלת ההקנטה שלך, תטעה בזהירות. יהיה קל יותר לקרוא את החדר באופן אישי, אבל לא תקבל את ההזדמנות הזאת פנים אל פנים אם תפגע בהם עכשיו.

מקלחת יתר עם מחמאות

מחמאות הן דרך לא פשוטה להראות שאתה אדיב, אישי ופלרטטן. עם זאת, אם תגזים, אתה מסתכן להיראות לא כנה, נואש וכנראה יותר מטיפה מצמרר. זה הצד השני של השלילה, שבה יותר מדי מחמאות מניחות רמה של אינטימיות או עוצמה שאפליקציית היכרויות פשוט לא מצדיקה. בסופו של יום, אתה לא באמת יכול להכיר מישהו מכמה הודעות DM. בשלב זה עדיף לשאול שאלותאֶלמישהו, במקום להעיר הערותאוֹדוֹתאותם (אפילו מחמאות).

מה לעשות במקום זאת:מחמאה פה ושם פלירטוט 101; אבל אם אינך יכול לנהל שיחה מבלי לשזור מחמאה בכל הודעה, שקול להקטין אותה. במילים פשוטות יותר: אל תשים אותו על עבה מדי.

ממלא מקום זכאי

כאן אני משתמש ב"זכאי" כדרך דיפלומטית לתאר "התנהגות של שחרור". קיבלתי חלק ניכר מההודעות מאנשים (כמעט רק גברים) שהם אגרסיביים ומתנשאים מבחינת מה שהם מצפים מאפליקציות היכרויות. תחשוב על הודעות כמו "מה אני צריך לעשות כדי לקבל תגובה כאן?" ו"וואו, מניח שאני לא מספיק טוב בשבילך?" ו"נקבה קלאסית, מתעלמת מהודעה נחמדה מבחור כמוני.סוגים אלה של מסרים מראים שאתה לא חושב עליי כעל בן אדם, אלא כעל כלי קיבול שנבנה אך ורק בשבילך כדי לעבד את האגו שלך. בקיצור, זה לא מראה נהדר.

מה לעשות במקום זאת:קבל את המציאות של העולם המודרני, שבו 1. רוב המשחקים לא מובילים לשום דבר, 2. רוחות רפאים היא נוהג נפוץ, ו-3. אף אחד לא חייב לך שום דבר לעולם.

לוקח את עצמך יותר מדי ברצינות

פרופיל אפליקציית היכרויות אינו ראיון עבודה. אתה יכול לתאר את עצמך כ"כנה" ו"יזמי" ו"שאפתני"; כל מה שאוכל לראות זה "משעמם", "תמוה" ו"בלג".

אני חושב שפרופילים שלוקחים את עצמם ברצינות מיועדים בדרך כלל לאנשים שרציניים למצוא התאמה טובה. כשאתה מחפש משהו סופר סתמי, עדיף לתקשר את זה מיד. עם זאת, ההיפך אינו בהכרח נכון. אם אתה מחפש משהו רציני, ואתה מנסה לתקשר את זה בתוך ההודעה הראשונה או שתיים, אתה מסתכן בהתקדמות יותר מדי.

מה לעשות במקום זאת:תהנה קצת! תחילה בנה קרבה, ולאחר מכן העלה באופן אורגני את העובדה שאתה מחפש משהו יותר מחיבור. אם אתה מודאג מבזבוז זמן, העלה את זה לפני הדייט הראשון - אבל אל תיתן שזה יהיה תור האיסוף שלך.

שולח תמונות לא רצויות

תודה לכוחות שרוב האפליקציות לא יאפשרו לך לשלוח תמונות לא רצויות דרך מערכת ההודעות הישירות שלהן. אם אתה תוהה אם אתה צריך לשלוח למישהו תמונה שהוא לא ביקש ממך ישירות, בבקשה הרשה לי להסיר את כל העמימות מהמשוואה.

מה לעשות במקום זאת:למרבה המזל, יש כאן פתרון קל. לעולם אל תשלח תמונות ללא הנחיה. לְעוֹלָם לֹא! כל התמורה שאתה מדמיין לא יהיה שווה את הסיכון.

מבקש מספר של מישהו מוקדם מדי

בְּעוֹדזה רעיון טוב לקבוע דייט אמיתיבשבועיים הראשונים של שליחת הודעות למישהו, אל תדלג על השלב החשוב מאוד של בניית הקשר. ניסיון להיות בטוח יכול להפוך במהירות ליומרנות.

מה לעשות במקום זאת:לפני שתבקש מספר של מישהו (או תמסור מספר משלך ללא הנחיה), ודא ששניכם ביססו עניין משותף זה בזה. ובבקשה, לעולם אל תתקשר למישהו סתם כך. זה 2021. אפילו אמא שלי לא מתקשרת אליי פתאום.

שימוש בקווי איסוף לא אישיים

"ובכן, הנה אני. מהן שתי המשאלות האחרות שלך?"שלא תבינו אותי לא נכון, אני מחייך כשמקבלים שורת פתיחה עלובה במיוחד. למרבה הצער, זה לא תמיד אומר שאני באמת אתמודד עם זה. כמו עם מכתבי כיסוי, זה ברור כאשר אתה מצלם את הצילום שלך עם אותם קווים שוב ושוב.

מה לעשות במקום זאת:ספציפיות היא החבר שלך. אתה עדיין יכול להיות נדוש עם שורה שמגיעה ישירות ממשהו ספציפי לפרופיל של ההתאמה שלך. הנה פריצה ממאמן היכרויותלוגן אורי, מנהל מדעי היחסים ב-Hinge, ואחד מהאורחים שלנו בפודקאסט של Lifehacker,השדרוג: השתמש בשורת הפתיחה שלך כדי להגיב על משהו בתחתית הפרופיל שלו, מכיוון שכנראה פחות נפוץ שמישהו אחר הגיב על כך.

שיתוף יתר

כמו עם המלכודות של לשאול מישהו שאלות פולשניות על עצמו, אל תחצה גבולות על ידי גילוי יותר מדי על עצמך. יש רצון אמיתי לזרז את שלב הסמול טוק ולהגיע ל"דברים העמוקים", אבל זה משהו שאתה צריך להרוויח עם הזמן. אחרת, אתה מכניס מישהו שהוא בעיקר זר למצב לא נוח.

מה לעשות במקום זאת:יש דברים שעדיף לשמור לשיחות אישיות, או כמה - או כמה - חודשים לתוך מערכת יחסים. שמרו על הרגשות והגבולות שלכם על ידי היצמדות לנושאים קלילים (טלוויזיה, ספרים, תחביבים) על פני הפוגעים (מערכות יחסים בעבר, טראומות ילדות, היסטוריה רפואית).

כלפי חוץ שונא את האפליקציות

אנחנו מבינים: אתה שונא אפליקציות היכרויות. אני שונא אפליקציות היכרויות. ובכל זאת שנינו כאן. כל מי ב-Hinge שמכיר את ההנחיה "הטעות הכי גרועה שעשיתי אי פעם…" יודע גם את סוג הפרופיל שמגיב ב"...מוריד את האפליקציה הזו."תאמין לי, אני מבין את הבושה, השחיקה והאכזבה שמקורם בהחלקה אינסופית. ובכל זאת, זה לא יעבוד לטובתך להתנהג כאילו אתה מגניב מכדי להיות כאן. זו טקטיקה מוזרה לנסות להפיל את שנינו בגלל משחק האהבה בזירה הספציפית הזו.

מה לעשות במקום זאת:קבל את העובדה שלטוב ולרע, שנינו נותנים הזדמנות לאפליקציות היכרויות. שמור את המרירות שלך לעצמך ושחק את המשחק.

שונא "סמול טוק"

כן, אף אחד לא אוהב לדבר על מזג האוויר. עם זאת, מה שאתה חושב עליו כ"סמול טוק" עשוי להיות רק הברומטר של אדם אחר לשאלה האם אתה שרץ מוחלט או לא. בכל פעם שמישהו אומר לי שהוא "שונא שיחת חולין", אני בדרך כלל מגלגל את עיניי ומניח שהוא לא הולך להיות כיף גדול.

מה לעשות במקום זאת:היו סבלניים ברמה מסוימת של בניית קרבה. מצא פשרה שמחה בין "מה עשית היום?" ו"מה לדעתך קורה אחרי שנמות?שוב, ספציפיות היא המפתח. תחשוב על כמה שוברי קרח יצירתיים כדי לעקוף את שיחת החולין המפחידה, למשל לשאול על החלומות הכי מוזרים של מישהו, או מה הם היו רוצים לאכול לארוחה האחרונה שלו. תהנה עם זה.

פירוט דרישות ספציפיות

המחשבה על התאמה איתך לא צריכה להרגיש כמו להגיש מועמדות למשרה. מעולם לא נמשכתי למישהו ששולח לי הודעות כדי לוודא שאני אוהב מכוניות, שונא קבוצת ספורט מסוימת וראיתי כל פרק שלהסופרנוס.

מה לעשות במקום זאת:תהיה עם ראש פתוח. גם אם יש לך רשימת בדיקה פנימית להתאמה המושלמת שלך, שמור אותה לעצמך. יש סיכוי טוב שאתה אפילו לא יודע מה אתה באמת רוצה בעולם הזה. ואולי מה אתהמַחְסוֹרזה לא מה שאתה בעצםצוֹרֶך, אתה יודע?

מפנההמשרד

זה שובר לי את הלב, אבלהמשרדמת. כן, הייתי מעריץ מושבע כשהיא שודרה במקור. ואז, כשהפופולריות שלו הגיעה למסה קריטית, הפכתי לשונאי. ועכשיו הגענו למעגל שבו השנאה לתוכנית - ניחשתם נכון - הגיעה גם למסה הקריטית. לא משנה מה דעתך על התוכנית, העלאתה באפליקציות היא מסלול מהיר לעיר מעוררת עיניים.

מה לעשות במקום זאת:מצא תוכנית אחרת לבסס את האישיות שלך.פיתוח נעצרהוא הבא בתור בגלל הפניות מוגזמות, אז הכנס את זה כל עוד אתה יכול.

הוספת מישהו בלינקדאין

זה נורמלי למצוא את האינסטגרם או הטוויטר של מישהו מאפליקציית היכרויות. בקשה לעקוב אחריהם היא סיכון (אלא אם כן כבר היית בכמה דייטים). למצוא מישהו בלינקדאין, שהוא יותר אתר מחפש עבודה מאשר פלטפורמת מדיה חברתית, זה סיפור אחר לגמרי. הוספת מישהו בלינקדאין היא קפיצה פראית מרומנטיקה פוטנציאלית למקצועיות עסקית. האם אתה מנסה לצאת לדייט או שאתה מנסה לקדם את הקריירה שלך?

מה לעשות במקום זאת:אל תערבבו עסקים עם הנאה.

בעל אפס אישיות

בשלב זה, אתה עלול להרגיש מגובים לפינה עם מה שאתה יכול ומה אתה לא יכול לעשות באפליקציות. אולי אתה מרגיש יותר מבולבל מאשר כשהתחלנו. איך אתה יכול להתבלט מבלי לבוא חזק מדי? איך אתה יכול להיות בטוח וישיר מבלי לשלוח מישהו לרוץ לכיוון השני? מה אדם בודד צריך לעשות?

בסופו של דבר, אתה צריך להיות עצמך. אל תיתן לפחד מביצוע צעד מוטעה למנוע ממך לירות. הניסוי והטעייה של העברת הודעות להתאמה שלך יהיה שווה יותר מאשר לזעוף לבד (כל עוד אתה לא שרץ יהיר וחוצה גבולות, כמובן). (אני לא תומך בהיותי צמרמורת.)

מה לעשות במקום זאת:אם אתה לחוץ לגבי איך אתה נתקל באפליקציות, תפוס חבר שיעזור לך להראות את האישיות שלך. לא תמיד אנחנו הכי טובים בהצגת עצמנו בצורה מדויקת, אז ייתכן שהחברים שלך יוכלו להשלים כמה פערים כדי לגרום לפרופיל להיראות יותר "אתה". לכל הפחות, אולי חברים טובים יוכלו לתת לך את חיזוק האגו הדרוש כדי שיהיה לך את הביטחון לעשות את הצעד הראשון. על פי רוב, חשבו על משחק אפליקציות היכרויות כעל סיכון נמוך ותגמול גבוה.