איך לא אכפת כשאנשים לא אוהבים אותך

בשלב מסוים במהלך התיכון, גיליתי שהחברים שלי לא אוהבים אותי. אחת הבנות ב"קבוצה" שלי אמרה לי שלא הוזמנתי למסיבת יום הולדת כי "כולם" חשבו שאני מעצבנת - מה שלמען האמת, בגיל 15 כנראה הייתי - ובמשך חודשים הייתי מנודה. לקח לי קצת זמן לחזור לחבורה, אבל עד אז הייתי הרוס, ונשבעתי שאבלה את שארית חיי בחביבות.

אבל, כפי שכתב דיוויד פוסטר וואלאס (סליחה).צחוק אינסופי(מצטער שוב), "אנשים מסוימים פשוט לא יאהבו אותך, לא משנה מה אתה עושה," ולא משנה כמה חביב אתה חושב שאתה, אתה לא הולך לנצח כל אדם שאתה פוגש.

"זכור שאי אפשר לרצות את כולם",קלואי ברדרידג', מספר לנו מטפל בהיפנוזה ומומחה בחרדה. "יש לך אישיות ייחודית משלך, מה שאומר שאנשים מסוימים יאהבו אותך ויעריצו אותך, בעוד שאחרים אולי לא." כמובן, למרות שקל להבין על פניו מושג זה, קשה לשמור על נקודת המבט שלך כאשר אתה מגלה שאתה, נגיד, מחוץ להזמנות לשעות שמחות עם עמיתים לעבודה, או מקבל תגובות לא מחויבות מחדשים פוטנציאליים חברים, או שאתה שומע את השותפים שלך לדירה משמיעים לך פה רע. דחייה כואבת בכל צורה שהיא, בין אם היא חברתית או רומנטית, וזו מכת אגו גדולה להיפגע מהמעגל הפנימי.

לפני שאתה מתחרפן, זכור שזה לא רק נורמלי שמדי פעם לא אוהבים אותך, אלא למעשה, זה בריא. דחייה היא דרך לברר מי תואם למי, ובדיוק כפי שהשלכה רומנטית על ידי מישהו משאירה אותך פתוחה למציאת בן זוג מתאים יותר, ההדחה מקבוצה חברתית נותנת לך מקום למצוא אנשים שהם קצת יותר מהמהירות שלך. בנוסף, זה מעצים לא לפחד שלא יאהבו אותך - לא שאתה צריך להתרוצץ ולהפר נורמות חברתיות, אבל כשאתה לא מבזבז אנרגיה בעיצוב האישיות שלך למישהו אחר כדי להתקבל, סביר יותר שתמצא אנשים שבאמת מחבבים אותך בשבילך, ומערכות היחסים האלה הרבה פחות מתישות לעמוד בקצב.

ובכל זאת, מבאס להרגיש לא אוהבים. הנה איך לעבור את זה מבלי ליפול לבור של עצב.

זה בסדר להרגיש את הכאב

בני אדם הם יצורים חברתיים, ולכן אנו חווים תגובות ביולוגיות כואבות לדחייה. "מבחינה היסטורית זה היה חיוני להישרדותנו", מסביר ברדרידג'. "כשהיינו מתפתחים וחיים בשבטים, הדחייה והדחה מהקהילה הייתה עניין של חיים או מוות".

כשאנחנו נדחים, המוח שלנו רושם תגובה כימית רגשית כל כך חזקה, שהיא עלולה לפגוע פיזית. אנו צפויים גם לעבור על סדרת תגובות שאינה שונה משלבי האבל. ראשית, מתחיל משחק האשמה. "התחנה הראשונה ברכבת היא האשמה עצמית: 'זו אשמתי, עשיתי משהו כדי להרגיז אותם'"שון גרובר, פסיכותרפיסט ומחבר שלכשילדים קוראים את היריות, אומר לנו. בהמשך הבושה: "אתה מרגיש בושה, אתה מרגיש מושפל, אתה מרגיש חלש", אומר גרובר.

ואז, כמו כל אדם שנזרק, סביר להניח שתנסה להחזיר את הסרבן שלך. "לא בגלל, בהכרח, אתה רוצה שהם יאהבו אותך, אבל אתה פשוט לא אוהב את ההרגשה הזו של לא אוהב", אומר גרובר. "זהו, 'תן לי לגרום לך לאהוב אותי כדי שאוכל להרגיש טוב יותר עם עצמי'".

אחרון חביב, סביר להניח שתרגיש שאתה כישלון, ואז יחשיך. "אלה רגשות מוקדמים מאוד, מאוד, פרימיטיביים. עבור מישהו שלא יאהב אותך, זה גורם לרגרסיה", אומר גרובר. "באופן כללי, זה מחזיר אותך לתיכון, לחטיבת הביניים, לבית הספר היסודי, כשהכל היה על האם אתה מגניב או לא. ברגע שאתה נתפס בתחושה, זה ממש מושך אותך למטה, ואז אתה נאבק".

התחושות האלה לא בדיוק נעימות, אבל הן גם בריאות ונורמליות לחלוטין, כל עוד אינך מתעכב עליהן, ומונע מעצמך להתקדם.

דע לך שזו לא אשמתך (לגמרי).

סוג זה של דחייה הוא אישי, פשוטו כמשמעו, וקל להתחיל לפקפק בערך העצמי שלך כאשר מישהו מבהיר שהוא לא אוהב אותך. אבל כולנו פועלים מתוך חוסר הביטחון וההתנסויות הייחודיות שלנו, ולרוב, חוסר אהבה הוא מדד להתאמה הדדית. אז זה לא באמת שזה לא אתה אלא הם, עד כמה שזה שניכםואוֹתָם. "האדם הזה, המצב הזה, איפה שהוא בחיים שלו, זה לא תואם את המקום שבו אתה נמצא,"ג'ניפר ורדולין, מומחה להתנהגות בעלי חיים ופרופסור נלווה באוניברסיטת דיוק, אומר לנו. "יש לנו העדפות מבחינת אישיות, וזה לא אומר שהאישיות שלך רעה. זה שונה משלי, ואני מעדיף להסתובב עם אנשים שדומים לי”.

לפעמים, האנשים שלא אוהבים אותך לא חושבים שהיבטים מסוימים באישיות שלך משתלבים עם שלהם; לפעמים, אתה פשוט לא מציע להם מספיק הון חברתי כדי להיות שווה את הזמן שלהם. "בגלל שאנחנו מין חברתי מאוד עם היררכיית דומיננטיות די אינטנסיבית - במיוחד כשזה מגיע לעבודה, ולפעמים בסיטואציות חברתיות - אנשים יוצרים בריתות אסטרטגיות ספציפיות ומחליפים בריתות כפי שמתאים להם כדי לענות על הצרכים שלהם כפי שהם מגדירים אותם, "אומר ורדולין. "אז אנשים ינסו להשיג מעמד, והרבה זמן, בין אם הם אוהבים אותך ובין אם לא אוהבים אותך, אולי אין שום קשר למי שאתה."

כך או כך, לחביבות יש הרבה קשר למה שאתה מביא לשולחן של מישהו אחר, בין אם אתה מבין זאת או לא. "אנחנו רואים את זה בכל מיני מינים. הם נוטים לבלות זמן, מחוץ להזדווגות, עם אינדיבידואלים הדומים להם במעמדם, אינדיבידואלים הדומים להם באישיותם, אינדיבידואלים שדומים להם בצורה גנטית כלשהי, כך, משפחה", ורדולין. אומר. "אז אם אין לכם משהו משותף בעל ערך שווה לשני הצדדים, סביר להניח שידחו אתכם. זה סוג של בלתי נמנע".

אבל שימו לב לסימנים להתנהגות הרעה שלכם

אמנם לא תמיד צריך להאשים את עצמך אם מישהו לא אוהב אותך, אבל אם אתה מוצא שזה דפוס, אולי תרצה להסתכל בצורה לא משוחדת על ההתנהגות שלך. "כשאני מכניס אנשים לקבוצה [תרפיה], אני רואה מיד אילו בעיות או טיקים או הרגלים חברתיים רעים יש להם", אומר גרובר. הוא נזכר במטופל גבר מצליח וחתיך שלו שהתקשה להחזיק בקשרים רומנטיים. למרות שהם לא הצליחו לפתור את הבעיה ביחד בטיפול פרטני, גרובר הצליח לשכנע את המטופל להצטרף לקבוצה. "תוך חמש דקות נחרדתי", אומר גרובר. "הוא נהיה מאוד חרד מול אנשים, וכדי להסוות את החרדה שלו הוא הופך בטוח מדי, מה שנראה יהיר. הנשים בקבוצה העירו שהוא נהיה פחות פופולרי ככל שהן הכירו אותו".

החרדה של המטופל התבטאה בצורה כזו שהוא התקשה להתייחס לאנשים במסגרת חברתית, אך מכיוון שהאגו שלנו נוטה להגן עלינו מהפגמים שלנו, הוא לא היה מודע להרגלים הרעים שלו. "הייתי צריך לעזור לו להיות מודע לאופן שבו החרדה שלו באה לידי ביטוי", אמר גרובר. "חרדה יכולה לגרום לאנשים להתנהג בתוקפנות או ממש חרדה, ובמצב קבוצתי זה סופר יעיל לראות את זה."

דרך אחת לגלות מה קורה, אומר ורדולין, היא לבקש משוב מדוע לא אוהבים אותך. ואז, אם מישהו אומר לך, נגיד, אתה מעצבן, או מתרברב מדי, או אובססיבי לעצמך, אתה יכול לקחת צעד אחורה ולנתח אם יש תוקף לביקורת. "בסופו של דבר אתה צריך לדעת מי אתה מספיק טוב. לומר, אוקיי, המידע הזה נשמע די תקף, אני כן נוטה לעשות את זה, אני יכול להבין למה זה אולי לא אטרקטיבי לאנשים אחרים, אז אני הולך לעבוד על שינוי זה," אומר ורדולין. "ייתכן שמקבלים מידע חשוב שכדאי להתייחס אליו ברצינות, ולהעריך כדי לראות אם יש בו אמת."

ובכל זאת, זכרו שלמרות שחלק מההתנהגויות שלכם עלולות להכבות אנשים, חביבות היא בדרך כלל רחוב דו-סטרי. "זה, לעתים קרובות יותר, סוג של השתקפות של ההיסטוריה [של האדם האחר], הדעות הקדומות שלו, הפחדים שלו", אומר גרובר.

הזכירו לעצמכם שלהכיר חברים חדשים זו משימה לא פשוטה

אחד הפחדים הכי גדולים שלי הוא שאתחיל עבודה חדשה או אעבור למקום חדש שבו אני לא מכיר אף אחד וצריך להכיר חברים חדשים. שינוי המעגל החברתי שלך יכול להיות בידוד; זה כאשר סביר להניח שאתה לא אוהב או תסבול מחרדה חברתית.

"אני חושב שיש לנו ציפייה קצת לא מציאותית שאנחנו צריכים להיות מסוגלים [להיכנס לקבוצות חברתיות] בכל מקום, עם כל האנשים", אומר ורדולין. "כשאתה מנסה לראשונה ליצור קרבה ביחסים עם אנשים בסביבת עבודה חדשה, למשל, אתה נכנס לדינמיקה שכבר נקבעה במבנה. יש כבר קליקות, יש כבר אישים, יש כבר דינמיקה, ואין לך מושג למה אתה נכנס”.

ורדולין מציע שאנשים העומדים בפני תחילת עבודה חדשה או ביצוע מהלך גדול מתחילים לאט כדי לקבל תחושה של הסביבה החברתית החדשה שלהם. "עם בעלי חיים, לפעמים הם ישתלבו על ידי אינטראקציה דגימה עם כל השאר בקבוצה לפני קבלת החלטות, כדי לקבל קצת את הקרקע, כביכול, לפני שהם מנסים לקפוץ ישר פנימה", אומר ורדולין. בעבודה חדשה, למשל, אולי כדאי להציע ללכת לארוחת צהריים עם אנשים אחד על אחד, כדי למצוא את נקודת הכניסה הידידותית ביותר לקבוצה. "יש אנשים שמסבירי פנים מאוד ויש אנשים שלא", אומר ורדולין. הכירו אנשים לאט, ומקדו את האנרגיה שלכם באלו שנראים הכי פתוחים, ולא בחברים הכי אקסקלוסיביים של הקבוצה, או באגוזים הכי קשים לפיצוח.

לבלות זמן נוסף עם האנשים אשרלַעֲשׂוֹתכמוך

גם אם אתה מוצא את עצמך בחוץ עם כמה אנשים, רוב הסיכויים שיש לך לפחות כמה אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם כשאתה מרגיש נמוך. "בילוי זמן עם אנשים שאכפת להם ממך יכול להגביר את ההערכה העצמית שלך ולעזור לך להרגיש בטוח יותר", אומר Brotheridge. חוץ מלפעול כמזור לאגו הפצוע שלך, מיקוד האנרגיות שלך במערכות יחסים עם אנשים שמעריכים אותך יהיה, בתמונה הגדולה יותר, שימוש הרבה יותר מספק בזמן ובאנרגיה החברתית שלך.

וזכור שהדרך הטובה ביותר ליצור חברויות אמיתיות היא להיות אמיתי בעצמך. "אם אתה סתם מסתובב ורוצה שיאהבו אותך, זה מאוד מלחיץ, ואנשים יקראו את זה כלא אותנטי", אומר גרובר.

ותגיד לשונאים למצוץ את זה

לפחות, ספר להם בראש. גרובר אומר שכאשר כל השאר נכשל, עדיף לחבק שיש לך אויב מדי פעם. "תענג מזה. באמת, פשוט תהנה מזה", הוא אומר. אחרי הכל, כמו שגרובר אומר, לפעמים דווקא עדיף להיות אדיר. "אם אנשים מקנאים או משהו כזה, כל הרגשות יתקבלו בברכה." אתה לא צריך להסתובב ולהתנגד לאנשים, אבל אם מישהו לא אוהב אותך והתחושה היא הדדית, אתה גם לא בהכרח צריך לצאת מגדרו כדי לפייס אותם.

סיפור זה פורסם במקור ב-2018 ועודכן במידע חדש ב-24/2/2020.