כיצד עלי לדבר עם בן זוגי על ההרגלים הפיננסיים השונים שלנו?

שני סנטים יקרים,
אני נטול חובות ומקפיד על תקציב קפדני. לאשתי יש חוב הלוואות לסטודנטים, מרוויחה פחות ממני ונוטה לבזבז יותר. הייתי רוצה לשלב כספים ולנהל את הכסף שלנו ביחד, אבל אני חושב שעלי לטפל בהבדלים בינינו. איך אני יכול להעלות את זה בפניה בצורה בונה שתשפיע על השינוי?

בְּכֵנוּת,
תקציבאי יותר טוב

היי BB,
כסף יכול להיות מקור להרבה בעיות במערכות יחסים. אז טוב שאתה רוצה להיות באותו עמוד, מבחינה כלכלית, כמו בן/בת הזוג. כמובן, זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. מציאת דרך להעלות את זה בצורה בונה היא התחלה טובה. הנה מה שאתה יכול לעשות כדי לנהל דיון פורה על כסף עם השותף שלך.

הכר את פילוסופיית הכסף של בן זוגך

כשאתה מנהל דיון עם בן הזוג שלך על כסף, אתה לא רוצה להיות שיפוטי. זה אומר שאתה צריך להבין מאיפה האדם השני מגיע. למד כיצד בן זוגך רואה כסף. גלה את שלו או שלהפילוסופיית הכסף. זה אולי ישמע מופרך, אבל לדעת מה מניע את ההרגלים של בן הזוג שלך גורם לדיון פרודוקטיבי יותר.

כל אחד יכול לרשום, או פשוט לציין, כמה משפטים על המשמעות והמשמעות של הכסף עבורך. כמו כן, דברו על מה שחשוב, כלכלית, לכל אחד מכם. באופן דומה, זה גם עוזר לדעת את "תסריט כסף" שמניע את ההתנהגות של בן הזוג שלך. הפסיכולוג הפיננסי בראד קלנץ אומר שיש ארבעה תסריטים עיקריים שקובעים איך אנחנו מתמודדים עם כסף:

הימנעות מכסף

: "אנשים עם התכונה הזו מאמינים שכסף זה רע, שאנשים עשירים הם חמדנים ושלא מגיע להם כסף.

סגידה לכסף

: "האנשים האלה משוכנעים שיותר כסף יפתור את כל הבעיות שלהם, שלעולם לא יהיה מספיק ושכסף מביא כוח ואושר.

מצב כסף

: "אוהבי סטטוס מאמינים שבעלות על הדברים החדשים והטובים ביותר מעניקה מעמד.

עירנות כסף

: "אנשים עם תכונה זו מאמצים את החסכנות, את החשיבות של חיסכון ודיסקרטיות לגבי כמה יש להם או מרוויחים.

ערנות כספית אולי לא תיראה כתכונה שלילית. אבל קלונץ מסביר שבכל מקרה, זה עדיין יכול לגרום לבעיות כלכליות. להתייחס אולמנוע בעיות פיננסיותבמערכת היחסים שלכם, זה עוזר ללמוד את תסריטי הכסף של זה.

ב-Consumerism Commentary ממליץ גם המומחה הפיננסי לוק לנדסלהתוודות לפספוסים של הכסף שלך.

תודו איך ההתנהגות הפיננסית שלכם מפריעה לכם לפעמים. תודו בטעויות שלכם. האם אתה שולט מדי? אתה חי בפחד?

הנכונות להודות בטעויות שלך עשויה להקל על השותף שלך להיפתח בקשר לשגיאותיהם.

ערכו פגישת כסף

ברגע שיש לכם הבנה טובה יותר של ההרגלים של זה, שיחה בונה על כסף היא הרבה יותר קלה. כדי ליזום פגישת כסף עם בן/בת הזוג, תחילה קבע כמה כללי יסוד.

קבע כללי יסוד

כי השיחה יכולה להפוך במהירות לרגשית, וולס פארגומציעהנחת היסוד כדי להפוך אותו לרציונלי ככל האפשר.

ערכו את הדיונים שלכם בזמנים לא לחוצים, ותכננו לנהל כמה שיחות קצרות יותר ולא אחת ארוכה. הקשיבו היטב לנקודת המבט של בן הזוג, ושאלו אותו בתמורה. היה ספציפי לגבי מה אתה רוצה שהשיחה תעסוק. נסו גם להיות מוכנים ככל שתוכלו לפני שאתם יושבים יחד.

יום האישה מציע רשימה משלהם שלכללי יסוד ספציפייםגם על שדיברתי על כסף עם בן זוג. בדוק את הפוסט המלא שלהם עבור כל אחד מהכללים האלה, אבל הנה כמה מהטובים שבהם:

שבו אחד מול השני, בלי שום דבר ביניכם. בחר רמקול ומאזין להתחיל (תחליף תפקידים).

הגדר טיימר למשך 2 דקות, ואפשר לרמקול להשמיע את חששותיו עד שהוא כבה. הדובר צריך להתחיל כל משפט ב-I במקום אותך כדי להימנע מהאשמת האחר, ולא להשתמש במילים שיפוטיות.

אם הדברים מתחממים, קח הפסקה של 20 דקות ונסה שוב, תוך הקפדה על עובדות ורגשות.

הכל מסתכם בדברים הבאים: הסכימו לדבר בכבוד ובחביבות, בחרו זמן שבו אף אחד מכם לא מרגיש לחוץ, ודעו באילו נושאים אתם הולכים לעסוק.

בחר את נושאי הדיון שלך

אולי כדאי לך לחפור ישר לתוך השיחה על ידי התייחסות להרגלים הפיננסיים של בן הזוג שלך, ואיך היית רוצה שהם ישתנו. במקום זאת, שקול להשתמש בדברים הבאיםרֹאשׁאֲנִיcsכמתווה גס, ואז התייחס לפרטים כשהם מופיעים:

המצב הכלכלי הנוכחי שלך: התחל על ידי מחיקת המספרים. רשום את ההכנסות, החובות והנכסים שלך. לאחר מכן, בדוק את ההוצאות שלך כדי לראות כמה אתה מוציא על דיור, בידור, אוכל, חופשות וכו'.

החלומות והמטרות הפיננסיות שלך: דברו על היעדים האישיים והמשותפים שלכם. המטרה שלך יכולה להיות, פשוט, לשלב פיננסים. ייתכן שהמטרה של בן הזוג שלך היא לנסוע. כמו כן, תרצה לטפל בכל כשל או בעיות פיננסיות שיש לטפל בהן.

אומר הסופר הפיננסי טרנט האםמדברים על חלומות פיננסיים אישיים ומשותפיםעם אשתו עזר להם להגיע בסופו של דבר לאותו עמוד.

ניסינו להבין אילו מהחלומות האלה היו הכי חשובים לנו... הצעד הראשון שלנו היה להתמקד בחלומות שחלקנו למעשה... הצעד השני שלנו היה לבנות בסיס פיננסי איתן לדברים שרצינו לעשות בהמשך הדרך. אם באמת רצינו לעשות דברים כמו לקחת חופשות נהדרות, להסתכל על כיווני קריירה חדשים, ובסופו של דבר לקנות חלקת אדמה בארץ ולבנות את בית החלומות שלנו, לא יכולנו להמשיך לזרוק כסף לבור של החזרי חוב יקרים ודברים שלא באמת היינו צריכים.

האסטרטגיות שלך: מה תעשה כדי לעבוד בצורה מציאותית לקראת החלומות שלך? האם אומר, לאחר שהוא ואשתו תעדיפו את החלומות שלהם, הם יצרו תוכנית משחק. זה הפך את החלומות שלהם למטרות.

חלק מתוכנית המשחק שלהם הייתה לקבוע אבני דרך קטנות יותר למטרה הגדולה יותר שלהם. הם גם בדקו אחד עם השני באופן קבוע כדי לדון כיצד המטרה מתקדמת.

אחרי שניהלתם שיחה אחת מוצלחת על כסף, שקול לקיים את הפגישות האלה באופן קבוע, כדי לבדוק אחד עם השני ולהישאר באותו עמוד. התמקד באבני הדרך, השתמש בהן כבסיס אופטימי לדיון שלך.

הצע בעדינות הרגלים טובים יותר

זוגות רבים שונים בהרגלי ההוצאות שלהם. אם אתה חסכן יותר מבני הזוג שלך, אתה יכול לקחתטיפ נוסףמהאם ולהציע בעדינות אפשרויות זולות:

כשאתה עושה בחירות בידוריות או חברתיות דחופה של הרגע, הצע בחסכנות אך אל תציין זאת. אם בן הזוג רוצה לעשות משהו היום, קחו יוזמה והצעו משהו שלא שובר את התקציב שלכם בחצי. במקום טיול לקניון, הציעו ללכת למוזיאון בחינם. במקום לצאת לאכול במקום יקר, הציעו לכם להכין ארוחת ערב רומנטית בבית. הטקטיקה הטובה ביותר היא להציע את הרעיון באופן ספונטני, אבל אל תתמקד בעובדה שהוא זול.

אולי גם תצטרכו לקבל שלשניכם הרגלי הוצאות שונים ולעקוף את זה. אתה יכול להגדיר תשלומים אוטומטיים כדי למנוע את הדחף לבזבז. לחלופין, תוכל להסכים לחלק סכום מסוים של מזומנים נוספים מהתקציב שלך בכל חודש, ואז תוכל לבחור לחסוך את שלך. האם כותב:

כך, אם נותרו 200$ לבזבז בסוף חודש, כל אחד מהם לוקח 100$ מהם, בן הזוג מוציא אותם, ואתם חוסכים. זה עובד טוב אם זה די ברור שבן הזוג שלך סביר להניח שלעולם לא יגיע לבחירות חסכניות.

הוא מציע לפצל את הסכום הנוסף בחצי, אבל אם ההכנסה שלך שונה במידה ניכרת, אולי אתה מרגיש בנוח להסכים לסכום אחר. זו בחירה שתצטרכו לעשות ביחד, בהתבסס על המצב שלכם. אם אתה רוצה טיפים נוספים בנושא זה, עיין בפוסט שלנו בנושאאיך להיות חסכני כאשר האחר המשמעותי שלך לא.

שקול גם חשבונות משולבים וגם חשבונות נפרדים

נראה שיש פער גדול בין אנשים שחושבים שזוגות צריכים לשלב כספים, לא משנה מה, לבין זוגות שחושבים שהדברים נפרדים זה בסדר.

לכל צד יש קבוצה משלו של נקודות תקפות, אבל היועצת הפיננסית לורי איטקין מציעה הצעה נוספת: לעשות את שניהם. כשאניראיין את איטקיןעל מערכות יחסים וכספים, היא אמרה לי שהיא ובעלה משלבים פיננסים, אבל בגלל שהם לא מסכימים לגבי ההוצאות, יש להם גם חשבונות נפרדים לבזבזנות אישית. הם מסכימים על סכום ההוצאות של מזומן עבור כל אחד מהם. הסכום הזה נכנס אז לכל אחד מהחשבונות האישיים שלהם, והם חופשיים לעשות איתו מה שהם רוצים. הם מנהלים את החשבון המשותף עבור הוצאות ויעדים משותפים.

אבל איטקין אמר לי ששקיפות עדיין חשובה בניהול חשבונות נפרדים. זה לא על הסתרת ההוצאות שלך; היא ובעלה עדיין מודעים לרכישות של זה. הרעיון הוא פשוט לעקוף הבדלים בהרגלים ובסדרי עדיפויות ולהימנע מהקונפליקטים שיכולים לנבוע מההבדלים האלה.

כסף הוא נושא שקשה לדבר עליו לפעמים. במיוחד אם יש לך ולבני זוגך אידיאלים פיננסיים שונים, לא קל להעלות את הדיון. אבל חשוב להתייחס לכל בעיה פיננסית ולוודא שלפחות אתה יודע מהיכן מגיע האדם השני. אם אינכם יכולים להיכנס לאותו עמוד לחלוטין, מצאו דרך לעבוד יחד, למרות ההבדלים ביניכם.

בְּכֵנוּת,
שני סנט

שני סנט הוא בלוג חדש מבית Lifehacker העוסק במימון אישי. עקבו אחרינו בטוויטר כאן.