קרדיט: polkadot_photo - Shutterstock
כולם נהיים קצת עצבניים כשזה מגיע לדייטים. חווית פרפרים בבטן בזמן שאתה צופה את הודעת הטקסט של הדייט שלך או תוהה אם הם מרגישים כמוך כלפייך זה די נורמלי. אבל עבור מישהו שיש לו חרדה, הרגשות האלה הרבה יותר אינטנסיביים ומתרחשים בתדירות גבוהה יותר.
אם אתה יוצא עם מישהו עם חרדה, זה עלול להיות מתסכל או מבלבל מדוע בן הזוג שלך מרגיש כך ומדוע קשה לך לעזור לו. ראשית, זה מועיל להבין מהי חרדה.
איך להבין את החרדה של בן הזוג
בעוד חרדה היא מונח גורף שיכול ללבוש צורות שונות עבור אנשים, כשמדובר בחרדה במערכות יחסים,ד"ר ג'ואן פרדריק, יועץ מורשה לבריאות הנפש ומחבר הספרקופולוגיה, אומר שהסיבות לכך שמישהו עלול לפתח התקשרות חרדה "יכולות לנבוע מילדותו ונראות לרוב אצל אלו עם הערכה עצמית נמוכה שיש להם ראייה חיובית יותר על אחרים מאשר על עצמם. הם מחפשים ביטחון ואינטימיות מאחרים. זה הופך לבעייתי כאשר הם הופכים תלויים מדי במערכות היחסים הללו. זה יכול להוביל לדאגה ולבהלה חונקת לגבי מעשי בן הזוג, תשומת לב, נאמנות ונאמנות".
החרדה של בן הזוג שלך עשויה להיות קשה לנווט לפעמים, אבל זה לא אומר שאתה צריך להשליך את הקשר, במיוחד אם אתה מרגיש שהחיבור שווה את זה. כל עוד בן הזוג שלך מחפש תמיכה מקצועית לחרדה שלו, פרדריק אומר שאתה יכול לנהל איתו מערכת יחסים מצוינת.
"אנשים חרדים הם בכלל לא 'משוגעים'", אומר פרדריק. "הם יכולים להיות אינטליגנטיים במיוחד, בעלי תפקוד גבוה, אוהבים, נאמנים, אמפתיים, מצליחים ומהנים. ככל שהם ירגישו בטוחים ו'בטוחים' יותר על ידי בן הזוג, כך סביר להניח שהחרדה שלהם תהיה פחות חמורה. בן הזוג של אדם חרד צריך להיות מוכן להיות סבלני, אדיב, פתוח וסימפטי".
אם אינך בטוח מה זה כרוך או נראה בצורה ניתנת לפעולה, פרדריק מספק כמה אסטרטגיות שיעזרו לך ליצור קשר יותר עם אהובך.
למד את גורמי החרדה של בן הזוג שלך
לדברי פרדריק, הבנת הטריגרים של בן הזוג שלך היא הצעד הראשון לשיפור מערכת היחסים שלך כדי שתדע מה גורם לחרדה שלהם.
"הלמידה על הילדות שלהם מועילה גם כן, שכן היא תיתן רמזים רבים למה גרם לחרדה שהם חווים", היא אומרת. "אם הילדות שלהם לא הייתה הסיבה, שאל אותם על כל טראומה שהם עלולים לחוות אם הם מרגישים בנוח לשתף."
זה גם שימושי לברר אם הם עובדים עם מטפל כדי להתגבר על בעיות אלה, שכן זה יעזור לשניכם להתחבר בצורה הוליסטית יותר.
עזור לבן הזוג שלך לחפש טיפול - והשתתף כאשר אתה יכול
אם בן הזוג שלך לא מחפש טיפול, מומלץ להציע בעדינות לעשות זאת. חשוב שתישארו תומכים, אבל לא פחות חשוב לא לפעול כמטפל או כמטפל שלהם.
הסיבה שמועיל לך להשתתף, לדברי פרדריק, היא "לרכוש ידע מאיש מקצוע שראה סוג זה של התנהגות חרדה בעבר ויכול לעזור לך להתמודד עם זה וללמד אותך את הדרכים הטובות ביותר להתמודדות בונה עם השותף שלך ולנהל את הרגשות שלך. ככל שתבינו יותר על חרדה כך היא תהיה יותר 'הגיונית' עבורכם גם אם אינכם סובלים ממנה".
אל תצמצם או תבטל את הרגשות שלהם
גם אם החרדה של בן הזוג שלך לא הגיונית עבורך, זה לא אומר שהיא לא אמיתית עבור בן הזוג שלך.
"חרדה לא תמיד הגיונית או מתבטאת בצורה הגיונית, אבל עם זאת, היא מאוד אמיתית לאדם שחווה אותה", אומר פרדריק. "השימוש בביטויים כמו 'תדבר על עצמך', 'תנער את זה' או 'הכל בראש שלך' יהיה לא מועיל".
במקום זאת, פרדריק מציע את התסריטים הבאים כדי להרגיע את השותף שלך:
מה אני יכול לעשות עכשיו כדי לעזור לך?
האם יש משהו שהרגיז אותך הבוקר או שאתה מודאג לגביו מאוחר יותר היום או בעתיד?
האם יש לאן שנוכל ללכת או משהו שנוכל לעשות ביחד שיסיר את דעתך מהחרדה?
אתה בטוח; שום דבר לא יקרה לך; אני כאן.
היו ספציפיים במילים שלכם והמשיכו לפעול
אנשים חרדים מופעלים לעתים קרובות עם חוסר עקביות וחוסר מידע. זה יכול להיות פתרון קל כשאתה מבין שלהיות ספציפי בתקשורת שלך ולבצע את הפעולות שלך יכול לעזור להרגיע את בן הזוג שלך.
"האדם הלא חרד לא צריך להיות 'מסתורי", אומר פרדריק. "לדוגמה, אל תגיד, 'אני יוצא לכמה שעות, נתראה מאוחר יותר'. זה גורם לאדם חרד להאמין שיש אלמנט של מסתורין והונאה. היה ספציפי, כמו, 'אני הולך לקניון ואז אוכל ביס עם חבר, התקשר לנייד שלי אם אתה צריך אותי'. זה גורם לבן/בת הזוג המודאגים להרגיש שאתה מקדימה וניתן להגיע אליו."
דוגמה נוספת, לפי פרדריק, היא אם בן הזוג שלך אומר, "זה מאוד עצבני כשאתה מאחר אבל אל תתקשר, אני נהיה חסר ביטחון ודאגה." אז אתה יכול לתקן את זה בקלות על ידי התקשרות או הודעת טקסט לבן הזוג שלך כאשר אתה מאחר.
כמובן, אתה זכאי לגבולות שלך, אז זה משהו שאתה צריך לדון עם בן / בת הזוג שלך במונחים של איך ומתי אתה נגיש אליו. כאשר מה שאתה אומר ועושה מיושר באופן עקבי, זה יעזור לבן הזוג המודאג שלך לסמוך יותר על הקשר שלך ובהכרח יעזור לך להבין זה את זה טוב יותר.
"ככל שאתה פתוח יותר, כך בן הזוג ירגיש בטוח יותר", אומר פרדריק. "שתף מה מתאים לנקודה שלך במערכת היחסים מבלי להתנהג כאילו אתה סוכן CIA."
סימנים לכך שהקשר הזה לא בשבילך למרות מאמציך
בשלב מסוים, אם ניסית לשנות באופן סביר את ההתנהגות שלך כדי להימנע מטריגרים ידועים עבור בן / בת הזוג שלך, אבל קנאה, חוסר אמון וקונפליקט עדיין שוררים במערכת היחסים שלך, זה רק יגרום לחיים לא פשוטים שיחריפו את החרדה עבור שני הצדדים , אומר פרידריך.
"אולי אפילו ניסית ללכת לייעוץ זוגי ביחד", היא אומרת. "זה לא הגיוני שבן זוג אחד לצפות שהם יכולים להפיק 100% מה'חמצן' שהם צריכים כדי לשרוד מאדם אחר. אם חרדת ההתקשרות כל כך חמורה, עד ששום כמות של הרגעה, שינוי התנהגות, תמיכה או 'פינוק' לא משפרת את המצב, אז סביר להניח שבן הזוג החרד זקוק לטיפול אינטנסיבי יותר בעצמו לפני שהוא יכול להיות בריא זוגיות רומנטית".
ויש לך את כל הזכות להתרחק.
