לפני כמה שנים, אחד החברים הכי טובים שלי מהקולג' נפרד ממני. "אני חושבת שזה עשוי להיות בריא יותר אם ניקח צעד אחורה מלדבר כל הזמן אחד עם השני", כתבה באימייל. "אולי יום אחד נראה עין בעין, אבל בינתיים זה מרגיש לא בריא."
הפרידה לא הייתה סתם. גרנו בערים שונות ובעיקר דיברנו דרך Gchat, ובחודשים האחרונים התחלנו לריב הרבה. היו מספר סיבות לעלייה בוויכוחים, אבל העיקרית, באמת, הייתה שבאותה תקופה הייתי בדיכאון, היא יצאה מתקופת דיכאון, והמצבים הרגשיים השונים שלנו גרמו לי להיות רעילה עבורה. לא הבנתי שהשליליות הבלתי פוסקת שמתבטאת מהדיכאון שלי פוגעת בה, ושלחתי לה בתגובה מייל הגנתי. אבל במבט לאחור על זה עכשיו, אני מבין למה היא הייתה צריכה לקחת מקום ואני מכבד אותה על כך שביקשה את זה, גם אם אני עדיין מתגעגע אליה לפעמים.
זה קשה לזרוק חבר ותיק. "יש חוסר רצון לסיים חברויות לטווח ארוך יותר, במיוחד אלה שנוצרו בילדות", אומרת ג'ניפר ורדולין, מומחית להתנהגות בעלי חיים ופרופסור נלווה באוניברסיטת דיוק. "בעלי חיים חברתיים, שאנחנו, זקוקים ותלויים בצרכים חברתיים החורגים מהמשפחה הקרובה. כשאתה מחשל אותם, והם חזקים והם ארוכים, יש קושי לשחרר אותם".
חלק מזה נובע מכך שלוקח הרבה זמן לבנות סוג כזה של ידידות, ומכיוון שקשה יותר ליצור חברים ככל שמתבגרים, ייתכן שלא תוכל להחליף את החבר לשעבר שלך. וחלק מזה נובע מכך שכשאתה נפרד ממישהו, אתה נפרד מחלק מעצמך, וקשה לקבור את הגרסה שלך שפעם אהבת את האדם הזה, גם אם אתה יודע שאתה צריך את המרחב.
ובכל זאת, חברויות משתנות ככל שאנו מתבגרים, ולפעמים אתה מוצא את עצמך באחד שכבר לא משרת את אחד מכם או את שניכם. כשזה קורה, אתה צריך להעריך אם הגיע הזמן לחתוך את הכבל או לא. הנה איך לעשות את זה. אבל קודם כל:
קבע מדוע אתה רוצה לסיים את הידידות
ישנן מספר סיבות שחברות עשויה להתחמק. דבר ברור הוא כשאתה מגלה שחבר אחד מושך הרבה יותר ממשקלו של מערכת היחסים מהאחר. "כמה סימני אזהרה יהיו חוסר איזון מתמשך במונחים של מי שתמיד יש לו צרכים ומי תמיד עונה על הצרכים האלה", אומרת פג אוקונור, פרופסור לפילוסופיה במכללת גוסטבוס אדולפוס שעוסקת בבלוגפסיכולוגיה היום. למרות שחברות היא לא תמיד 50/50, במיוחד בתקופות קצרות שבהן חבר אחד זקוק ליותר תמיכה מהאחר, "כשיש איזון מתמשך, כשזה תמיד פחות או יותר '70 אחוז מהצרכים של חבר שלי, 30 אחוז שלי', אז זה בעיה," היא אמרה. בעיקרון, אם אתה מוצא את עצמך משמש בחברות, זה הזמן לצאת.
לפעמים, מערכת היחסים החמוצה נובעת מהתנהגות ערמומית יותר, כמו שקר או דקירות גב. ולפעמים, החברות פשוט לא הופכת אותך לסוג האדם שאתה רוצה להיות - פוליטית, התנהגותית או אחרת. "מה קורה כשאתה שם בצד את הצרכים או הרצונות שלך, או שאתה מתפשר על הערכים שלך או שאתה נוגד את האמונות שלך?" אומר אוקונור. "זה יפגע באופן מהותי באופי המוסרי שלך ובסופו של יום, מה שיש לך הוא האופי המוסרי שלך ואתה אחראי לו".
לכן, אם החבר שלך הופך אותך לרכילות מרושעת, או מוריד אותך, או גונב את החברים שלך, או סתם מוציא ממך יותר ממה שאתה יכול להתמודד, אולי שווה לחתוך את החוט. אִם כֵּן:
אל תרד רפאים
זה בסדר לתת לחברות חדשה או רחוקה להתפוגג באופן טבעי, אבל אם אתה זורק חבר טוב, אתה חייב לו אזהרה והסבר. "לא נוח לנו לנתק אנשים מהחיים שלנו, ולפעמים זה מוביל לאי תקשורת כלל, ולרוחות רפאים לחלוטין", אומר ורדולין. "אם כך, יש לנו את חוסר העקביות המוזר הזה שיוצר הרבה לחץ ומתח עבור שני הצדדים."
במקום להיעלם, בקשו מהם לפגוש אתכם לקפה, או התקשרו אליהם בטלפון, או, אם אתם חייבים, שלח להם מייל. האחרון הוא הכי פחות עדיף, מכיוון שהוא לא נותן ל-dump-ee את האפשרות לשמוע את הקצב שלך או להגיב, אבל אם זה מקל עליך להגיד את מה שאתה צריך, אתה מוזמן לעשות את שלך. שימו לב שאם אתם מתכננים לעשות את הפרידה בכתב, אל תשלחו שום דבר כועס או פזיז, ואולי תן לעצמך יום נוסף לקרוא אותו בעיניים רעננות.
"תראה אם הם מרגישים משהו דומה למה שאתה מרגיש ואם זה נראה להם לגמרי באוויר הפתוח, ובכן, זה אינדיקציה טובה לכך שלא היית באותו עמוד", אומר אוקונור . "אז אולי תצטרך לומר, 'אתה יודע מה? אני צריך קצת מקום'".
תהיה ברור לגבימַדוּעַאתה צריך מקום, ציין דוגמאות ספציפיות אם אתה חייב, והקפד לא להטיל עליהם אשמה רבה, גם אם אתה מאמין מאוד שאתה הצד שנעשה עוול. להגיד למישהו "אני לא רוצה להיות חבר איתך כי אתה רע ונזקק", רק יכניס אותו למגננה; במקום זאת, הבהירו כיקֶשֶׁרשבור, ולא במיוחד הם. משהו כמו, "אני מרגיש שלא שומעים אותי מספיק בחברות הזו, וזה מקשה עליי להרגיש בנוח לחלוק איתך" עשוי לעבוד טוב יותר.
"אתה חייב להיות ברור," אומר אוקונור. "אתה חייב להיות נקי. אתה צריך להיות כנה בזה. אתה לא יכול להיות כלב ווינר."
תתייחס לזה כמו פרידה
כאשר אתה מסיים מערכת יחסים כלשהי, אתה צריך להציב גבולות. זה נכון על ידידות כמו על מערכת יחסים רומנטית. "לפעמים הטעות שאנחנו עושים היא המרחב האפור הזה, שבו אנחנו לא בטוחים מה אנחנו הולכים לעשות, או שאנחנו מרגישים רגשות אשמה או משהו שמונע מאיתנו הפסקות נקיות", אומר ורדולין. זה לא אומר שאתה צריך להתחייב להרוג את הידידות לנצח; במקום זאת, שוקל לנתק אותו לחלוטין בטווח הקצר כדי לתת לעצמך ולחבר שלך מרחב וזמן להתבוננות עצמית. "תגיד, 'בוא ניקח שישה חודשים, בששת החודשים האלה לא נדבר, ואז נתארגן מחדש ונחליט מה אנחנו רוצים לעשות'", אומר ורדולין.
בזמן הזה - או, בטווח הארוך, אם אתה מתכנן לנתק את הידידות ללא הסתייגות של X חודשים - אל תתקשר איתם. אל תשלח להם הודעות טקסט, תתקשר אליהם, תפרסם דברים ברשתות החברתיות שנועדו לעורר תגובה, לאותת להם עשן, או לעמוד מחוץ לחלון שלהם ולפוצץ שיר של פיטר גבריאל, ואם הם עושים לך משהו מזה, הזכיר להם בעדינות אבל בתקיפות שביקשת את המקום שלך. אם יש לכם חברים משותפים ואתם נתקלים בהם באירועים קבוצתיים, היו מכבדים כשאתם רואים אותם, אבל הבהירו שאתם לא פותחים מחדש את דלת החברות, שמא שניכם תתחילו ליפול חזרה לדפוסים רעילים.
"אנחנו יוצרים לעצמנו הרבה יותר מתח על ידי חוסר בהירות", אומר ורדולין. "אם אני לא הולך להיות חבר שלך, אני לא רוצה להיות מעורב בחיים שלך בכלל, אפילו לא בפריפריה."
אם אתה חושב שיש אפשרות שחברך לשעבר לא יכבד את הצורך שלך במקום, אולי כדאי לחסום את המספר שלו כדי שלא יוכלו לשלוח לך הודעות טקסט או להתקשר אליך. אתה יכול גם לחסום אותם באמצעות דואר אלקטרוני או G-chat, או להפוך את עצמך ל"בלתי נראה" עבורם בתוכניות צ'אט מקוונות.
אם כבר מדברים על ידידות היקפית, דרך מצוינת להאריך את משך הזמן שלוקח להתגבר על פרידה של חברים היא לצפות בקביעות בסיפורי האינסטגרם שלהם. כפי שמגדיר זאת ורדולין, "המדיה החברתית מקשה מאוד להשיג סופים טובים של מערכות יחסים מכל הסוגים." כמו בפרידה רומנטית, כשאתה מסיים ידידות, אתה לא רוצה לדעת עם מי החבר שלך מסתובב או מה הוא עושה כל הזמן או להאכיל עוד מההשתוללויות הפוליטיות הנוראות שהניעו אותך לסיים את מערכת היחסים מלכתחילה.
בטל מעקב או השתקה שלהם בטוויטר, השתק אותם או בטל חבר שלהם בפייסבוק, והשתיק אותם או בטל את המעקב אחריהם באינסטגרם. זה אולי מרגיש קיצוני להסיר אותם מהחיים שלך כל כך, אבל זה נותן לך הרבה יותר מקום להמשיך הלאה.
הרשה לעצמך להתאבל
זה אובדן אמיתי לסיים ידידות. לא משנה עד כמה מערכת היחסים הייתה מתרוקנת במקרה הגרוע ביותר, כשאתה נותן לחבר ללכת, אתה מאבד חלק שלם ממך. וכך, למרות שזה בהחלט ירגיש מעצים להפיל משהו שהתחיל להרגיש רעיל, זה גם יעשה אותך עצוב. זה בסדר ונורמלי, ואתה צריך לתת לעצמך להרגיש את העצב, במקום למחוק את זה. מצער שהחברה נותנת הרבה תשומת לב ומשקל לסיום מערכות יחסים רומנטיות ולא מספיק עד לקצוות של חברות, אבל זה האחרון יכול להיות כואב באותה מידה.
"לסיים מערכות יחסים זה מאוד קשה", אומר ורדולין. "בהתאם לחוזק הקודם של הידידות הזו, אנחנו עוברים תהליך אבל."
כמה דרכים לעבור את תהליך האבל הזה כוללות רישום יומן, לשקוע בפעילויות ותחביבים שאתה אוהב או נוהג לאהוב, ומציאת קבוצות חברתיות חדשות שמתאימות לך יותר מכל מערכת יחסים שהייתה לך עם חברך לשעבר. "לכולנו יש חברים מסיבה מסוימת או לעונה, ואז כשהעונה או הסיבה משתנה, אתה יכול להמשיך הלאה ולהיסחף ואין באמת שום נזק, שום עבירה", אומר אוקונור. ואם החברות הסתיימה שלך הייתה חזקה מספיק כדי להתחיל בה - והפרידה מכבדת ונקייה הדדית - תמיד אפשר להתפייס כששני הצדדים מוכנים.
