אחד הרגעים הכי חסרי אונים ומתסכלים כהורים הוא שלילדים שלנו יש פחדים לא הגיוניים, ושום דבר שאנחנו אומרים לא עוזר להם להתמודד. זה טבעי לחלוטין שילד יפחד מהחושך, כמובן, אבל איך נוכל לעזור לו להתגבר על הפחדים האלה?
פוסט זה הופיע במקור בהורה משובח.
יכול להיות שזה משהו נפוץ כמו פחד מחושך או מפלצות מתחת למיטה. או משהו יוצא דופן לחלוטין כמו פחד מנמלים, או צלילים יומיומיים, או גברים קטנים דמיוניים שחיים מתחת לשידה.
עבור בתי, זה היה פחד לא הגיוני ממים. אפילו נתז על רגלה עקב דריכה בשלולית גרם לה לצרוח כאילו נחתכה בסכין. היא ברחה מכלבים כי פחדה שהם ילקקו אותה. יכולתי רק לרחוץ אותה עם ספוג בדלי מול הטלוויזיה כדי להסיח את דעתה. פעם אחת, היא נתנה אגרוף לילד בן שנה בפנים כי היא כל כך פחדה שהתינוק ימצץ את אצבעותיו ואז ייגע בה בידיים רטובות.
אֲנִילא היה לי מושגאיך לעזור לבת שלי להתגבר על הפחד שלה ממים. איזו עזרה יכולתי להציע, גיליתי בעיקר בניסוי וטעייה. אבל לאחרונה, קראתי ספר על חרדת ילדות שהלוואי שהיה לי כשהבת שלי הייתה צעירה יותר.
בההפך מדאגה: הגישה ההורית המשובבת לחרדות ופחדים בילדותמאת לורנס כהן, מצאתי רבות מהאסטרטגיות בהן נתקלתי במהלך השנים, כמו גם אחרות שהלוואי שהייתי חושב לנסות. כהן בוחן דרכים לעזור לילדים להתגבר על דאגה על ידי החלפתן בהפכים שלה: דברים כמו חיבור, תשומת לב, אומץ, שובבות וביטחון.
אם יש לך ילד שנאבק בפחדים לא הגיוניים, הנה מה שאתה צריך לנסות.
אמת את הרגשות של ילדך באמצעות אמפתיה וביטחון עצמי רגוע
כל כך קל לבטל פחדים של ילד. גם אם החרדה קשורה למשהו שפַּחִיתלהיות מסוכן - אתה יכול לטבוע במים, אחרי הכל - קשה שלא לצחוק כשילדה מפחדת מטיפת מים על רגלה.
בפרקים הראשונים שלההפך מדאגה, כהן מדבר על החשיבות של אימות פחדים של ילד, גם אם הם נראים מטופשים. זה נראה מאוד מנוגד לאינטואיציה - אתה עלול לחשוב שאימות פחד יגרום לילדך לפחד יותר. אבל במציאות, זה יעזור להם לעבד את הרגש ולעבור דרכו.
שמחתי לקרוא את זה, כי אימות הדאגה של בתי הוא משהו שתמיד עשיתי. לא בגלל שהפחד שלה נראה לי הגיוני, אלא פשוט בגלל שהיה ברור לי עד כמה עמוק הפחד שלה. היו זמנים שבהם הצרחות שלה גרמו לי לחשוב שהיא נפצעה קשה כשהיא רק נרטבה. לא ידעתי למה זה מרגיש לה כל כך מפחיד, אבל ידעתי שהיא לא יכולה לעזור לעוצמת הרגשות שלה, אז מעולם לא ניסיתי לבטל אותן.
לדברי כהן, אימות הפחדים של ילדכם עוזר לו להתחבר אליכם, וזו דרך רבת עוצמה לנטרל דאגה. פשוט אומר משהו כמו "זה נשמע שאתה ממש מפחד"יכול לעזור לילד שלך להרגיש יותר מחובר ורגוע. לא משנה כמה פחד נשמע טיפשי, הרגש אמיתי. כהן ממליץ לאמת את הרגשבלי לשפוט את זה, עם אמירות ענייניות כמו "אתה ממש לא אוהב את תחושת המים על הפנים שלך. אתה מפחד שהמים יתיזו עליך. זה ממש מפחיד."
אבל לא משנה כמה אימתתי את הרגש של בתי והכרתי את החרדה שלה, הפחד שלה ממים מעולם לא פחת. אם כבר, זה החמיר. עד מהרה חפפתי את שיערה לעתים רחוקות כל כך עד שהיא נודעה בגן השעשועים בתור "הילדה הקטנה עם השמלות המפוארות והשיער המבולגן". מעולם לא יצאנו לטיולים בגשם או קפצנו בשלוליות. ולמרות שהלכנו לבריכה בקיץ, תמיד נתתי לה להישאר במים הרדודים, אף פעם לא עמוק יותר מברכיה.
על ידי אימות הפחד שלה, נקלעתי לזה. לא יכולתי לעזור לה לעבור מעבר לזה, כי פחדתי כמעט כמוה. עודדתי אותה להימנע מהפחד שלה, ובטווח הארוך, זה גרם לה לפחד יותר.
וזו הסיבה שזה לא מספיק רק לאמת פחד - אתה צריך גם להקרין ביטחון רגוע.
זה איזון קשה, אבל אתה צריך לעקוב אחר אימות על ידי הדגמהאַתָה, ההורה, לא מפחדים. להגיד לילד שלך שהם לא צריכים לפחד רק ירגיז אותם יותר, אבל אם הם יכוליםלִרְאוֹתהביטחון העצמי שלך, שיעזור להם להתחיל להאמין - ברמה עמוקה ולא מילולית - שאין ממה לחשוש.
כהן ממליץ לשאול את ילדכם, "אתה יכול להסתכל בעיניי ולראות שאני לא מפחד?ואז לפגוש את מבטם בביטחון רגוע. לאחר מכןאתה הודיתואימתה את הפחד של ילדך, היא עשויה להיות מוכנה להסתכל עליך ולהרגיש מסר אחר - המסר ה"ברור" הרגשי בעיניך שהכל באמת בסדר.
הפחת את הפאניקה של ילדך בעזרת הרגעה חושית מודעת
ברגעים קיצוניים של פחד, מילים לא מספיקות. הגוף של ילדכם מגיב כמו המוח שלו: קצב הלב שלו מואץ, הנשימה שלו נעשית רדודה, הפה שלו מתייבש, הידיים והרגליים שלו מתקררות. כשהילד שלך נמצא במצב של פאניקה, אימות לא יוביל אותך לשום מקום, והבטחה תביא אותך אפילו פחות. אבל לפעמים, תגובה פיזית תעזור כאשר ילדכם אינו יכול למילים.
רוב ההורים יודעים זאת אינסטינקטיבית. אם הילד שלך מבוהל ונבהל, אתה אוטומטית מנחם אותו פיזית - אתה מרים אותו, מחזיק אותו חזק, אולי מנדנד אותו או טופח על גבו.
אתה יכול למקד את הנוחות הפיזית שלך כך שהיא תהיה יעילה יותר בפיזור פאניקה על ידי מניעת הדרכים שבהן הפחד משפיע על הגוף של ילדך. החיבור בין גוף לנפש הוא כל כך חזק, שאתה יכול לשנות רגשות על ידי עצירת הגוף מלהגיב לרגשות האלה. לדוגמה, החזקת ידיו של ילדכם וחימוםם באמצעות הידיים יחזירו את הדם לידיו. זה יגרום להאטה של קצב הלב והנשימה שלו, מכיוון שהגוף שלו יזהה שהצורך בטיסה או קרב נעלם.
ברגע שילדכם יצא מאזור הפאניקה של הפחד, פעילויות גופניות יכולות לעזור לו להרגיע יותר ולאפס את מצבו הנפשי. לְדוּגמָה:
תנועה קצבית ויציבה כמו נדנדה בכיסא, נדנדה בערסל או קפיצה על טרמפולינה עוזרת לשחרר מתחים ולהרגיע את מוחו של ילדכם.
מאמץ גופני כמו ריצה או קפיצה יכול לעזור להירגע.
פעילויות רגועות וקצביות כמו לשפוך חול או לעשות תנוחות יוגה עוזרות לוויסות עצמי.
לבת שלי, טכניקות מסוג זה עזרו רבות ברגע של פחד. כשמים ניתזו על פניה, תרגילי הרגעה גופניים עשו הבדל גדול. למרות שהם לא עשו שום דבר כדי לעזור לה לעבור את החרדה הנפשית לטווח ארוך, ההרגעה הייתה טובה בטווח הקצר.
כדי להפחית את החרדה ארוכת הטווח שלה או לעזור לה לקבל את העובדה שהמים אינם מסוכנים כפי שהיא הרגישה, היא הייתה זקוקה לאתגר - כזה שמעולם לא למדתי לתת לה. למרבה המזל, מישהו אחר עשה זאת.
אתגר את ילדך לבדוק את קצה הפחד
כהן דן בשלוש תגובות שילדים צריכים לחשוש מהם: פאניקה, הימנעות, ומה שהוא מכנה "הרגשה ופנים". השלישי הוא מה שקורה כשילדה מתקרבת לקצה הפחד שלה בכך שהיא עושה משהו מפחיד אבל לא כל כך מפחיד שהיא נכנסת לפאניקה. על ידי עבודה הדרגתית עד הקצה, היא יכולה להפחית את הפחד שלה.
ניסיתי לעשות את זה. עודדתי את הבת שלי פשוט להכניס את הסנטר שלה למים במקום את כל הפנים שלה, או למרוח מים על לחייה רק כדי לראות איך זה מרגיש, אבל לעתים רחוקות היא הייתה מוכנה לנסות. היא פשוט לא רצתה להתמודד עם הפחד שלה, ואני לא ידעתיאיך להניע אותה.
ואז בקיץ שעבר, הלכנו לים עם קבוצת חברים. אחד הילדים האחרים בטיול היה ילדה מבוגרת בשנה מהבת שלי. שניהם שיחקו יחד רק כמה פעמים בעבר, אבל מכיוון שהם היו קרובים יותר זה לזה בגילם מכל ילד אחר בטיול, לקח רק שעה עד שהם שיחקו כמו החברים הכי טובים.
האישיות שלהם לא הייתה יכולה להיות שונה יותר. הבת שלי זהירה, זהירה, מהורהרת. החבר החדש שלה היה סוער, יוצא ופעיל - מסוג הילדים שקופץ ראשון ולא נראה אף פעם. וגם הילדה השנייה היא מנהיגה טבעית, אז בסוף היום הראשון, היא גרמה לבת שלי לחפור בחול ולהתיז בגלים בדרכים שבדרך כלל יפחידו אותה.
בימים הראשונים בתי דבקה בהתנהגותה הזהירה הרגילה במים. אבל ערב אחד, היא וחברתה יצאו לבריכה לאחר ארוחת הערב. כעבור חצי שעה הם נכנסו בריצה פנימה, צוחקים וצווחים מהתרגשות."אמא! תראי אותי!"הבת שלי צעקה. "בוא תראה מה אני יכול לעשות!"הלכתי אחריה החוצה כדי לראות אותה קופצת לג'קוזי (הפושר). היא הביטה לאחור כדי לוודא שאני צופה, לקחה נשימה עמוקה והטביעה את כל ראשה למים.
עבור כל ילד אחר, זה היה נורמלי לחלוטין, אבל לראות את בתי שמה את פניה למים העלו דמעות בעיניי.ניסיתי במשך שנים לשכנע אותה להרטיב את ראשה, אבל נדרש עוד ילד כדי לשכנע אותה.
המפתח היה של הילדה השנייההלך רוח. זה היה בחלקו שהיא לא הרגישה את החרדה של בתי, אז הבת שלי באמת יכלה להסתכל עליה ולראות אותה מקרינה ביטחון מוחלט. אבל זה היה גם שהיא לא ראתה דאגה וחרדה מרכזיים במי שהבת שלי. בניגוד אלי, היא לא הסתכלה על הבת שלי וראתה ילדה שמפחדת ממים. היא הסתכלה על הבת שלי וראתה חבר למשחק לבריכה.
זה עזר לבת שלי להחצין את החרדה שלה...היא התחילה לחשוב על זה פחות כעל משהו שהיה חלק ממנה ויותר כעל משהו מחוצה לה שהיא יכולה להתגבר עליו.
הצית את הדמיון והיצירתיות של ילדך כדי לאתגר מחשבות חרדה
אחרי שחזרנו מאותו טיול על החוף, הייתי בטוח שבתי סוף סוף תלמד לשחות. אבל זה לא היה כל כך פשוט. היא הכירה אותההָיָה יָכוֹלהניחה את פניה למים, אבל בלי שחברתה בקרבת מקום תדחף אותה בעדינות, היא התנגדה. היא התקדמה - היא הייתה מוכנה הרבה יותר להרטיב את רוב גופה - אבל היא עדיין התעצבנה אם פניה ניתזו.
כהן מספר על החשיבות של עזרה לילדים למצוא את הכוח והכלים שלהם לאתגר את הדאגה. אתה יכול לכבוש את החרדה - כל המחשבות של "מה-אם", כדברי כהן - על-ידי שינוי האמונות שלך ואימוץ מחשבות של "מה-יש", אבל זה לא כל כך עוזר כשמישהו אחר עושה את זה, בין אם זה אדם אחר הוא חבר או הורה.הילד שלך צריך לשנות את האמונות שלה בעצמה.
עבור בתי, המפתח האחרון להתגברות על הפחד הגיע מדמיונה.
זה היה אביב, אז הקיץ הגיע, אבל לא חשבתי על שחייה. חשבתי על קריאה בקיץ. הבת שלי לבסוף הייתה מבוגרת מספיק כדי להבין ספרי פרקים, והייתי להוטה למצוא ספר שנוכל לחלוק יחד - משהו שאהנה לקרוא באותה מידה שהיא נהנית להקשיב. שמעתי עלאמילי Windsnapסדרה, סדרת ספרי פרקים על ילדה שמגלה שהיא חצי בתולת ים. הבת שלי אהבה תוכניות טלוויזיה על בתולות ים (H2O הייתה אחת האהובות עליה), אז חשבתי שהיא תאהב את אמילי. קניתי את הספר האלקטרוני הראשון, ובטוח, עד מהרה היא התחננה בפניי "רק פרק אחד נוסף" בכל שעות היום. יחד, אנו קוראים תיאורים חיים של איך הרגישה אמילי שוחה באוקיינוס החם, מגלה את יופיו של העולם התת-ימי.
התרגשתי שהבת שלי נהנתה כל כך מספר, אבל התרגשתי אפילו יותר כשיום אחד היא קראה לי לחדר האמבטיה במהלך האמבטיה שלה פעם בשבוע. "מַבָּט!" היא אמרה ונשענה לאחור כך שראשה היה שקוע כמעט לגמרי במים. פניה לא היו בפנים, אבל אוזניה היו - משהו שמעולם לא עשתה מרצונה לפני כן.
"אתה מכניס את הראש למים!״ קראתי.
היא חייכה אליי. "האם אני נראה כמו בתולת ים?"
כמובן שהיא עשתה זאת.
כשהגיע הקיץ, רשמתי אותה לשיעורי שחייה. בסוף השיעור הראשון היא שמה את פניה למים; בסוף השני, היא שחתה למרחקים קצרים. כעת היא מתחננת ללכת לבריכה כל יום, והיא מבלה שם את רוב זמנה בנחישות בתרגול טכניקת השחייה שלה.
כבר היו לה את כל הכלים הדרושים כדי לכבוש את הפחד שלה, אבל המוטיבציה הייתה צריכה לבוא מתוכה, והדמיון הוא שהצית אותו.היא תמיד חשבה על מים כמשהו מפחיד;אמילי Windsnapנתן לה דרך חדשה לחשוב על זה - כמשהו יפה, נחשק ומהנה במקום משהו מפחיד.
אתה לא צריך למצוא את הספר המושלם כדי לעזור לילד שלך לחשוב על החרדה שלו בצורה אחרת (אם כי ספר נהדר לא יזיק!). כהן ממליץ לעזור לילדים לכבוש את הדאגות שלהם באמצעות משחק דמיון. לדוגמה, כאשר ילדך מודאג מתרחיש של "מה אם", אתגר אותה בכך שתשאל, "מה אם לא?" עודדו אותה לסיים את הסיפור בכל מקרה. זה יעזור לה להמציא אסטרטגיות משלה לטיפול בכל מה שקורה.
שנה את החשיבה שלך כך שתתאים לביטחון העצמי החדש של ילדך
כשהילד שלך מתגבר על דאגה ומביס את הפחד, היא תפתח תחושת עצמי חדשה וקול פנימי חדש - כזה שכולו ביטחון במקום דאגה. אתה עלול למצוא את עצמך מתאמץ לעמוד בקצב.
אבל זה חיוני שתעשה זאת, כי אם הילד שלך מנצח את הפחד, אתה יכול להיות הדבר היחיד שנשאר לעצור אותה אם לא תיזהר.
היום לא יכולתי לקחת את בתי לבריכה בגלל הגשם, אז היא התחננה שאאפשר לה להתרחץ במקום. "אני אוהב אמבטיות,"היא אמרה."אני אוהב מים. אני פשוט אוהב את איך שזה מרגיש כשאני במים."
ניסיתי לא להתפוצץ מגאווה כשמילאתי לה את האמבטיה. "אתה יודע, פעם לא אהבת מים,"אמרתי."פעם היית שונא את זה."
"אִמָא!"היא נאנחה,"אף פעם לא שנאתי מים!"
כל כך הופתעתי, מחיתי בלי לחשוב. "עשית!"אמרתי."אפילו לא היית נותן לי לעשות לך אמבטיות כשהיית תינוק."
"ובכן, אני אוהב מים עכשיו,"אמרה בסופיות."ואני לא רוצה לדבר יותר על איך לא אהבתי את זה פעם."
אז הבנתי שהגיע הזמן שאפסיק לספר סיפורים על הפחד שלה.
היא סיפרה לעצמה סיפורים חדשים, והגיע הזמן שלי לעלות על הסיפון. הבת שלי הכריזה על זהות חדשה: היא הנערה שאוהבת מים. הקול הפנימי שלה כבר לא מדבר על חרדה; זה לא מזכיר לה מה-אם או פחדים. זה מספר סיפורים על בתולות ים, ואני לא אהיה זה שתפקפק בזה.
אז אם אי פעם תפגשו אותי, אל תעלו את הפוסט הזה בבלוג. ואם אתה רואה את הבת שלי בבריכה שוחה כמו דג, אל תגיב על האומץ שלה. זו מי שהיא עכשיו. חרדת המים הזאת שהייתה לה פעם? זה כל כך אתמול.
במהלך השבוע הבא, עשה מאמץ להסתכל על משהו שילדך מפחד ממנו דרך העיניים שלה. נסה להבין למה זה מפחיד עבורה ולאמת את הפחד שלה לפני שאתה חושב על דרכים לעזור לה להתקדם לעבר ביטחון עצמי.
יש לך ילדים עם פחדים לא הגיוניים? 5 אסטרטגיות חזקות שכדאי לך לנסות| הורה משובח
ליסה סי בייקר היא סופרת עצמאית במשרה חלקית ואמא לשניים במשרה מלאה באטלנטה, ג'ורג'יה. היא נהנית ללכת לגן השעשועים תוך כדי שתיית כמויות גדוש של קפה. היא כותבת בלוג על למה הורים לא צריכים להרגיש אשמהאיך להיות סופר-אמאוהוא תורם קבוע בהורה משובח, בלוג ייחודי להתפתחות אישית להורים.
תמונה מותאמת מדניאל גייל(Shutterstock),אנסון0618(שטרסטוק). תמונות מאתמיסקו(פליקר),גורדון(פליקר),ג'ייסון האל(פליקר),צפון צ'רלסטון(פליקר).
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיאנדי.
