קרדיט: fizkes - Shutterstock
יש רגע (או כמה רגעים) בחייו של כל הורה שהם רוצים שיוכלו לקחת בחזרה. זה יכול להיות פשוט כמו הפעם הראשונה שהרמתם את קולכם וגרמתם לילדכם לבכות, הדבר חסר המחשבה שאמרת שפגע ברגשותיו, או התאונה הניתנת למניעה שהביאה לנסיעה לחדר המיון. אבל אחרי שהדמעות מתייבשות והפצעים מתרפאים, יש תחושה שיכולה להישאר בלבם ובמוחם של ההורים והמטפלים, והתחושה הזו היא:אַשׁמָה.
לַמרוֹתיוֹדֵעַשכולם עושים טעויות, זה יכול להיות קשה לחלק מההורים להתנער מהתחושה המטרידה הזו שהם לא משלמות בעיני ילדיהם. עם זאת, חשוב שהורים בעלי כוונות טובות יעברו את רגשות החרטה שלהם וילמדו לפטור את עצמם על התחמקויות מהעבר. הנה כמה דרכים שבהן הורים יכולים להתחיל לסלוח לעצמם על הטעויות שלהם - לא רק למען בריאותם, אלא גם למען ילדיהם.
תדאג פחות לגבי העתיד
כולם כועסים על הילדים שלהם בזמן כזה או אחר.אבל כפי שכותבת ד"ר לורה מרקהאם עבור Psychology Today,זה הפחד איך הילדים שלנו "יסתדרו" שיכול לגרום להורים לפעול באופן לא הגיוני ברגע זה:
(מה אם הוא אף פעם לא ילמד? מה אם היא תסתבך בצרות גדולות ותהרסי את חייה? מה אם גרמתי לו נזק לנצח?) אבל ו
אוזן אף פעם לא עוזרת לנו לקבל החלטות טובות. אתה תמיד יכול לבחור קורס חדש עכשיו ולהתחיל להתקדם לכיוון טוב יותר. והאמת היא שרוב הבעיות עם ילדים הן התפתחותיות, כלומר כשהמוח מתבגר, הילד מתבגר. אז תרגע, תן לעצמך קצת חמלה, ובטח שילדך יהיה בסדר. פשוט אמור לעצמך, "הוא משתפר
הורות
ממה שעשיתי, ויצאתי בסדר.
אם הורים יתנו לחרדה הזו להנחות אותם בגידול או משמעת ילדיהם, אף אחד לא ילמד כלום מהטעויות שלהם. המוח של ילדים עדיין מתפתח ומתבגר, אז הם עומדים לעבור התמוטטות או שניים (או אלף) עד שהם ידעו איך לתפוס את הרגשות שלהם. ואתה גם אנושי, אז תן לעצמך קצת חסד אם דברים יתלהטו. האמינו שהכל יהיה בסדר - כי כך יהיה - ואל תתנו לדאגות שלכם לגבי העתיד להשפיע על ההווה שלכם.
מודל סליחה עצמית
אם הורים לא מסוגלים לסלוח לעצמם על הטעויות שלהם, איך ילדיהם ילמדו?כפי שכותבת הפסיכולוגית הקלינית אמילי אדלין לוושינגטון פוסט,מאבקים משפחתיים והחלטותיהם הכרחיות להתפתחות הילד. היא מתארת מושג הידוע בחקר האינטראקציות המשפחתיות כ"קרע ותיקון", המתאר כיצד "רגע מצער יכול להפוך להזדמנות לדגמן התנהגויות חיוביות ליישוב קונפליקטים תוך שמירה על קרבה".
אבל כשהורים מרגישים אשמה על מתחים במערכת היחסים, הם יכולים להישאר בשלב ה"קרע" ולא לפתור דבר. אדלין מסביר:
אם אנחנו יכולים להודות בפני הילד שלנו שהיינו מתוסכלים ושאנחנו מרגישים רע עם הצעקות, זה מאפשר פיזור של הרגש השלילי
ועל החיבוק הכל כך חשוב לסגור את האינטראקציה בחום.
טוב להסביר לילדים שלנו למה אנחנו כועסים עליהם. אבל אם נפטור אותם ואת עצמנו על איך שאנחנו מרגישים, נוכל ללמד סליחה ממקור ראשון.
אל תיקח דברים באופן אישי
לפני שהם הולכים לחדר שלהם בהתקף זעם, ילדים הולכים להגיד דברים ממקום של כעס שישבור את הלב של הורה - ויגרום לרגשות אשם: "אתם כל כך מרושעים!" "אני שונא אותך!" "הלוואי שלעולם לא נולדתי!"
קשה לשמוע אכזריות כזו ממישהו שאתה אוהב ולא לקחת את זה אישית. אבל חשוב לזכור שילדים לא באמת מתכוונים לאמירות החותכות האלה, והכעס שלהם לא יימשך לנצח. זה מפתה לתת לילדים להתבשל על מיטותיהם עד שהם נרגעים, אבלמרקהאם ממליץלאסוף את הסבלנות שלך ולדבר עם הילדים שלך על הסיבה שהם כל כך כועסים. עזבו את ההגנות הרגשיות שלכם, והקשיבו למה שיש להם לומר. זה לא הזמן לתת להם עצות או הרצאה. במקום זאת, התמקדו בחיבור לילדכם, ורוב הסיכויים ששניכם תשכחו את כל המילים הנוראות שנאמרו.
לווסת את הרגשות שלך
אם אתה תופס את עצמך בוחן מחדש את ההתנהגות שגרמה לך להרגיש אשמה מלכתחילה, לחץ על כפתור האיפוס על המצב על ידי נשימה עמוקה ונסה שוב. לא רק שתוכל לחזור למסלול, אלא גם ישמש דוגמה לילדך כיצד לווסת את עצמושֶׁלָהֶםרגשות.
בתור המכון תודעת הילדמציין, כאשר הורים עובדים קשה מדי כדי להרגיע ילדים לאחר התמוטטות, זה יכול להיות מאתגר עבור ילדים להטיל משמעת מאוחר יותר בחיים:
במצבים אלה, הילד בעצם מחפש מההורים להיות מווסתים עצמיים חיצוניים", ד"ר [מתיו]
אומר רוזה. "אם זה דפוס שקורה שוב ושוב, וילד מסוגל 'לבצע מיקור חוץ' של ויסות עצמי, אז זה משהו שעשוי להתפתח כהרגל.
כאשר הורים סולחים לעצמם על טעויות העבר שלהם, הם יכולים לגדול להיות מטפלים בטוחים יותר ולהעביר את התכונות החשובות הללו לילדיהם. אז תן לעצמך קצת חסד, ווסת את התגובות שלך ולמד לשחרר.
ג'ייסון קייל
ג'ייסון קייל הוא סופר, עורך ופודקאסטר שבסיסו בפיניקס, אריזונה. למרות ניסיונות רבים, הוא עדיין לא קרא את העותק של \Infinite Jest\" על שידת הלילה שלו."""