קרדיט: Studio Peace - Shutterstock
היחסים שלנו עם האמהות שלנו יכולים להיות מסובכים. גם אם יש לך מערכת יחסים קרובה עם אמא שלך, אולי היו לך מחשבות כמו, "הלוואי שהיא לא תתקשר כל יום", "אני לא אוהב את זה כשהיא גורמת לי להרגיש אשמה על הבחירות שלי", או "אני לא אוהב את זה כשאמא שלי מתערבת בחיים האישיים שלי".
אם חווית את הרגשות האלה בעבר, אתה לא לבד. אפילו כמבוגרים, זה נפוץ להיאבק באוטונומיה עצמית ובניתוק בכל הנוגע לאופן שבו אנו מתקשרים עם האמהות שלנו. אתה יכול עדיין לחפש את האישור שלה אפילו כשאתה מתרעם על כך באותו זמן. או שאולי תתקשה לתקשר ממנה את מה שאתה צריך. לדוגמה, אתה עשוי להעדיף שהיא תקשיב במקום לתת לך עצות וביקורת אבל לא יודע איך לספר לה מה אתה מרגיש.
כאן נכנסת לתמונה יצירת גבולות.
"גבולות הם מיומנות חיים חשובה החיונית לקיום יחסים בריאים. זה כולל תקשור לצרכים שלך באמצעות טענה מילולית של עצמך, כמו גם פעולות שונות של הצבת גבולות באמצעות פעולות", אומרד"ר אמיליה קלי, מטפל בעל ידע בטראומה ומחבר שותף שלמה שהלוואי שידעתי: לשרוד ולשגשג לאחר מערכת יחסים פוגענית. "דוגמה לגבול שנקבע באמצעות פעולה תהיה בחירה לא להרים טלפון בזמן ארוחת הערב לאחר שמסרת בעבר שאינך יכול לדבר באותו זמן."
כשזה מגיע לבסס גבולות עם אמך, קלי קוראת לזה "מאמץ מורכב" אך "חשוב יותר ויותר" כאשר אתה מנסה לבסס את תחושת העצמי שלך.
"ילדים כל הזמן מבינים גבולות עם אמם, אבל בבגרות המוקדמת מתחילים להתבסס גבולות דרמטיים יותר", היא אומרת. "התרחקות מהבית ובחירה במטרות חיים השונות מאמך הם חלק מכריע בהבנת מי אתה. מקרים נפוצים אחרים שבהם יש צורך בגבולות כוללים בחירת בן הזוג לחיים, החלטה על הקריירה שלך או היכן אתה רוצה לגור, ובחירת הערכים האישיים שלך, כגון רוחניות או השתייכות פוליטית".
בהתאם לדינמיקה בינך לבין אמך בהתבגרות, קלי אומרת שחלק מהבחירות הללו יתאימו עם אמך בעוד שאחרות עשויות להיות שונות באופן דרמטי. "אם זה קורה, יש צורך בגבולות על מנת להבטיח שאתה מרגיש שמכבד אותך כאדם שהפכת להיות."
אם העניינים עם אמך אינם מאוזנים כפי שהיית רוצה, והיית רוצה להתחיל להציב איתה גבולות, הנה מה שאתה צריך לדעת, לפי מומחים.
היתרונות של גבולות
לְפִיד"ר קרלה מנלי, פסיכולוג מקליפורניה ומחבר של שמחה מפחד: צור את חיי החלומות שלך על ידי הפיכת הפחד לחבר שלך,ישנם יתרונות רבים לקיום גבולות ברמה הפיזית, הנפשית והרגשית.
"כשיש לנו גבולות מוצקים, אנחנו מסוגלים לבטא את הרגשות שלנו ולאפשר לאחרים לבטא את רגשותיהם. כמו כן, גבולות ברורים מאפשרים לנו לבטא את האינדיבידואליות שלנו בדרכים בריאות".
כשהוא מתבטא בצורה ברורה, מנלי אומר שגבולות רגשיים בריאים עוזרים לאחרים לדעת את הצרכים שלנו; הצבת גבולות ברורים מפיגה בלבול ומגבירה את ההעצמה האישית. "גבולות טובים מספקים לנו גם את המרחב הפיזי שמאפשר לנו להרגיש בטוחים ובטוחים".
למה חשוב שיש גבולות עם אמא שלך
חשוב שיהיו גבולות ברורים עם אמו כדי לקיים מערכת יחסים בריאה, אומר מנלי: "כאשר אין גבולות בריאים, מתרחשת לעתים קרובות שיבוש (מיזוג רגשי לא בריא המעכב אינדיבידואציה). כאשר לאם ולילד אין גבולות בריאים ביניהם, עלול להיווצר חוסר נפרדות – רגשית ואפילו פיזית”.
לדוגמה, אם אמא לא מאפשרת לילד לחשוב על מערכות יחסים, היא עשויה לגדול ולדגמן את דפוסי היחסים של האם במקום לפתח את הדפוסים שלהם. במקרים מסוימים, לאמהות ולילדים אין גבולות בריאים בכל הנוגע לאמונות כלליות, כמו סוגיות פוליטיות או דתיות. אם אמא לא מאפשרת לילדיה לחקור את האמונות שלהם, הילד יהיה מוגבל להיות תמונת מראה של אמם ולא של האדם שלו.
דוגמה נוספת, אומר מנלי, היא אם אמא מאמינה שהילד שלה צריך להיות חביב על אנשים ולא מאפשר להם ללמוד ולציין את הצרכים שלהם, סביר להניח שהילד ייעד להיות מרוצה אנשים. בנוסף, חלק מהאמהות משתמשות באמצעים הכלכליים שלהן כדי להפעיל לחץ על ילד בוגר.
"במקרים אלה", אומר מנלי, "האם עלולה לפלוש לגבולות של ילד בוגר ולהשתמש בכספים כדרך לכפות על ילד בוגר לעסוק בהתנהגויות מסוימות."
מקרים אחרים עשויים להיות מעורבים יתר על המידה של אם בפרקטיקות של גידול ילדים והופכת פולשנית ומפריעה לדרכים שבהן בתה מורידה את ילדיה.
במקרים חמורים יותר, במיוחד אלה שמגיעים לעתים קרובות מילדות לא טובה ואין להם קשרים בריאים עם אמהותיהם, קלי אומרת שגבולות מחמירים יותר נחוצים כדי להגן על עצמך מפני התעללות רגשית או מניפולציות נוספות.
"זה שמישהו הוא אמא שלך לא תמיד אומר שהוא בריא עבורך", אומרת קלי, "ואכן יש לך את הזכות לבקש מרחק או אפילו לפעמים לתרגל שתיקה ברדיו, ולנתק את מערכת היחסים לחלוטין".
איך להציב גבולות עם אמא שלך
בעוד שהצבת גבולות עם אמך עשויה להישמע קשה ומלחיצה, לדברי קלי, יש דרכים לקבוע גבולות שיעזרו לשמור על דינמיקה חיובית ומערכת יחסים.
"קודם כל התחל בלהיות פתוח - היא לא תדע מה אתה לא אומר לה", אומרת קלי. "אלא אם תביע את הרצונות והצרכים שלך, היא לא יכולה להתאים את התנהגותה. עבור חלקם, קשה לדבר ישירות עם אדם שדעתו חשובה כל כך, ולכן כתיבת מכתב או מייל יכולה להיות דרך מועילה להתחיל את השיחה".
היא גם ממליצה להביע הכרת תודה על ההשקעה, המאמץ ועל מה שהיא סיפקה לך בעבר.
"יצירת מרחב בין האם לילד היא בריאה אבל יכולה גם לגרום לרגשות עזים, אז הבעת הכרת תודה עוזרת להזכיר לאמא שלך כמה אתה דואג לה ולמערכת היחסים שלך, גם אם אתה לא מסכים איתה בגלוי או מתרחק."
כשזה מגיע ליצירת גבולות עם אמא או כל אחד מהמעגל הקרוב שלך, מנלי ממליצה לדעת שהצרכים שלך הם במקום הראשון. ברגע שאתה יודע את הצרכים שלך, אתה יכול לבטא אותם ברוגע וברור.
"באופן כללי, התסריטים הטובים ביותר להצבת גבולות הם מאוד פשוטים וישירים", היא אומרת. "כאשר נקבעים גבולות חדשים, ייתכן שייקח זמן עד שאחרים יכבדו את הגבולות הברורים והבריאים".
הנה כמה דוגמאות של סקריפטים בריאים להצבת גבולות.
1. "נא לכבד את הגבולות שלי סביב הנושא הזה. חשוב לי ולרווחתי האישית שתכבד את הצרכים שלי".
2. "אני יכול להעריך שאתה לא רגיל שאני מציבה גבולות, אבל אני יודע שחשוב לרווחתי שהגבולות שלי יכבדו. אני יודע שאכפת לך ממני, אז בבקשה כבד את רצוני."
3. "אני מרגיש מאוד לא מכבד כשמתעלמים מהגבולות שלי. חשוב לרווחתי האישית ולבריאות מערכת היחסים שלנו שתכבד את הצרכים שלי".
כמו כן, הוספת "אני אוהב אותך" מכל הלב מקלה על הצבת גבולות לאמא.
מדוע יצירת גבולות עם אמך יכולה להרגיש כל כך קשה
אולי קל יותר להציב גבולות עם עמית לעבודה או אפילו חבר טוב, אבל כשזה מגיע להצבתם עם אמא שלנו, זה יכול להרגיש קשה. קלי אומרת שיש סיבה טובה לכך.
"ככל שאנו קרובים יותר למישהו, כך יכול להיות קשה יותר לקבוע גבול", היא אומרת. "זה נובע מההשקעה בקשר. ככל שאנו משקיעים יותר, כך מונח יותר על כף המאזניים אם הקשר סובל. בעוד האמהות שלנו יכולות להיות המעודדות הכי גדולות שלנו, הן יכולות להיות גם המבקרות הכי גדולות שלנו. לעתים קרובות הם מכירים אותנו יותר מכל אחד, ומסיבה זו, הם נוטים לקבל יותר דעות על איך אנחנו חיים את חיינו".
לכן זה אפילו יותר חשוב לקבוע גבולות עם אמא שלך. כי, כפי שמנסחת זאת קלי, כאשר יש לנו גבולות בריאים עם אמנו, "אנחנו מרגישים יותר בנוח עם שיתוף האינדיבידואליות שלנו איתה והקשר הופך להיות יותר כנה ואותנטי. כשלא מכבדים את הגבולות, זה יכול להיות קשה להרגיש בטוח להביע את עצמך, ואנשים רבים ימצאו שהקשר סובל".
