איך לחלוק את פנטזיות הסקס שלך עם בן הזוג שלך מבלי להרגיש מוזר

לכל אחד יש פנטזיה מינית. אולי שלך כרוך במשחק תפקידים או התעסקות עם BDSM. מה שזה לא יהיה, הפנטזיה המינית שלך מדליקה אותך אז הגיוני שתשתף אותה עם בן הזוג שלך. אבל לדבר על הפנטזיות המיניות שלנו בקול רם עם בן הזוג שלנו יכול לגרום לנו להרגיש לא בנוח ומגושם, במיוחד אם אתה מרגיש שהפנטזיות שלך מסוכנות. אתה עלול לפחד מהשיפוט של בן הזוג שלך או מדחייתו, או שאתה עלול לפחד מהפנטזיות שלך חושפות משהו מוזר עליך. למרות שאתה עלול להרגיש לבד, על פי מטפל מיני מוסמךעליה מור, אלו פחדים נפוצים למדי עבור רבים מאיתנו.

"להודות בפנטזיות המיניות שלך לעצמך יכול להרגיש מטריד; מה גם כשאתה אומר את זה בקול לבן זוג, במיוחד כשאתה לא בטוח איך הם יגיבו", היא אומרת. "לדבר על מין עם בן זוג זה כבר מספיק קשה עבור אנשים מסוימים. זה גורם לאדם להרגיש פגיע. תוסיפו לזה דיבור על פנטזיות מיניות, ותרגישו חשופים במיוחד, במיוחד אם אתם חושבים שהפנטזיות שלכם הן טאבו או גסות".

מלבד החשש מדחייה, מור אומר שאנשים רבים מודאגים מכך שהמחשבות והפנטזיות שלהם אינן זהות לאלו של בני זוגם.

"אולי אתה מפחד לשתף אותם כי בן הזוג שלך עלול לשפוט מה מדליק אותך", היא אומרת, "או שאתה עלול לפחד ממה שהפנטזיה שלך אומרת עליך ועל מערכות היחסים הנוכחיות והעבר שלך."

אבל לחלוק את הפנטזיות המיניות שלך עם בן הזוג שלך - ולהיות פתוח לדבר איתך על הפנטזיות המיניות שלך - חשוב בכל הנוגע לביסוס אמון ואינטימיות בתוך מערכת היחסים שלך. אם אתה הופך לאדום ומצפה לקבל לשון בבואך לחלוק את הפנטזיה המינית שלך עם בן הזוג שלך, הנה דברים שכדאי לזכור כדי ליצור מרחב בטוח ונוח עבור שניכם.

זכור שזה נורמלי שיש לך פנטזיות מיניות

פנטזיות מיניות אינן מוזרות או גסות; הם, למעשה, נורמליים.

"פנטזיות מיניות מעוררות דימויים ארוטיים שאנו מעלים בראשנו", אומר מור. "ואם אתה תוהה אם לכולנו יש אותם - כן! לכל אדם יש פנטזיות מיניות. פנטזיות טבועות בכל אדם. למען האמת, הם מספקים תובנות לגבי האישיות, מערכות היחסים והרווחה הכללית של מישהו."

לדברי מור, ישנן סיבות רבות לכך שאנשים מפנטזים - החל מחוויה של תחושות מיניות שונות וגירוי ועמידה בצרכים לא ממומשים ועד לחקר רצונות טאבו, בריחה מהמציאות והפחתת חרדה.

"טאבו או לא, כל הפנטזיות המיניות האלה בראש שלך לא מרמזות שאתה רע, או שמשהו לא בסדר איתך", היא אומרת. "הם אפילו לא צריכים לומר משהו עליך. במקום זאת, חשבו על הפנטזיות הללו כעל חלומות או אמצעי להביע את הרצונות או הצרכים שלכם שאינכם יכולים לשלוט בהם."

למה אולי תרצה לחיות את הפנטזיות המיניות שלך

לפעמים פנטזיות נשארות בדיוק זה - פנטזיה. אבל לפעמים הפנטזיות המיניות שלנו מעוררות בנו השראה להפעיל אותן בחיים האמיתיים, מה ששוב, מור מדגישה כנורמלי לחלוטין.

"החלומות הסקסיים האלה מחזקים אנשים לנסות את הרצונות שלהם. ועל ידי ניסיון, הניסיון יכול ללמד אותך דבר או יותר על ההעדפות המיניות שלך. זה אפילו מכין אותך לאירועים מיניים אפשריים. כל אלה מספקים תובנות חדשות לגבי הרצונות והמגבלות שלך".

כמובן, לפני שתפעלו על פי הפנטזיה המינית שלכם, עליכם לדבר תחילה עם בן/בת הזוג, מה שגם, מציין מור, צריך לכלול ביסוס הסכמה והצבת גבולות עם בן/בת הזוג שלכם לפני שתחקרו את הפנטזיות שלכם.

גם אם אתה לא מתכנן להגשים כל פנטזיה עם בן זוג שמסכים, מור אומר, "תחשוב על המחשבות האלה כעל אפרודיזיאק - הוספת טעמים ייחודיים לחיי המין השגרתיים שלך."

מה הפנטזיה המינית שלך?

לפני שאתה מדבר עם בן הזוג שלך על הפנטזיה המינית שלך, מומלץ להיות סקרנים וברורים לגבי הפנטזיות שלך וכיצד היית רוצה לפעול לפיהן עם בן / בת הזוג.

כמה פנטזיות נפוצות, לפי מור, כוללות קיום יחסי מין עם מספר שותפים, כמו שלישייה או אורגיה; עיסוק במין גס, קינק או BDSM; משחק תפקידים (כמה תפקידים נפוצים שזוגות ממלאים כוללים בוס/עובד, פרופסור/סטודנט ורופא/אחות); קיום יחסי מין במקומות ציבוריים.

אתה לא צריך לדעת את כל הפרטים המדויקים על הפנטזיה שלך לפני שאתה מדבר על זה עם בן הזוג שלך, אבל לדעת מה אתה רוצה ולמה זה מדליק אותך חשוב לחשוב עליהם מראש כדי לעזור לך להבין את הרצונות שלך. זה גם ייתן לך מושג טוב יותר כיצד לענות על כל השאלות שיש לשותף שלך.

"ברגע שאתה סוף סוף מודה בפנטזיות העצורות האלה לעצמך, זה הופך להיות קל יותר להביא אותן לבן הזוג שלך", אומר מור. "פשוט תחשוב על זה כך: אתה הופך לשותף מיני טוב כשאתה מנסה להבין את הרגשות, הצרכים והרצונות שלך ושל בן הזוג שלך."

איך לדבר על הפנטזיה המינית שלך עם בן הזוג שלך

אז עכשיו אתה מוכן לדבר על הפנטזיה המינית שלך עם בן הזוג שלך. איך מתחילים?

מור מציעה לך להעלות את הנושא מחוץ לחדר השינה או לסיטואציות מיניות. "הפעולה הזו נותנת לך ולשותף שלך קצת זמן לחשוב מבלי להילחץ לבצע דברים מיד", היא אומרת.

כעת, לאחר שהבנתם אילו פנטזיות או תרחישים אתם רוצים להגשים או להגשים, מור ממליץ להסביר מדוע אתם רוצים להגשים את הפנטזיה שלכם ולשתף כמה שיותר פרטים מהתרחיש שאולי אתם נמצאים בו. "ככל שאתה נכנס יותר לפרטים, כך גדל הסיכוי שהפנטזיה שלך תתנהל כמו שאתה רוצה שהיא תתנהל - מבלי לגרום לך להרגיש מוזר או נבוך בשום צורה", היא אומרת. "כמו כן, התוצאה תהיה מהנה ואינטימית יותר עבורך ועבור בן הזוג שלך."

אם אתה לא יודע איך להירגע בשיחה, מור מציעה לשתף את הפנטזיה שלך עם בן הזוג שלך על ידי כך שתגיד להם שחלמתם עליו חלום הביל אמש. "משהו כמו, 'היינו בדרמה התקופתית הזו. אתה היית הרוזן, ואני הייתי המאהבת שלך...' החוכמה כאן היא להעלות את הפנטזיה שלך כמחמאה. כשאתה משלב את בן/בת הזוג בפנטזיה שלך מההתחלה, ברור להם שמה שאתה חולק הוא פנטזיה בלבד ותו לא”.

לאחר ששיתפת את הפנטזיה המינית שלך, מור אומר שזה חיוני לשאול את בן הזוג שלך מה הם חושבים. "לא פחות חשוב לשאול את השותף שלך אם יש תרחישים שהם חשבו עליהם לשחק. השב בעדינות כפי שהשותף שלך הגיב לך."

ואם אתה חושב ששיחה אינטימית אחת סביב פנטזיות הולכת לעשות את זה, מור אומרת שאין סיכוי. "שיחות סביב פנטזיות מיניות לא צריכות לקרות רק פעם אחת, וסיימת. לא, לא. הם חייבים לכלול סדרה של שיחות בין שותפים להסכמה".

מה לעשות אם בן הזוג שלך דוחה את הפנטזיה המינית שלך

לחלוק את הפנטזיות שלך עם בן הזוג בפעם הראשונה יכול להיות מאתגר ואתה צריך להיות גאה בעצמך שהלכת על זה. אבל מור מזהיר שאתה צריך להיות מוכן לתגובה של בן הזוג שלך - שיכולה להיות חיובית או שלילית.

"לפני שתשתף פנטזיה מינית כלשהי או תשחק אותה עם בן הזוג שלך, תמיד הכן את עצמך לכל תגובה שהם יתנו לך - טובה או רעה. אם הם נגעלים מזה או מגיבים בשלילה, נסה בפעם אחרת", היא אומרת.

כשמגיע ה"זמן האחר" הזה, ואתה מוכן להיפתח שוב עם בן הזוג שלך, מור מציע לדבר על הרעיון יותר ולשאול אותם למה הם הרגישו כך לגבי הפנטזיה שלך, וללכת משם.

"אולי הפנטזיה המינית שלך לא מתאימה להם, או שאולי יש להם אחת שונה מאוד משלך. זה בסדר. לאנשים שונים יש פנטזיות מיניות שונות".

מה שהכי חשוב, אומר מור, הוא הצבת גבולות ברורים על ההיבטים של תרחיש הפנטזיה שאתה או בן הזוג שלך מרגישים איתם בנוח או לא. "אין שום דבר רע בלנסות שונים עד שתמצא כמה שעובדים עבור שניכם, כל עוד הם בגבולות שלך ושל בן הזוג שלך."

איך לחקור את הפנטזיות המיניות שלך בחדר השינה

אם אתה ובן זוגך הסכמתם להתנסות באחת מהפנטזיות שלכם, מור אומר שהדבר הראשון שאתם צריכים לעשות הוא להקפיד להציב גבולות ברורים. "הסביר עם מה אתה מרגיש בנוח ומה אתה לא בתרחיש שאתה רוצה לשחק. זכור שגבולות בריאים הולכים לשני הכיוונים - הם לא רק בשבילך אלא גם עבור בן הזוג שלך".

היא מציעה ליצור רשימה של דברים ששניכם חושבים שהם סקסיים וכאלה שאינם אסורים מראש. לאחר מכן, קבע מילה בטוחה כדי להפסיק מיד את הפעולה כאשר הדברים נעשים לא נוחים או מכריעים עבורך.

מורס מדגישה שהסכמה היא היבט מכריע בהצגה של פנטזיות מיניות לאורך כל החוויה. "שני השותפים צריכים לתת ולקבל הסכמה לאורך כל הדרך. גם אם אתם ביחד עם בן/בת הזוג כבר שנים, עליכם לוודא ב-100% שכל מעשה הוא בהסכמה", היא אומרת. "לדוגמה, אם אתה משחק בתרחיש ענישה, אתה חייב ליידע את בן הזוג שלך מה נוח לך ומה הולך רחוק מדי. האם בסדר שקוראים לך בשמות משפילים? האם אתה מעדיף ענישה מילולית ובעל פה או מכות קלות בישבן? ספר לבן הזוג שלך את הגבולות שלך ולהיפך".

הסכמה בין בני זוג מיניים היא חיונית בעת חקיקת BDSM, אומר מור. "כל פעולה חייבת להיות בטוחה, שפויה ובהסכמה (SSC). מלבד הסכמה על מילה בטוחה, על השותפים להציב גבולות וגבולות ולבדוק אחד עם השני לפני, במהלך ואחרי המשחק".

דיון בגבולות שלך הוא משהו שצריך להתקיים לפני חדר השינה (מור מתייחסת לזה כ"משא ומתן") אבל היא מייעצת שעדיף גם להתייעץ עם בן הזוג שלך לאורך כל הסצנות. "אם משהו בסדר עבורך או עבור השותף שלך פעם אחת, זה לא אומר אוטומטית שזה תמיד יהיה. אז, הקפד לתקשר לאורך כל האינטראקציה שלך."

לאחר מכן, תהנה ותהנה עם הפנטזיה הסקסית שלך שהפכה למציאות. נסה עם תלבושות, אביזרים וסביבה אחרת אם זה מה שהפנטזיה שלך דורשת, והישען אל החוויה החדשה. "אחרי כל התכנון, אל תהיה המום מכולם", אומר מור. "המטרה של הגשמת הפנטזיה שלך היא שאתה והשותף שלך תהיו מופעלים."

אם אתה מציג תרחיש או פנטזיה בפעם הראשונה, היא גם אומרת אל תפחד לצחוק את זה כשהדברים לא הולכים כמתוכנן. "אל תזיע אם זה נהיה מביך או אם אתה שובר אופי. תהנה מהמופע ותמשיך הלאה. זה או שידור חוזר של הסצנה הסקסית או לסיים אותה ולמצוא תרחיש אחר למשחק".

טיפ נוסף? סיים את המשחק שלך עם טיפול לאחר. "טיפול אחר יכול להיות בצורה מילולית או כל תשומת לב או זמן שאתה נותן לבן הזוג שלך לאחר חוויה מינית חדשה (לעתים קרובות אינטנסיבית). לדוגמה, אתה יכול לדבר על המין שהיה לך זה עתה. השלב האחרון הזה חשוב מאוד אם אתה לא רוצה להגיע למעגל של לעשות משהו שרק אתה אוהב ובן הזוג שלך לא".

בסופו של דבר, גם אם שניכם החלטתם לא להגשים אף אחת מהפנטזיות שלכם ביחד, מור אומר ששיחות כנות עם בן הזוג שלכם "מקרבים אתכם ומחזקים את הכבוד שלכם זה לזה".