איך להימנע מלהפוך למטומטמת כשאתה מוקף בטמבל
כשעבדתי בקמעונאות, אני עדיין זוכר את אחד הלקוחות הגרועים שלי. הוא הושיט לי רבע ומה שנראה כמו שטר בודד של דולר אחד. אמרתי, "סליחה, הסכום הואדוּעשרים וחמש." הוא פירק שני שטרות פריכים, שלא שמתי לב שהם דבוקים זה לזה, ולאט לאט ספר, "אחד... שניים. האם אתה מדבר אנגלית? אתה יודע מתמטיקה?" עצבנתי, אבל לא אמרתי כלום. עם זאת, הייתי קצר עם כולם באותו היום, עד שחבר שאל, "מה הבעיה שלך?" הבעיה הייתה: נתתי לטמבל הזה להפוך גם אותי לטמבל.
זה משהו שקורה לי כל הזמן, ואני חושב שזה קורה להרבה מאיתנו. אתה אדם נחמד מספיק, אבל אתה מוכנס לסביבה שבה כולם גסים, והדבר הבא שאתה יודע, אתה גם גס רוח. אולי מישהו פשוט נכנס לך מתחת לעור ואתה אפילו לא מבין שזה קורה. או שאולי כל החברים שלך הם סוג של טמבל, ואתה מתחיל להיות יותר כמוהם בהדרגה.
לא משנה מה התרחיש, זה קורה כי גסות רוח מדבקת. במחקר שפורסם בכתב העת Journal of Applied Psychology, החוקרים הגישו נבדקים למייל ניטרלי. חלק מהנבדקים צפו בסרטון של אינטראקציה גסה לפני שהשיבו, והתשובות שלהם היו עוינות הרבה יותר. הניסוי הזה ושניים אחרים הספיקו לחוקרים כדי להסיק:
באופן ספציפי, אנו מראים שגסות רוח מפעילה רשת סמנטית של מושגים קשורים במוחותיהם של אנשים, וכי הפעלה זו משפיעה על התנהגויות עוינות של יחידים. לסיכום, ב-3 המחקרים הללו אנו מראים שבדיוק כמו הצטננות, התנהגויות שליליות נפוצות יכולות להתפשט בקלות ולהשלכות משמעותיות על אנשים בארגונים
בין אם זה עמיתים גסים לעבודה,טרולי אינטרנט מגעילים, או סתם זרים לא מנומסים שבהם אתה נתקל בסידורים, הנה איך להימנע מלתפוס התנהגות מטומטמת של מישהו אחר.
זה כנראה לא עלייך
כשאדם זר שואל בציניות אם אתה יודע לספור, קשה שלא לקחת את זה אישית. עם זאת, זה לא היה קשור אליי. בטח, עשיתי טעות, אם אפשר אפילו לקרוא לזה כך, אבל זה בהחלט לא מצדיק תגובה מוזרה כל כך.
כפי שמציין בודהה הזעיר, התנהגות גסה של אדם אחר זה רק לעתים רחוקות קשור אליך. אולי זה מנגנון התמודדות. אולי הם מרגישים לא מספקים או מתגוננים. או לעזאזל, אולי מישהו אחר היה גס רוח וזה התחכךאוֹתָם. הסופרת אייברי רוג'רס מסבירה את המניע מאחורי ההתנהגות הגסה שלה:
כשנכנסתי לדיכאון, המזג שלי התקצר והרגשתי הרבה יותר עצבני... התחלתי להיות גס רוח ולא אדיב בעצמי. התפרצתי על אנשים, או, יותר נפוץ, נתתי להם תירוצים אגרסיביים פסיביים כדי להתרחק מהם. אפילו נעשיתי נטייה להעליב אנשים כדרך להגן על עצמי אם הם לא אוהבים אותי. לא קיבלתי החלטה מודעת להיות מרושע. לא התעוררתי בבוקר וחשבתי, "היום, אני הולך לפגוע ברגשותיו של מישהו." זה קרה בדיוק ברגע שבו הרגשתי צנועה במיוחד על עצמי...
כשמישהו מתנהג בגסות ללא סיבה, במיוחד אדם זר, לעתים נדירות מדובר בתקיפה אישית, גם אם בטעות עשית משהו כדי לעצבן אותו.
רוג'רס מסביר משהו שתמיד ידעתי אבל לא ממש לקחתי ללב עד שהתחלתי לנסות לשנות את ההתנהגות שלי:אתה לא יכול לעשות שום דבר בקשר להתנהגות של מישהו אחר, אבל אתה יכול לבחור איך אתה מגיב אליה.
זה נראה מופרך, אבל יש הרבה כוח ברעיון הזה.
בחר תגובה שונה
אני גר בעיר גדולה, מה שאומר שאני יכול להיתקל בהרבה גסות רוח רק לצאת למצרכים. אתה מנותק בפקק. אנשים גונבים את מקומות החניה שלך. הם נתקלים בך עם עגלות הקניות שלהם. הרשימה עוד ארוכה. פעם, סדרה שלמה של הדברים האלה קרו לי, ובמהלך הנסיעה הביתה, כשמכונית אחרת שמה את המצמוץ כדי להיכנס לנתיב שלי, בעצם אמרתי בקול, "אני לא נותן לך אף סנטימטר".
במילים אחרות, הייתי אידיוט מוחלט. באותו הרגע, הבנתי שהייתי מוקף בטמבל במהלך טיול פשוט למכולת הפך אותי גם למטומטם הגנתי וגס רוח. גם הבנתי שיש לי ברירה. יכולתי לבחור איך אני מגיב לסדרת האינטראקציות הגסות שהיו לי באותו היום. בכך, זה עזר להבין שמעשיהם היו נפרדים לחלוטין ממי שאני כפרט.
קשה לזכור לא לקחת דברים באופן אישי, אבל עכשיו אני משתמש בעצבנות שלי כטריגר. כשאני מבחין בהתנהגות רעה שמתפשטת בי, אני מנסה לעשות את ההפך ממה שאני רוצה לעשות, כלומר להתגונן ולחצוף. במקום זאת, אני יוצא מגדרי כדי להיות נחמד, למרות שאני במצב רוח רע ולא בא לי. אז במקום לא לתת למישהו להיכנס לנתיב שלי, אני נופף לו. במקום להניח שמישהו מנסה לחתוך מולי בתור, אציע לו ללכת מולי אם יש לו פחות פריטים. בהתחלה עשיתי את זה רק כדי לשבור את מעגל הגסות. אבל שמתי לב שזה בעצםעוזר לשנות את מצב הרוח שלילא מעט.
הפסיכולוגית אלנה מילר כנראה הייתה מאשרת את השיטה הזו. במאמר על "אמנות לא להיות אידיוט" היא מציעה:
לצפות מכולם לציית לכללים שלך זה קרב אבוד. אנחנו מסתובבים ומתוסכלים ומתסכלים אנשים אחרים. נשמע לי כמו הרבה תסכול מיותר.
אתה יכול להקדיש 100 עמודים לרשום את כל הכללים שאנשים צריכים לעקוב אחריהם וזה עדיין יפספס את הנקודה, כי זה הרעיון שחשוב, לא כל הכללים האישיים האלה. הרעיון הוא למעשה פשוט:
היו מודעים לעצמכם ולהתנהגות שלכם, והימנעו ממעשים דמויי אידיוט. היו סלחניים כשמישהו אחר הוא אידיוט, כי הוא כנראה לא התכוון לזה כמו שאתם חושבים שהוא התכוון.
זה אומר לבזבז פחות זמן בתשומת לב לכל הדברים המעצבנים שכולם עושים ויותר זמן בתשומת לב לכל הדברים המעצבנים שאתה עושה.
במקום להגיב למעשיו של מישהו אחר, אתה לוקח שליטה על שלך.
תהיה אסרטיבי בלי להיות טמבל
התנהגות גסה מסויימת קשה יותר לא לקחת באופן אישי, במיוחד כשהיא משפיעה עליך בדרכים אחרות. לדוגמה, נניח שעמית לעבודה זורק אותך מתחת לאוטובוס. אתה עכשיו על הטעות שלהם. זה אולי לא היה אישי, אבל זה בא בנוחות מועטה כשהבוס שלך כועס עליך ותכננת לבקש העלאה בשכר בקרוב.
נתקל בגסותיכולה להיות השפעה גדולה על הביצועים שלךה, גם.
במאמר עבור הניו יורק טיימס,הסבירה החוקרת כריסטין פורת':
על פי סקר שנערך בקרב יותר מ-4,500 רופאים, אחיות ואנשי בית חולים אחרים, 71 אחוז קשרו התנהגות משבשת, כגון התנהגות אישית פוגענית, מתנשאת או מעליבה, לטעויות רפואיות, ו-27 אחוז קשרו התנהגות כזו למות חולים.
הלימודים שלי
עם אמיר ארז, פרופסור לניהול באוניברסיטת פלורידה, מראים שאנשים שעובדים בסביבה המאופיינת בחוסר נימוס מפספסים מידע שנמצא ממש מולם. הם כבר לא מסוגלים לעבד את זה בצורה טובה או יעילה כמו אחרת.
במחקר אחד, הנסיין זלזל בקבוצת השווים של המשתתפים, שהופיעו אז ב-33 אחוזים גרועים יותר בפאזלים של מילים אנגרמיות והביאו 39 אחוז פחות רעיונות יצירתיים במהלך משימת סיעור מוחות שהתמקדה באיך הם עשויים להשתמש בלבנה. במחקר השני שלנו, זר - "פרופסור עסוק" שנתקל בו בדרך לניסוי - היה גס רוח כלפי המשתתפים בכך שהזהיר אותם על שהטרידו אותה. הביצועים שלהם היו גרועים ב-61 אחוזים בחידות מילים, והם הפיקו 58 אחוז פחות רעיונות במשימת הלבנים מאלה שלא טופלו בגסות.
כשאתה מתמודד עם נושאים כאלה, אתה עדיין רוצה להיות מודע לאופן שבו אתה מגיב, אבל פשוט להיות נחמד אולי לא יעבוד. למעשה, התעלמות מהבעיה באדיבות עלולה להחמיר את המצב מאוחר יותר. יחד עם זאת, גסות רוח עלולה לטפח סביבה של גסות רוח, שתהיה חסרת תועלת. אם יש לך עסק עם אמערער חברתיאוֹבריון בעבודה, יש כמה דרכים להיות אסרטיביות מבלי להפוך לבריון בעצמך:
תרחיק את עצמך: שמור על פרטיות חשבונות המדיה החברתית שלך, בקש מהבוס שלך להזיז את שולחן העבודה שלך ו/או הימנע משיתוף כל קשר או מידע איתם.
התעמת איתם לגבי התנהגותם: היו ברורים לגבי התחושה שלכם והתייחסו להתנהגותם באופן אובייקטיבי. רוב הבריונים ייסוגו ברגע שתקרא להם.
ספר למישהו שיכול לעזור: אם שום דבר אחר לא עובד, ייתכן שתצטרך לנהל שיחה עם מחלקת משאבי האנוש שלך.
כל האפשרויות הללו טובות יותר מלנסות לחזור לעמית לעבודה על ידי הפיכתך לטיפש בעצמך. יש הטוענים שמטומטמים מקדימים, אבל כפי שפורת מסביר, המחקרים מראים אחרת, מה שמוביל חוקרים למסקנה שאנשים גסים מקדימים למרות גסות הרוח שלהם, לא בגלל זה.
נסה כמה תרגילי נפש
אם אתה מתקשה לא לתת להתנהגות הגסה של מישהו אחרלהגיע אליך, יש כמהטריקים מנטליים שאתה יכול לנסות:
תן להם חיבוק נפשי:נסו לחוש חמלה עם אדם גס רוח ולהבין מדוע הוא עלול להתנהג כמו אידיוט. לתת להם חיבוק, נפשית, יכול לעזור לך להזדהות עם המעשים שלהם.
להכיר ברגשות שלך:כאשר אתה מרגיש כועס או מוטרד ותגובתי, שב לרגע עם הרגשות שלך ותזהה אותם. לַחשׁוֹבבאופן אובייקטיביעל מה שאתה מרגיש. לדוגמה, במקום "הלקוח המרושע הזה גרם לי להרגיש שמזלזלים", הייתי פשוט אומר, "אני מרגיש שמזלזלים". זה עוזר לך לשמור על המצב בשליטה על ידי הפרדת הרגשות שלך והישארות בהווה.
מצא את הפעוט הפנימי שלך:נסו "לחשוב בגדול" ודמיינו שאתם פעוטים שזורקים התקף זעם על גלידה. כמבוגר, אתה מבין שיש דברים חשובים יותר בעולם, כי יש לך פרספקטיבה גדולה יותר. כשעסקתי בבעיות הכעס שלי, חבר הציעמרגיעגם הפעוט הפנימי הזה. במקרה של הלקוח הגס שלי, הייתי אומר לעצמי משהו כמו, "למה זה הכעיס אותך? כי אתה לא מרגיש חכם לפעמים? זה בסדר, כולנו מרגישים כך מדי פעם”. לא רק שהתרגיל הזה מכיר למה אתה כועס מלכתחילה, הוא גורם לך להבין שהגסות שלהם באמת לא כל כך חשובה לך כמבוגר.
זה יכול להיות קשה להימנע מלתפוס גסות רוח של מישהו אחר. לפעמים אנחנו אפילו לא מבינים עד כמה התנהגות של מישהו משפיעה עלינו, ואנחנו אפילו לא מבינים שהפכנו לגסות רוח בעצמנו. עם קצת מודעות לסיטואציה וקצת השתקפות עצמית, קל מספיק להימנע מלהיות טמבל כשאתה מוקף בהם. ובימים קשים באמת, כמה טריקים מנטליים יכולים למשוך אותך.
ובמקרים מסוימים, קצת מרחק יכול לחולל פלאים. במיוחד אם אתה רגיל להיות ליד אנשים גסים כל הזמן, אתה עלול להגיע לנקודה שבה אתה לא יודע טוב יותר. אם כל החברים או החברים שלך לעבודה הם טמבל, נסה לבלות עם חברים חדשים. מצא עמית לעבודה שלא נתפס בחוסר התנהגות במשרד. צא מהעיר הגדולה מדי פעם. להיות בקרבת אנשים אחרים או סביבות פחות מלחיצות יכול לעזור לך להתאים מחדש את נקודת המבט שלך.
איור מאת טינה מיילהוט-רוברג'.
