קרדיט: Bildagentur Zoonar GmbH - Shutterstock
תודו בזה. אולי אתה קצת (או הרבה) שולט. אם לחצת על הכותרת הזו, יש לך או חשד מתגנב - או וודאות עמוקה - שאתה אולי (כנראה?) אשם בניסיון לשלוט בחרא מכל מה שאתה יכול.
אתה לא אוהב כשמישהו אחר אחראי (באופן טבעי - הם איטיים מדי ועושים את זה לא נכון). שינוי גורם לך לחרדה, הפתעות זה לא כיף, איחור גורם לך לעצבן, וכשדברים לא הולכים לפי התוכנית (שלך), אתה, מספיק לומר, לא מרוצה. מישהו מכבס או מעמיס את המדיח בצורה לא נכונה? מקווה שהאוזניים שלהם עצומות כי שורה של מילות קללות מתחת לנשימה עומדות להישפך בשמם. אתה יכול להתייחס?
איך לזהות אם אתה קונטרול פריק
רוב הסיכויים שאתה כבר יודע. אבל במקרה שלא השתלטת על מצב עד כדי אפקט מביך, ואף אחד מעולם לא הפציר בך להפסיק להגיד לו מה לעשות, הנה כמה סימנים מעידים.
אתה פרפקציוניסט עם סטנדרטים גבוהים (ואינך סומך על אף אחד אחר שיעמוד בהם).
אתה רוצה לדעת כל פרט של פעילות או אירוע: מי, מה, מתי, איפה ולמה.
אתה מתכנן יתר על המידה ומתעצבן כשהדברים לא הולכים כמו שדמיינתם אותם.
יש רק דרך אחת נכונה לעשות משהו - שהיא במקרה שלך.
אתה כועס כשאנשים אחרים משבשים את התוכנית שלך, או עושים דברים אחרת ממה שהיית עושה.
אתה מעדיף להיות אחראי. כך יהיו פחות טעויות.
אתה מתקשה לתת לאחרים דרור לעשות דברים כראות עיניהם. במקום זאת, אתה מייקר.
אתה ביקורתי מדי כלפי עצמך ואחרים.
למה אנחנו הופכים לפריקים בשליטה (ואיך זה משפיע לרעה על חיינו)
"התנהגויות שליטה נובעות לעתים קרובות מחרדה ופחד", כותבת שרון מרטין, LCSW, עבורפסיכולוגיה היום. "כשדברים מרגישים מחוץ לשליטה, זה טבעי לרצות לשלוט בהם כדי להרגיש בטוח (או שמח או מרוצה)." זה יכול לנבוע מגדילה עם הורה בלתי צפוי שגרם לבית להרגיש מפחיד או חסר שליטה - או שזה יכול להיות למידה של התנהגות ממטפל ראשוני נוקשה וחרדתי. זה קשור קשר הדוק לפרפקציוניזם - הכאב הזה שגורם לך להשתוקק לניבוי, להירתע מסיכונים, להחזיק אחרים בסטנדרטים מחמירים ולנסות רק דברים שבהם אתה יודע שתצליח.
המלכוד הוא, למעשה, אנחנו לא באמת יכולים לשלוט באנשים אחרים או במצבים אחרים - או לעשות משהו "מושלם". (אנחה) חתירה לשליטה "[לא] בסופו של דבר גורמת לנו להרגיש טוב יותר," אמר מרטין. "למעשה, התנהגויות שליטה יוצרות בדרך כלל בעיות במערכות היחסים שלנו וגורמות לנו להרגיש מתוסכליםלחוץהַחוּצָה."
כל קונטרול פריק שעבר שינוי משמעותי בחיים עם בן/בת זוג (מעבר דירה, החלפת עבודה או תינוק) יודע שלוקחים אותם ("למה אתה עושה את זה"זֶהדרך?”) לא בדיוק מוביל להרמוניה ביתית. לא רק ששליטה בהתנהגות תורמת ללחץ רגשי ופיזי, היא עלולה לפגוע במערכות היחסים החשובות שלכם.
איך להפסיק להיות קונטרול פריק
יש כמה טיפים מעשיים שתוכל לבצע כדי לשנות את הלך הרוח השולט שלך. לקחת אותם ללב לא יהיה קל, אבל עם הזמן והתרגול הם יכולים להיות יעילים לעזור לך לשמור על מכסה על הדחפים הגרועים ביותר שלך.
אתגר את הפחד.שאלו את עצמכם: מה יקרה אם לא אשלוט במצב הזה? שים לב שייתכן שאתה "מזל אסון" או דואג לגבי התוצאה הגרועה ביותר האפשרית, שעשויה להיות די לא סביר.
הערך אם ניסיונות השליטה שלך באמת יעילים.טוני רובינסמציע להביא אמת ומודעות עצמית להתנהגות על ידי שאלת: "האם מאמצי השליטה שלי עושים הבדל מתמשך?" אם הם יעילים, ואינם מזיקים למערכות היחסים שלך, בסדר. אולי תרצה להמשיך. אם לא, זה הרמז שלך לעצור.
תבין שהפרפקציוניזם מאט אותך. רחוק מלהיות גלולת הקסם שתת המודע שלך מאמין שהיא, הפרפקציוניזם מפריע לך. כן, כל מה שאתה כותב עשוי להיות נקי משגיאות הקלדה, אבל כמה פעמים בדקתם אותו? (בדרך כלל זה לפחות שש בשבילי.) כמה זמן היית אובססיבי לגבי בחירת המילים? כמה פעמים עשיתלא להתחיל(או לסיים) פרויקט,לֹאלנסות פעילות חדשה או לקחת סיכון על אדם כי פחדת שזה, או שהוא, לא "ימדוד"? הניסיון להשיג הכל מושלם הוא זמן רב וזה מגביל את חוויות הצמיחה והלמידה שלך.
חקור את הסיבה השורשית.אתה יודע מה הוביל אותך להיות כל כך שולט? אם לא, עסוק בעבודה רפלקטיבית עצמית כדי ללמוד מדוע. זה יכול להיות טיפול, מדיטציה, רישום על ילדותך או חוויות מעצבות אחרות - כל דבר שיקרב אותך להבנה של הפחדים המניעים את הצורך בשליטה. האם הפחדים והתנאים שהניעו אותך ללמוד את ההתנהגות עדיין מתרחשים? (לעתים קרובות, הם נמצאים בעבר, אבל ההרגל נמשך.)
תבין שאתה בעצם לא צודק כל הזמן. הגיע הזמן לשחרר (חלק מה) האגו שלך. כן, אתה מעולה במה שאתה עושה. המערכות שלך ותשומת הלב לפרטים מהשורה הראשונה. וגם - אנחנו יודעים שזו כדור שקשה לבלוע, אבל - הדרך שבה אנשים אחרים עושים דברים תקפה גם כן. ללא קשר ל-26 הדרכים שבהן אתה עשוי לשפוט את השיטה שלהם כנחותה, יש להם זכות לעשות את אותו הדבר אחרת. (ולפעמים, בואו נודה בזה, השיטות שלהםהםלְשַׁפֵּר.)
שימו לב לעלות.מתי הצורך שלך בשליטה גרם לך לאבד משהו בעל ערך? (תהיו כנים.) חשבו על הפעמים שהצורך שלכם בשליטה היה בעל מחיר ניכר - במונחים של חברים אבודים, מערכות יחסים מוחלשות, הזדמנויות שהוחמצו.
קבל שאתה לא יכול לשלוט בהכל (ובחר מנטרה). הכירו וקבלו שיש דברים שאינם בשליטתכם (כולל אנשים). בחר מנטרה לדקלם כאשר אתה מרגיש חרדה ורוצה להתערב.פסיכולוגיה היוםמציע לאמץ אחד או יותר מהדברים הבאים: "אני יכול לשלוט רק בעצמי. הדרך שלי היא לא הדרך היחידה. אני אכבד את הבחירות של אנשים אחרים."
תרגל ויתור על שליטה באזור אחד קטן: בחרו תחום קטן אחד בחייכם בו תוכלו לוותר על השליטה (ודבקו בו). אולי מישהו אחר בוחר את המסעדה, עושה קניות ומכין ארוחת ערב, או מתכנן את הטיול המשפחתי הבא שלך. הזכר לעצמך לאורך כל התהליך שאתה אורח בחוויה, ותעמוד בפיתוי להגיב או להתערב. תתאמן קודם עם דברים קטנים והתקדם לדברים גדולים יותר.
