קרדיט: fizkes - Shutterstock
אם אתה במערכת יחסים ארוכת טווח, אתה יודע שהם יכולים להיות מלאים בעליות ומורדות ולעבור כאבי גדילה רבים. חלק גדול מהשיאים והשפל הללו מתרחשים כאשר כל אחד מבני הזוג גדל ומתפתח לאורך השנים. אבל למרות שהיינו רוצים לחשוב שאנחנו גדלים במקביל עם בן הזוג שלנו ככל שעובר הזמן, זה לא תמיד המקרה.
"לכל מערכת יחסים יש מטרה. חלקם מיועדים לנצח ורובם למטרת 'בינתיים' או 'לכמה זמן'", אומרבית לורל, מאמן היכרויות ומומחה למערכות יחסים eharmony. "כשאתה מרגיש שיצאת ממערכת יחסים, הקשר הזה הגיע לתאריך התפוגה שלו, וזה בסדר. זה זמן בריא לשחרר את זה".
באופן הבסיסי ביותר, האוס אומר שהתחושה כאילו גדלת ממערכת היחסים שלך יכולה להיות שהשתנית, גדלת, עלית באורח החיים, הבריאות, ההרגלים, הקריירה או ההעדפות שלך, ובן הזוג שלך נשאר באותו מקום - או לא לא השתנה באותו קצב ובאותו קצב כמוך.
בנוסף, היא אומרת, "אתה עלול להרגיש שבן הזוג שלך עומד בסטגנציה, אתה יכול להסתכל עליהם כשיקוף של העבר שלך, אתה עלול להרגיש שהתעלית עליהם, וזה גורם לך לאי נוחות."
האוס אומר שאם אתה ממשיך לנסות להכריח את מערכת היחסים להיות משהו שהוא לא, אתה מסתכן בהפיכת מערכת היחסים מהזדמנות ללמידה לזוג שעלול להיות רעיל ואפילו מזיק.
"זה לא אומר שברגע שאתה מרגיש שגמרת על בן הזוג שלך, אתה צריך להפסיק. זה הזמן לנהל שיחה ולקבוע אם זו הזדמנות מעבר לעורר שינוי וצמיחה גם אצל בן הזוג. תן לבן הזוג שלך הזדמנות לצמוח גם אם הוא רוצה".
צמיחה של מערכת יחסים עשויה להיות קשה להשלים, אבל לדעת ולהבין כמה מהסימנים שלה יכולים להיות אינדיקטור טוב לאיפה אתה נמצא ואיך אתה רוצה להתקדם משם. הנה כמה שכדאי לקחת בחשבון.
בן הזוג שלך מזכיר לך את מי שהיית פעם וזה מעורר אותך
לפי האוס, סימן עיקרי לכך שיצאת ממערכת היחסים שלך הוא אם בן הזוג שלך מזכיר לך את מי שהיית פעם בגלל שהם עדיין עוסקים באותן פעילויות, הרגלים ומרחב ראשי ישנים שהיו לך כשנפגשתם לראשונה. .
"עבדת קשה כדי להפסיק לעשות, לצמוח ולהתרחק מההתנהגויות האלה, אבל לבן הזוג שלך נוח במקום הישן הזה וזה גורם לך להרגיש מתוסכל, כועס, ממורמר או עצוב", היא אומרת. "אתה יכול גם להרגיש שהם מנסים לעכב אותך, וזה גורם לך לכעוס. או שאולי יש בך חלק שמתגעגע לדרכים הישנות ולאורח החיים שלך, ובן הזוג שלך מפתה אותך לחזור אחורה ומקשה להמשיך להתקדם".
בדרך כלל זה יכול לקרות כאשר אתה מכיר את בן הזוג שלך במשך זמן רב או לפני תקופת מעבר משמעותית בחייך. "אולי עברת בדיקת מציאות או חוויה משנת חיים שגרמה לך להחליט לשנות את דרכיך וללכת על דברים אחרת, אבל לבן הזוג שלך לא הייתה אותה הארה שעושה שינוי."
אתה מרגיש שאתה כל הזמן אומר לבן הזוג שלך להתאמץ יותר, לעשות יותר ולהיות טוב יותר
האם אתה מרגיש כמו ההורה או המנטור של בן הזוג שלך? האם אתה מתחיל להרגיש כמו נדנוד כאשר אתה כל הזמן צריך לבקש מבן הזוג שלך לעשות שינויים או מרגיש שאתה משקיע יותר אנרגיה ומתמקד בצמיחה של בן הזוג שלך מאשר בן הזוג שלך? אז כנראה התגברת על מערכת היחסים.
"יתכן שבן הזוג שלך הוא טיפוס הולך עם הזרם, שנהגת למצוא בו אטרקטיבי ולהעריץ בהתחלה", מסביר האוס. "אבל עכשיו, כשהחיים האמיתיים פגעו, אתה צריך שהשותף שלך יתעלה בחיים ויהיה טוב יותר ומפותח יותר. אתה מתחיל לכעוס על בן הזוג שלך כי אתה מתחיל להרגיש כמו היחיד שדוחף לשינוי כאשר במציאות אתה דוחף לשיפור. זה יכול לקרות כאשר יש לך אופי ממוקד מטרה חזק יותר".
אתה נבוך על ידי בן הזוג שלך כשאתה ליד חברים או עמיתים חדשים
סימן נוסף, אומר האוס, הוא אם בן הזוג שלך משתלב טוב יותר עם החברים הישנים שלך בחייך הישנים, אבל החברים והאסוציאציות החדשות שלך שונות ובן הזוג שלך כבר לא מרגיש שהם שייכים לקבוצה החדשה הזו. לדוגמה, אולי אתה מבחין בהבדל שונה ביניהם בכל הנוגע לתקשורת, תחומי עניין, או אפילו איך הם מתלבשים.
"מכיוון שאתה מנסה לאחרונה להשתלב וליצור את הקבוצה הזו, החדשות עשויה להרגיש שברירית, כך שאינך רוצה להציג מישהו שעלול לגרום להם לשאול מי אתה בעצם", מסביר האוס. "מכיוון שבן הזוג שלך הוא השתקפות של מי שאתה, ובכל זאת הם עדיין תקועים בסגנון הישן שלהם, הקבוצה החדשה שלך עשויה לתהות אם הצגת האישיות שלך היא רק פורניר או חזית." כתוצאה מכך, אתה עשוי להרגיש שאתה והשותף שלך נמצאים בשני מסלולים שונים.
אתה מוצא את עצמך מחפש מישהו שדומה יותר למי שהפכת להיות
"ככל שאתה גדל ומתפתח, תחומי העניין, השיחות, האמונות והסגנונות החדשים שלך עשויים להוביל אותך לחפש מישהו שחולק את אותם תחומי עניין, שיחות, אמונות וסגנונות", אומר האוס. "יותר מלחלוק איתך, מישהו שיש לו אותן העדפות עשוי לעזור לך להמשיך ולחקור, להרחיב ולהעמיק את הצד החדש הזה שלך. אתה נמשך להתרגשות ולאדרנלין שמגיעים מאותן שיחות, ופחות מעוניינים לנהל את אותן שיחות ישנות - גם אם נוחות - שיש לך כרגע עם בן הזוג שלך. זה יכול ליצור קונפליקט פנימי וכתוצאה מכך עצב, חרטה, תסכול ורוגז. אולי אתה לא אוהב את זה שאתה תועה נפשית ורגשית, אבל במקביל, אתה יודע שאתה צריך יותר."
אם תרצו לפתור את העניינים עם בן הזוג, האוס ממליץ על 3Cs: תקשורת יוצרת בהירות יוצרת ביטחון. "תקשור איך אתה מרגיש, מה אתה צריך ומה המטרות שלך. דברו על שלבי פעולה שונים וכיצד תוכלו לעזור אחד לשני להפעיל אותם. דברו על מסגרת זמן ריאלית והחליטו להתחבר מחדש לגבי הסטטוס שלהם בשלב זה. אם, לאחר פרק זמן זה, הם לא השקיעו זמן או מאמץ כדי לעשות שינוי, ייתכן שהם למעשה לא רוצים והם עושים זאת רק כי אתה מכריח אותם לעשות זאת. אם הם מתנגדים לעשות את השינוי הזה, או אם הם, למעשה, עושים את השינוי, עשויה להיות טינה, וזה אף פעם לא בריא במערכת יחסים. שניכם צריכים להגיע למסקנה שהקשר הזה לא עובד ויש לכם מטרות חיים שונות שאינן מתיישבות".
