במקום פסק זמן, נסה פסק זמן

כאשר הבן שלי היה פעוט/ילד בגיל הגן (וקצת אגרסיבי), בילינו הרבה זמן באכיפת המסורת הוותיקה של פסק הזמן. נעשה פופולרי במיוחד על ידיהסופרננית ג'ו פרוסט, פסק הזמן נראה קצת כמו תוצאה אחרונה - ולמען האמת לא נורא יעיל - אבל מצאנו את עצמנו הולכים אליו שוב ושוב, אובד עצות איך עוד לתקן התנהגויות שהיו מאוד לא בסדר.

בסופו של דבר, ההתנהגויות הבלתי מקובלות התפוגגו, מה שכנראה היה קשור לכך שהוא מזדקן ופיתח יותר מיומנויות תקשורת מאשר משך הזמן שהוקדש לבהייה בפינה. כשבני התבגר קצת, בעלי ואני הפכנו להורים אומנים; עד שהבן האומנה הראשון שלנו הוכנס אלינו בגיל 3, למדנו על משהו שמצאנו שהוא לא רק יעיל יותר אלא גם הרבה יותר חיובי באופיו: הזמן-אין.

פסקי זמן לעומת פסקי זמן

ההבדל העיקרי בין פסק זמן לפסק זמן הוא שבמקום לסלק מהילד מהמשפחה לשבת בחדר אחר, בפינה או על מדרגה לבד, אתה יושב עם הילד ומדבר איתו ברוגע וברך על רגשותיהם והתנהגויותיהם כשהם מווסתים את רגשותיהם.

מאמנת הורים ומטפלת בוני קומפטון מספרתהוושינגטון פוסטששיטה זו נמנעת מתחושות הנטישה והבידוד הנלוות לרוב לפסק זמן.

"יש אובדן קשר, שיכול להתפרש גם כאובדן אהבת הורה, במיוחד לילדים צעירים יותר. ילדים שנשלחים לחדרם מאמינים לעתים קרובות שהבידוד שלהם הוא תוצאה של היותם גרועים מספיק כדי שההורים לא ירצו להיות בקרבתם.

זה יכול להיות מסוכן במיוחד עבור ילדים שיש להם נטייה לחרדה, מוסיף קומפטון. הבידוד עלול להגביר את הפחדים שלהם, וככל שהם נהיים חרדים יותר, כך גדל הסיכוי שהם יפגינו התפרצויות התנהגותיות, כמו הרס הצעצועים או החדר שלהם במהלך פסק זמן.

בנוסף, ייתכן שפסקי זמן לא מלמדים את המסר שאתה מנסה להעביר בכל מקרה. כפי שאומרת רופאת הילדים נדיה צברימאמר הפוסט:

אפנון וויסות רגשיים מתרחשים עם התפתחות קליפת המוח הקדם-מצחית, החלק במוח שלא מתפתח במלואו עד גיל ההתבגרות."

משמעות הדבר היא להעמיד ילד בעצמו במצב של פסק זמן ולהגיד לו לחשוב על מה שהוא עשה הוא בדרך כלל בזבוז זמן. "אם אתה שואל את הילד למה הם נמצאים בפסק זמן, הם בדרך כלל אומרים 'אני לא יודע'."

הנה איך אתה עושה את זה

סו לייבלי, מורה והורה בבית ספר יסודי שכותבת על הורות חיובית, מציגה דבר נהדר - ומפורט -גישה צעד אחר צעדלשימוש בשיטת הזמן-אין.

ראשית, אתה נושם עמוק או שתיים (אתה מנסה לדבר רגוע וחיובי בתקופה שבה אתה כנראה מרגיש די מתוסכל, אחרי הכל). לאחר מכן, אתה מעביר את עצמך ואת הילד למקום ניטרלי, כגון הספה או שולחן האוכל. חפשו את הצורך הבסיסי מאחורי ההתנהגות הלא נכונה והכירו בצורך הזה וברגשותיהם.

כך זה עשוי להישמע בבית של סו:

אתה יכול להגיד משהו פשוט כמו, "נראה שאתה ממש כועס על..." או "אתה נראה כל כך מתוסכל עכשיו.

לפעמים אני מוסיף משהו כמו, "מה הבעיה האמיתית כאן?" לגרום לבן שלי להתחיל לדבר.

ואז המפתח הוא להקשיב למה שיש לילד לומר מבלי להתכחש לרגשות, או לנסות למזער אותם.

כשהילד פורק, ואתם מקשיבים ביעילות, הרגשות מתחילים לאט לאט להתפוגג.

דמעות הן סימן טוב לכך שהרגשות משתחררים. חיבוקים תמיד עוזרים גם אם הילד מוכן לכך.

לבסוף, אתה מדבר על מדוע ההתנהגות אינה מקובלת וכיצד הם יכולים לתקן, במידת הצורך.

עוד טיפ: כשבן האומנה שלי היה מתחיל להתפרע, הוא היה צריך שאשאר קרוב אליו עד שיצליח להירגע. אבל עד שהיה רגוע למדי, הוא לא יכול היה לשמוע את דברי. גיליתי שלתת לו טיימר למטבח עזר לו כי הוא יכול היה להתמקד בצליל המתקתק בזמן שהוא נושם נשימות עמוקות. כיוונתי את זה לכמה דקות, ועד שזה התפוצץ, הוא בדרך כלל היה רגוע מספיק כדי לדבר על מה שקורה.

תמורת תוספתחִיוּבִיוּת, קניתיטיימר ינשוף חמוד זהעבור המשימה.