קרדיט: אנג'ליקה אלזונה - אמנות פנימית
שלישיות נתפסות במידה רבה כדרך לתבל מערכת יחסים מונוגמית בפיגור, אבל לפעמים הן רק פעילות מהנה עבור קבוצת אנשים חרמנים ולא סימן לאבדון הממשמש ובא של מערכת היחסים. עם זאת, כמו כל כך הרבה אקטים מיניים אחרים, הם לא מתנגנים (בדרך כלל) כמו שהם מוצגים ב- Pornhub. כלומר, אין זה סביר שחוטף ייגש אליך ואל השותף שלך בחדר הכושר או בבר ויגיד שהם פשוט חייבים את שניכםכרגע. שלישיות הן מרגשות, אבל הן עדיין דורשות בדרך כלל תכנון ושיקוף עצמי מראש. שאלו את עצמכם את השאלות האלה לפני שאתם ממשיכים באחת.
למה אתה רוצה שלישייה?
חשוב להבין את המניעים שלך כאן. האם אתה באמת מעוניין לנסות חוויה חדשה או שאתה מרגיש לחץ מהשותף שלך? האם אתה רוצה לחוות את זה עם בן הזוג שלך או שאתה רק מחפש דרך לקיים יחסי מין עם מישהו אחר? עליך לבחון היטב את ההיגיון שלך, שכן קיום שלישייה יכול לפתוח מספר עצום של בעיות אחרות אם אינך בטוח לחלוטין שאתה בעניין.
לְפִיד"ר גאווין ריאן שפרון, פסיכולוג קליני מורשה ויועץ זוגי ב-Clarity Therapy NYC, "שווה לבדוק האם הרצון לעסוק בשלישייה הוא באמת הדדי, הוא בעיקר עבור בן הזוג שלך, או בעיקר עבור עצמך. אם זו לא באמת החלטה הדדית, והרצון הוא יותר חד צדדי, זה עלול להוביל לכמה תחושות מאוד מסובכות".
אם אתה לא 100% לגבי זה, ייתכן שאתה לא מוכן לשום נפילה. הכוונה שלךצריךתתבסס אך ורק על הרצונות והנוחות שלך, לא על שום כוחות חיצוניים או ציפיות אחרות.
מה אתה רוצה להפיק מהחוויה?
אם תחליט שאתה רוצה לערוך שלישייה בגלל הרצונות והצרכים שלך, הצעד הבא הטבעי הוא לשקול מהן הרצונות האלה - ובאופן אידיאלי להיות ספציפי יותר מאשר "לקיים יחסי מין עם שני אנשים". זיהוי מה אתה רוצה להפיק ממנו יעזור לך לגשת לשלישיה בדרך הנכונה. האם אתה רואה בשלישייה הזדמנות עבורך ועבור בן זוג לחקור את מערכת היחסים שלך ולפתוח אותה בפני אחרים? האם אתה מחפש חיבור עמוק או סיפוק פיזי ישר? איזה מין שלישייה אתה רוצה? האם אתה רוצה לקבל שירות על ידי שני אנשים או לפעול בתפקיד כנוע יותר, לשרת אותם? האם אתה רוצה לעשות FMF (נקבה/זכר/נקבה), MMF (זכר/זכר/נקבה), או משהו יותר נוזלי? האם אתה רוצה ליצור קשר מתמשך עם שני המשתתפים האחרים ולהפוך אותו לדבר מתמשך, או שאתה רוצה שזו תהיה חוויה חד פעמית? האם יש לך פנטזיה ספציפית שאתה רוצה להפעיל או שהפנטזיה שלך מושרשת יותר רק ללכת עם הזרם ברגע? האם אתה רוצה לראות את בן הזוג שלך מגשימה פנטזיה או נהנה, האם אתה נרגש מהסיכוי לספק אדם שלישי, או שהמטרה שלך היא רק להיות מרוצה בעצמך?
זה אולי מרגיש לא סקסי לתסריט את כל זה ככה, אבל זה מקטין את הסיכויים שלך להתאכזב וגם יעזור לך לנהל שיחות עם חבריך למיטה כדי שתוכל למצוא דרכים לוודא שכולך מקבל את מה שאתה רוצה. אתה אולי חושב שזה יהיה אינטואיטיבי כשזה יקרה, אבל תחשוב על כמה מוזר אפילולוֹגִיסטִיקָהיהיה כשתתמודד עם זה. פניו של מי הולכים לאן? של מי הזרוע הזו? עדיף שתהיה תוכנית.
מה הגבולות שלך?
"הצבת גבולות הכוללים את היכולת להפסיק או להשהות כל התנהגויות שמרגישות לא נוחות, או מעלות רגשות מאתגרים יכולה להיות חשובה ביותר לשמירה על הבטיחות בתוך המעשה ובמערכת היחסים", אמר שפרון. "אחרי זה חשוב לעשות חשבון נפש איך שניכם מרגישים. בדוק אחד עם השני. מה עבד? מה לא?" הוא גם מציין שרגשות יכולים להשתנות ומה שהיה מרגש באותו הרגע יכול להעלות תחושות לא נוחות מאוחר יותר - וזה נורמלי ומשהו שאתה צריך להיות מוכן אליו.
קביעת גבולות ברורים היא חלק בלתי נפרד בכל מפגש מיני. שוחח על הגבולות שלך עם שותפים פוטנציאליים והבטח שכולם נמצאים באותו עמוד. שלישיות הן חוויה משותפת ויכולה להיות בכוחה לקרב בין זוג אם כולם פתוחים וישרים לגבי מה שהם רוצים ומה לא רוצים. ככל שאתה ברור יותר, כך זה יהיה טוב יותר; אל תשאיר דברים מעורפלים, מכיוון שזה עלול להשאיר מקום לך או לשותפים שלך להרגיש פגועים. למרות שזה אולי נשמע כמו שיחה קשה, זה הרבה יותר קל מאשר להיפגש במקום שבו כולם נמצאים בפוסט סקס אם הייתה אפס תקשורת מלכתחילה.
כמה גבולות שכדאי לקחת בחשבון הם כמה אתה רוצה שהשותף שלך יעשה עם האדם השני, אם אתה רוצה לישון אחר כך או ללכת לדרכים נפרדות, ומה אתהאל תעשהרוצה שיעשו לך.
עד כמה מערכת היחסים שלכם איתנה?
שפרון אומר שעבור אנשים עם תקשורת טובה הפתוחים לגבי ההיסטוריה והגבולות שלהם, שלישיות ומוסרים "אינן רעות מטבען".
הוא מוסיף, "עם זאת, זה כן פותח אפשרויות נוספות כאשר הבחירה להכניס אחרים לחדר השינה לא נשענת על בסיס מבוסס היטב בתוך מערכת היחסים של האדם. בלי קשר לשלב של מערכת היחסים, זו לא החלטה שמתקבלת בקלות ראש".
קנאה יכולה להיות רגש טבעי שעולה במהלך שלישייה. חשוב לשקול כיצד זה עשוי להשפיע או לא יכול להשפיע על מערכת היחסים שלך. האם אתה מוכן לכל רגשות טינה שיכולים לנבוע מזה? זה לא נדיר שתחושות השוואה עולות עם בני זוג אחרים וזה עלול לגרום לתחושות של חוסר התאמה או חוסר ביטחון ביחסים. תלוי עד כמה אתה והשותף שלך מוצקים, אפשר לדבר על הרגשות האלה ובסופו של דבר לחזק את מערכת היחסים שלך אם ניגשים אליו בצורה נכונה - אבל עדיף ללכתלְתוֹךזה יציב מאשר להשתמש בו כדי לשפר את הבסיס שלך לאחר מעשה.
יש לך אסטרטגיית יציאה?
חיוני לתכנן את האפשרות ששלישיה לא תלך כמצופה או שמישהו מעורב עשוי לרצות להפסיק בכל שלב. שוחח על אסטרטגיית יציאה עם השותפים שלך וקבע מילה בטוחה או איתות כדי לציין כאשר מישהו מרגיש לא בנוח ורוצה לעצור את החוויה, כמו גם איך זה נראה. תקשר גם ברגע. אם אתה רוצה הפסקה אבל לא בהכרח רוצה שהאדם יתלבש ויטבול, תגיד את זה. אם אתהלַעֲשׂוֹתרוצה שהם יעזבו, תגיד את זה גם.
שלישייה יכולה להיות חוויה מרגשת כשמתכוננים אליה כראוי. עם זאת, אין דרך מושלמת לעשות שלישייה. מה שעוזר הוא הכרת הרצונות והצרכים שלך והיכולת לתקשר ולנהל עליהם משא ומתן עם אחרים המעורבים. החוויה של כל אדם וזוג היא ייחודית, ולכן שלושתכם צריכים לתקשר לפני, במהלך ואחרי המפגש.
