קרדיט: אלוהה הוואי/שטרסטוק
אם אתם רוצים לחזק את האינטימיות עם בן הזוג, השנה החדשה היא זמן מצוין להעריך מחדש הרגלים ישנים ולהתחיל כמה חדשים. אתה מחליט לעשות כל כך הרבה בשביל עצמך, אז למה שלא תעשה השנה מאמץ משותף להנאה? זה אולי נראה קצת מביך, אבל זו בעצם דרך מצוינת להתחיל את השנה החדשה ברעש גדול.
לדבר עם בן הזוג שלך על החלטות
ראשית, תצטרך להקדיש זמן כדי לשוחח עם בן הזוג שלך על מה שעבד בחדר השינה השנה - ומה לא. לפני שאתה בונה את הרזולוציות עצמן, חשוב להעריך את שני הצרכים שלך. הקדישו קצת זמן לעשות זאת ביחד, אולי אחרי ארוחת הערב או בזמן שאתם מתכננים את התוכניות שלכם לערב השנה החדשה. היכנסו לשיחה מוכנים להגיד את מה שאתם צריכים, אבל גם מוכנים להקשיב למה שהם צריכים.
"אני מעודד זוגות להישען אל התקווה של השנה החדשה", אומרדר. לורי דייויס, סקסולוג קליני מוסמך בניו יורק. זה מקום חיובי להתחיל בו. במקום להסתכל על החלטות משותפות כדרך להתמודד עם תלונות, היו חיוביים לגבי כל החוויות והאינטימיות המיניות הגדולות שתוכלו למצוא בשנה החדשה. כמו שדיוויס אומר, "אתהפַּחִיתבצע שינויים בחיי המין שלך ומצא יותר הנאה, נינוחות ואינטימיות."
היא ממליצה להחליט להפוך ל"צוות אירוטי שעוסק בכוונה ביצירת חיי מין שעובדים עבור שניכם", אז תשאלו את עצמכם ואת בן הזוג איך זה נראה ואיך אתם כבר עושים את זה בחלקים אחרים של חייכם .
ד"ר דונה אוריובו, מטפל מיני שמתמקד ב"תכנון להנאה בכוונה", מוסיף ששניכם צריכים להיות ספציפיים ולהגדיר למה אתם מתכוונים באינטימיות מינית לפני שמתכננים החלטות סביב זה: "ודאו שאתם יודעים מה חשוב לשניכם כך ש זה לא הולך לאיבוד בספירה הגדרת מונחים פירושה שאתה גם מבין למה הכוונה כשאתה משתמש במילה וזה נותן יותר מקום להצלחה אינטימית."
החלטות מיניות נפוצות לעורר בך השראה
אוריאו אומרת שהיא רואה שזוגות מקבלים החלטות להגביר את האינטימיות המינית שלהם, אבל גם להוסיף עוד קצת גיוון. דיוויס מסכימה ומציינת שהיא רואה שזוגות מתכננים לקיים יותר סקס, וזה דבר טוב, מכיוון שזה "מראה עד כמה שני בני הזוג מעריכים את חיי המין שלהם יחד".
ברור שרצון לקיים יותר סקס הוא נושא נפוץ, אבל כדי להשיג זאת, דייוויס מציע לחקור מדוע אינך כבר. האם מדובר בהתחייבויות בזמן? חוסר אנרגיה? חוסר משיכה? להגיע לגורמים השורשיים ולהתאים את ההחלטות שלך סביבם יהיה מועיל יותר מאשר סתם לזרוק הצהרה גורפת "לקיים יותר סקס". Oriowo אומר שזה צריך להיעשות בצורה מאוד ספציפית: לכמת את הרצונות שלך. במקום לומר שאתה רוצה לקיים יותר סקס, הצע מספר פעמים בשבוע שאתה רוצה לשאוף אליהם. קבלת רזולוציה מובנית יותר תשאיר אותך על המסלול.
שקול כמה החלטות כמו אלה:
החלט לחקור פנטזיה חדשה עבור כל אחד מבני הזוג פעם בחודש
החליטו לבקר בחנות צעצועי מין מדי רבעון ושניהם בצעו רכישה בה אתם מעוניינים
החליטו לקיים יחסי מין במקום חדש (אפילו רק בבית) פעמיים בחודש
זכור עם זאת, סקס אמור להיות כיף. זה בסדר אם תחרוג מהרשימה הזו קצת תוך כדי. הכי חשוב להנות עם זה.
בנוסף, אם אתה תקוע, נסה את מה שדיוויס מכנה "כן/לא/אולי רשימה", או רשימה "של פעילויות אינטימיות אפשריות שבהן תוכל לשקול מה אולי תרצה לעשות, אולי לעולם לא תשקול, ומה יכול להיות נחמד. בהקשר הנכון". מצא "כן" או "אולי" הדדי ולכו משם.
דבק ברזולוציות מיניות
כדי לוודא שההחלטות האלה לא יפלו מהצד, Oriowo מציע לרשום את ההחלטות שלך ולבדוק את ההתקדמות שלך. אפשר להשלים את היומן ביחד - או בנפרד, ואז לשתף אותו - אבל הוא צריך לעבור על איך אתה מרגיש, מה אתה רוצה יותר, מה אתה רוצה פחות, ואיך אתה מתקדם במטרה ליצור יותר אינטימיות וחיבור .
"זכור כי לרדת מהמסלול בהחלטות שלך הוא למעשה צפוי לחלוטין", אומר דייוויס. "תן לעצמך ולבן הזוג שלך קצת חסד וחמלה. עבודה על חיי המין שלך יכולה להעלות המון רגשות וכמובן, החיים תמיד רוצים להפריע לנו לצורך במנוחה ובחיבור".
והכי חשוב, אם אתה לא במצב רוח לקיים יחסי מין, אל תכריח את זה. זה נורמלי לחלוטין שהחשק המיני משתנה ומתחלף מכל מספר סיבות. שני הרופאים אומרים להגדיר תזכורות בלוח השנה שלך כדי לבדוק אחד עם השני. זהו המפתח. Oriwo מציע לנסות לעשות זאת מדי שבוע, בעוד דייוויס אומר שאתה יכול אפילו לנסות לעשות את זה פעם בחודש. לא משנה באיזו תדירות אתה עושה צ'ק-אין, וודא שאתה חוזר לרשימת ההחלטות המקורית וליומן האינטימיות שלך, משקף מה עבד ומה לא עבד, ותשנה את התוכנית לפי הצורך.
"אם אתה יורד מהמסלול, הודה בזה", אומר Oriowo. "דבר על מה שהפריע ואיך אתה רוצה שזה יחזור למסלול."
