אז אתה צריך קצת עזרה. זה בסדר, כולנו צריכים יד לפעמים. הבעיה היא שרבים מאיתנו לא יודעים איך לבקש - אז אנחנו לא יודעים. ובכן, לפי פסיכולוג חברתי, הנה הדרך הפשוטה והיעילה ביותר לבקש טובה.
היידי גרנט, המחבר שלחיזוקים: איך לגרום לאנשים לעזור לך,אומר ל-The Vergeשהדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא שלבקש עזרה זה תמיד בסדר. אנחנו נוטים לחשוב שאנשים הולכים לדחות את הבקשות שלנו, או לחשוב עלינו פחות, אז אנחנו לא מבקשים עזרה בתדירות גבוהה כפי שאנחנו צריכים. על פי מחקר, עם זאת,אנשים אוהבים אותנו יותר כשאנחנו מבקשים עזרה. אבל איך עושים את זה כדי שהם באמת ימשיכו?
בחר אדם אחד לשאול
גרנט אומר שעדיף לשאול אדם אחד במקום קבוצה. בקשת קבוצה מובילה לתופעת "פיזור האחריות", שבה אף אחד לא מרגיש שהוא חייב לעזור כי הוא חושב שמישהו אחר יעזור. בחר מישהו שאתה חושב שיכול לעזור לך ביותר, או לפחות שלח בקשות בודדות למספר אנשים בו-זמנית במקום לשחרר שורה בצ'אט קבוצתי.
הבהירו שאתם רוצים עזרה, והיו ספציפיים
אנשים מפחדים לפגוע באחרים בעזרת עזרה לא רצויה, אז הבהירו שאתם מבקשים עזרה, לא רק לפרוק. כמו כן, ודא שהבקשה שלך מאוד ספציפית. אל תהיו מעורפלים לגבי מה שאתם צריכים, ולעולם אל תפתחו דברים עם משפט כמו "אתה יכול לעשות לי טובה?" גרנט אומר שזה מניפולטיבי כי זה מאלץ מישהו להתחייב לפני שאתה אומר לו מה אתה צריך. פשוט "האם אתה יכול לעזור לי עם [דבר ספציפי]?" יעשה.
תן להם מסגרת זמן, ובריחה
אוקיי, הטיפ הזה הוא שלי, לא של גרנט, אבל הוא עדיין חשוב. כאשר אתה מבקש עזרה, תן לאדם איזשהו מסגרת זמן או מועד רך. ביטויים צפים כמו "מתי שאתה יכול" או "אם אתה מקבל שנייה" מטילה את האחריות על האדם שכבר עושה לך טובה. אולי תחשוב שזה מנומס לתת להם לבחור, אבל זה בעצם די גס רוח כי אתה מפעיל עליהם עוד יותר לחץ. אתה אומר, "היי, אני צריך את עזרתך, אבל אני גם רוצה שתבין מתי אני צריך את זה", מה שהופך את זה למלחיץ יותר. עכשיו יש להם עוד מטלה מופשטת שמכבידה עליהם. אין שום דבר רע בלבקש מתי הם זמינים, אבל זה עוזר להם לדעת מתי אתה באמת צריך את העזרה. לדוגמה: "האם אתה יכול לעזור לי עם [דבר ספציפי] מתישהו אחר הצהריים? אני מקווה לסיים את זה היום".
זה גם נחמדלהציע להם מוצאאם אתה יודע שהם עסוקים. זה מבטיח שבקשתך לעזרה לא תרגיש כמו דרישה. שמור על זה קלאסי.
אל תתנצל
כשאתה מבקש עזרה, אתה עשוי להרגיש נוטה להתנצל על כך שגוזל את הזמן והאנרגיה שלהם. אל תעשה. לדברי גרנט, זה רעיון רע מכיוון שהנחתך גורמת לאדם השני להרגיש פחות שמחה לעזור לך. רבים מאיתנולהתנצל יותר מדי בכל מקרה.
אל תהססו להקיף בחזרה לאנשים
גרנט רוצה שאנשים ידעו על משאב עזרה שלא נוצל: אנשים שאמרו לא לעזור לנו בעבר. זה שמישהו לא עזר לך קודם לא אומר שהוא לא יעזור לך עכשיו. למעשה, מחקרים מראים שכןיוֹתֵרעשוי לעזור. מַדוּעַ? כי הם רוצים להרגיש טוב יותר עם דחייתך בעבר ו"לתקן את מערכת היחסים". אז מצא מישהו שלא היה או לא יכול לעזור לך קודם ושאל שוב.
כל הראיון עם גרנט שווה קריאה, אז הקפד לבדוק אותו בקישור למטה.
פסיכולוג חברתי מסביר מדוע עלינו לבקש עזרה לעתים קרובות יותר| The Verge
