עוד בימי הקולג', השותף שלי ואני הזמנו לעתים קרובות משהו שקראנו לו "פיצה הנגאובר". לא היה שום דבר מדהים בפיצה. זו הייתה כמעט תמיד פיצה פפרוני מבית Papa John's, כי אהבנו את רוטב השום, אבל גם בגלל שהפיצה המקומית השומנית (חמישה כוכבים), הייתה מחוספסת על בטן כבר לא יציבה. (פיצה חמישה כוכבים הייתה פיצה שיכורה נהדרת, אבל פיצה הנגאובר נוראית.)
בכל מקרה. אני כמעט ולא אוכל יותר פאפא ג'ון, אבל לפני כמה ימים היה לי חשק לרוטב שום בייצור המוני, אז הזמנתי פיצה הנגאובר, למרות שלא הייתי הנגאובר, והזמנתי רוטב שום נוסף. אחת האמבטיות הקטנות עמדה במקרר שלי במשך כמה שבועות, ובעוד שבמקור התכוונתי לפרוץ אותה בפעם הבאה שנהניתי מפיצה מסיבת טוטינו, החלטתי לראות אם אפשר לערבב אותה לתרכובת שום לא קדושה חֶמאָה.
זה יכול להיות, וזה היה.
מיזוג גיגית של רוטב שום של פאפא ג'ון עם מקל של חמאה מלוחה יצר חמאת שום שטעמה מעט מוזר ודביק. זה מאוד מלוח ושום בצורה שיוצרה באופן מסחרי, ואתה מרגיש קצת מגונה בזמן שאתה נהנה ממנו, אבל זה חצי מהכיף, כמו שאומרים. שני השומנים מתחרים בחיך, ובדיוק כשהלשון שלך מתחילה לכוון את רוטב השום למה שהוא, החמאה חודרת פנימה, כאילו היא אומרת "אין מה לראות כאן! אני פשוט חמאת שום רגילה!" זה כיף.
השתמשתי בחמאה מלוחה, כי לעתים רחוקות אני קונה לא מלוח, אבל אם החך שלך מוצף בקלות על ידי נתרן, אני ממליץ להשתמש ללא מלח, ואז לתבל במלח אם אתה חושב שהוא צריך את זה.
כמו בכל חמאה מורכבת, כדאי להתחיל בכך ששני המרכיבים נמצאים בטמפרטורת החדר. זה מבטיח שהחמאה המורכבת שלך הופכת אוורירית ומבריקה, במקום שמנונית ומעורפלת. קוצצים את החמאה לארבע מנות, ואז מוסיפים אותה לקערת מעבד מזון, יחד עם רוטב השום. מערבבים לאיחוד מלא. השתמש בו כדי להכין לחם שום דפוק, לטגן בו ביצה, או לטבול בו את פיצת ההנגאובר שלך לחוויית פיצה מוגבהת מעט, אם כי אותנטית.