צילום: , דוד סלפיה
"אתה מכיר את המבצעים האלה של ABC אחרי הלימודים שבהם ההורים מתגרשים, והם מספרים לילדיםזו לא אשמתך", שואלת קתרין, אמא לשלושה בפלורידה. "הם שיקרו. אם נתגרש, זה כןלְגַמרֵיאשמתם."
בנה בן התשע של קתרין אובחן עםהפרעת התרסה אופוזיציוניתלפני שנה. "הוא מתנגד ומתריסכל יחידמעבר בחיים", היא אומרת. "אם אתה אומר 'זמן לצחצח שיניים', צועקים עליך. אם תגיד 'אנחנו נוסעים למקום הזה במכונית', הוא יזרוק את עצמו על הרצפה ולא יקום. אפילו מקומות שהם 'מהנים'”.
ההתנהגות שלו, כמו גם ההתנהגות של אחיו, שנמצא על הספקטרום האוטיסטי, גורמת לכמות עצומה של מתח ומובילה לעימות בינה לבין בעלה. "אף אחד מאיתנו לא יודע איך להתמודד עם זה", מודה קתרין. "להורות לילדים טיפוסיים זה מספיק קשה, אבל לזרוק כל סוג של צורך מיוחד וזה כאילו, מה עושים עם זה? אנחנו לא יודעים!"
זה גבה מחיר מנישואיה. "זה מתיש. אתה חייב להיות בהורות שלך א-משחק בכל דקה ביום, ולא נשאר לך משהו לאדם השני. אתה בוודאי לא מוצא אותםסֶקסִי.קשה שלא להיות מותש לגמרי כל הזמן, כועס וממורמר. אתה מתרעם על כךשׁוּם דָבָרזה קל." היא נאנחת. "אנחנו שחוקים מדי בשביל אפילו להתגרש מספיק כדי להתגרש". אמא אחרת עם ילדה מאתגרת התנהגות, האנה, אמרה לי שהיא מפנטזת על גירושין רק כדי שתוכל לקבל הפסקה קבועה מהילדים.
איך הורים יכולים להגן על מערכות היחסים שלהם זה עם זה תוך טיפול בילד עם התנהגות מאתגרת? ג'פרי ברנשטיין, פסיכולוג ילדים ומחבר הספר10 ימים לילד פחות מתריס, נשקל.
הכירו במה שבן הזוג שלכם עושה נכון
"חשוב שכל אחד מבני הזוג יכיר בגלוי בהתנהגויות הורות קונקרטיות שיש לכל אחד מבני הזוג להציע", אומר ברנשטיין. לאחר התמוטטות מרושעת במיוחד, אתה יכול לומר, "כשג'וני נכנס לשפה רעה, אני מעריך שיש לך את היכולת המדהימה הזו לא לקחת את זה באופן אישי." הוא מציע לבצע "הפקדות" בחשבון הבנק של הנישואין - הדגמות של התנהגות מעוררת הערכה.
"הורות היאקָשֶׁה", אומר ברנשטיין. "נסה לתמוך אחד בשני בדברים שאתה יכול לשלוט בהם. דינמיקה אחת ממרכזת היא להיות ה'מאמנים' אחד של השני, ולהציע זה לזה משוב ותמיכה בניהול הילד עם בעיית ההתנהגות". ההתמודדות עם המצוקה שלך, המצוקה של ילדך והמצוקה של בן הזוג שלך עשויה להיות קצת יותר קלה אם אתה מדמיין את עצמך כמאמן ומתייחס לזה כמאמץ קבוצתי. אמור דברים כמו "אני בצוות שלך" או "אני רואה את התסכול שלך" כדי לעזור לשמור על קשר. הוא גם מדגיש חיבה ו"מיקרו אינטראקציות" כמו חיוכים, מחוות חיבה ואפילו טיול ביחד. אם אתה יכול להניף אותו, זמן לבד בלי הילדים יכול לעזור לך להיזכר מדוע אהבת את האדם הזה מלכתחילה. "זו קלישאה", אומרת האנה, "אבל דייט לילה באמתהואמַברִיא."
קבל שלפעמים אתה מרגיש משוגע, וזה בסדר
ברנשטיין אומר שיש לו משפחות שנכנסו ואומרות, "'הילד הזה מוצץ את המשפחה שלנו יבשה. לפעמים הלוואי שהוא לא היה הילד שלי'. חשוב לא להתבייש”. קתרין והאנה ציינו שהם חשו קנאה עצומה לאנשים שיש להם ילדים "קלים", אבל ברנשטיין מזהיר שלא הכל כפי שהוא נראה במשפחות אחרות - להורים אחרים לא בהכרח זה טוב יותר. "אל תשווה את המשפחה שלך לאחרים. זה הדרך המהירה לסבל. אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים הגיעו למשרד שלי ואמרו 'אנשים חושבים שאנחנו המשפחה המושלמת', אבל הם נאבקים בעצמם עם בעיות אחרות או הפרעות התנהגות".
שחקו אחד לנקודות החוזק של זה
הורה אחד עשוי להיות טוב יותר בניווט בקניון עם ילדים, והורה אחד עשוי להיות טוב יותר בבישול ארוחה תוך פיקוח על שיעורי הבית. "הורות היא שיתוף פעולה, לא תחרות", אומר ברנשטיין. "הורה אחד יכול להיות טוב יותר בשנות הפעוט והשני בשנות העשרה. מה שלא תעשה, אל תגלגל עיניים או תעשה דברים אגרסיביים פסיביים מול הילדים. תמכו בהורה השני בגישה לפתרון בעיות - הבסיס להתפרצות של ילד יכול להיות תסכול תקף".
פסיכולוג הילדים מייק פרייזר אמר לי שחשוב להביןשֶׁלְךָהטמפרמנט, כמו גם של בן הזוג והילד שלך: האם אתה כועס ממש מהר או שאתה יותר רגוע? אתה נכנס לחדר מבולגן ומיד מתחרפן? התבוננות בסגנונות הורות ובטמפרמנטים, הוא אומר, יכולה לעזור להורים לבנות תוכנית משחק שתואמת את החוזקות שלהם.
קתרין מייעצת, "אם יש לך ילד עם בעיות התנהגות, אם יש לך [ולבן זוגך] אפילומְעַטסגנונות הורות שונים, שיכולים לחבל בכל דבר, כל יום".
תקרא לזה
בעלי ואני הוצאנו מורטוריום על אכילת מסעדות שנמשך כמעט שנתיים. זה היה פשוט מלחיץ מדי. ברנשטיין ממליץ על אסטרטגיה בנתחים של שלושה עד שישה חודשים - כלומר, "אנחנו לא יכולים ללכת לקניון או לסרטים רועשים כרגע כמשפחה, אבל נשקול את זה מחדש בעוד שישה חודשים." זה יכול לגרום למגבלות של ילד קשה להיראות יותר כמו בעיית ניהול לטווח קצר, ולקצר כל נטייה מצידך להתהפך ולומר דברים כמו, "אז נוכללְעוֹלָם לֹאלצאת שוב לציבור!?"
אומר ברנשטיין, "זה בסדר למשוך את זה לזמן מה, או לחלק ולכבוש. אל תסתכל על זה כהפסד. ילדה סוררת בת תשע כנראה לא תהיה סוררת כשהיא בת 14 או 15”.
ואנחנו גם "קוראים לזה" בזמן משפחתי, כשהעניינים מתחילים להשתבש: בלהט הקרב, אני ובעלי נגיד לפעמים אחד לשני, "אתם יכולים לבדוק אם צריך". צ'ק-אאוט פירושו שאדם אחד פטור מטיפול בילדים/מטלות לחמש דקות, או 20 דקות, או לפעמים כל הערב (תלוי עד כמה זה גרוע). אולי לא עסקנו בהתנהגותם של הילדים, אבל לפחות צמצמנו את מספר הגופים הזועמים בחדר. ננסה את זמן המשפחה ביום אחר.
קבל עזרה
כאשר אתה מתמודד עם מצב שמרגיש חסר שליטה, עזרה מקצועית יכולה להיות מתנה משמים. פרייזר אומר שצד שלישי ניטרלי יכול להעריך ולהציע פרספקטיבה, ואפילו לעזור לך לפתח תוכנית משחק כאשר ילד אחד, למשל, זורק התקף זעם על הרציף וכל המשפחה עומדת לפספס את הרכבת.
גם קתרין וגם האנה אומרות שהמצב השתפר ככל שהילדים שלהן התבגרו, אם כי זה צעד אחד קדימה ושני צעדים אחורה. יום לאחר השיחה שלנו, קתרין שלחה לי הודעה: במשרדו של רופא הילדים לצורך בדיקת דלקת דלקת, בנה נאלץ להיאחז בעצמה, הרופא ופקידת הקבלה בזמן שהוא חובט ומכה. ואז הוא ירק על הרופא. אני מספר לה על ההערה של האנה שהיא מפנטזת על גירושין רק בשביל ההפסקה מהילדים, והיא מסכימה, חוץ מדבר אחד: היא לא בטוחה שבעלה יכול להתמודד עם הילדים.
*השמות והפרטים המזהים שונו.
מאמר זה פורסם במקור ב-2017 ועודכן ב-10 במרץ 2020 על ידי אליזבת יוקו. העדכונים כוללים את הדברים הבאים: קישורים מסומנים לדיוק ועיצוב מעודכן כדי לשקף את הסגנון הנוכחי.
לי אנדרסון
ליי אנדרסון היא סופרת ועורכת בברוקלין, ניו יורק. היא המחברת של \The Games Bible: The Rules, The Gear, The Strategies.\" """