מה לעשות כשהאוכל הבררן שלך הוא בן נוער

מה קורה אם הילד הבררן שלך לא יצמח מזה? מה אם אתה מתחנן לילד בן 15 פשוטטַעַםירק ירוק? אחרי הכל, כשהם מתבגרים, לילדים יש הוצאות כסף, אוטונומיה וגישה לשפע של ג'אנק פוד. אז מה הורה אמור לעשות כשהאסטרטגיות שבהן השתמשו כשהילד היה בן שש פשוט לא עובדות יותר?

"זה מסובך כשהם בני נוער", אומרת קטיה רוול, רופאת משפחה שעובדת עם הורים וילדים בנושאי אכילה, החל מהפרעות אכילה ועד אכילה בררנית בגינה. "קל יותר להפוך דברים כשהילדים קטנים יותר." רוול וג'ני מקגלותלין, פתולוגית בדיבור, הם מחברים שותפים שללעזור לילדך באכילה בררנית במיוחד, והוצאת ספר חדש:לכבוש אכילה בררנית לבני נוער ומבוגרים. הם טוענים שהורים אינם חסרי אונים, גם אם יש להם בני נוער שמעדיפים לצאת עם חברים לצ'יפס מאשר לאכול צלי קדירה עם אמא ואבא.

הערה מהירה: מומחים לא בהכרח מסכימים כיצד לטפל באכילה בררנית, מכיוון שהאכלה היא נושא רפואי ופסיכולוגי מורכב ביותר. (שקול את כל המנגנונים הנלווים לפיתוח מיומנויות אוראליות-מוטוריות, תיאבון, רגישות חושית וטעם, התניה חברתית סביב אוכל וארוחות, דימוי גוף לילדים גדולים יותר - הרשימה עוד ארוכה.) חלק מהרופאים והמטפלים ממליצים על מודל התנהגותי שתוארכָּאןמאת וירג'יניה סול-סמית' מה-ניו יורק טיימס: "חשבו על זה כעל הגישה הפבלובית: זוהי צורה של 'שינוי התנהגות', טקטיקה פסיכולוגית שבה סרבנות מזון מסווגת כהתנהגויות שליליות שמוחלפות באופן שיטתי בחיוביות." זה יכול לכלול חיזוק חיובי כאשר ילד בולע או נוגס, או אפילו מחזיק את ידיו של הילד למטה או מאכיל בכוח.

אז יש את מה שרואל מתאר כגישה יותר "מגיבית", הנקראת גם מודל "ממוקד בילדים": "אנו מנסים לנצל את המוטיבציה של הנער, ואנו מקלים על הסקרנות הפנימית והדחף של הנער להצליח באכילה."

אלין סאטר, המחברת שלהילד שלי: מאכיל באהבה ובהיגיון טוב,קודד גישה תגובה זו עם "חלוקת אחריות" פילוסופיה, שהפכה לבסיס לחלק גדול מעצות האכלת הילדים הנוכחיות: ההורה מחליטמַהלשרת וכַּאֲשֵׁרלשרת אותו. הילד מחליטאִםלאכול וכַמָה(של מה שמוצע - אין משא ומתן או משא ומתן על משהו אחר). תמיד יש משהו שהילד אוהב לאכול על השולחן, כמו לחם או אורז, וכל אחד מבני המשפחה מקבל מדי פעם את הארוחה האהובה עליו כמנה עיקרית. ארוחות משפחתיות הן ערך עליון; נימוסים טובים הם חשובים, וחוץ מזה אתם סומכים על כך שהילדים שלכם ילמדו לטעום את המאכלים השונים שעל השולחן בזמן הטוב שלהם. (אֲנִיכתבתי על השימוש בשיטה זו עם הילד והתינוק שלי לפני כמה שניםאם אתה רוצה לראות איך חלוקת האחריות מתרחשת בחיים האמיתיים.)

הורה המתמודד עם ילד בררן (או ילד שמסרב לחלוטין לאוכל, כפי שמתארת ​​סמית-סול לעיל) מתמודד עם מגוון מבלבל באמת של אפשרויות טיפול ועצות, החל מאילוץ לשדל ועד למיקוח ועד לפספוס המובנה של סאטר- שיטת פייר. רוול אומר, "[יש] הרבה מאוד אסכולות מתחרות, וזה יהיה נהדר שהורים ידעו זאת כדי שידעו שיש להם ברירה. אם מה שמטפל ממליץ מגביר חרדה, מאבקי כוח, הקאות או סתימת פיות, סביר להניח שזה לא יעזור למטרה ארוכת הטווח של העשרה לקיים מערכת יחסים טובה עם אוכל". היא ומקגלות'לין כתבו הסבר מועיל עלמציאת העזרה הנכונה ועל טיפול נקודתי שאינו עובד או אינו יעיל.

כדי לקבל מושג כיצד הורה עשוי להתמודד עם נער בררני אכילה רגיל (כלומר, ללא טראומה וללא בעיות רפואיות אחרות), שאלתי את רוול וכריסטן האריס, פרופסור במחלקה למדעי התזונה והפעילות הגופנית באוניברסיטת באסטיר. וחבר סגל במכון אלין סאטר, על עצותיהם הטובות ביותר.

דע שאתה לא לבד

זה אולי נראה כאילו כל ילד מלבדך נהנה מבוק צ'וי וסלמון, אבל להורים לאוכלים בררנים יש הרבה חברה. למרות שקשה להעריך במדויק כמה ילדים, בני נוער ומבוגרים הם אכלנים בררנים (מכיוון שזה תלוי בהגדרה של "אכילה סלקטיבית" המשמשת בזמן סקרים), מומחים מציבים את מספר הילדים בכל מקום בין חמישה ל-25 אחוזים. Skye Van Zetten, שמנהל את הבלוג בבן ערובה בזמן הארוחה, אומר ש-25% מהילדים הם אכלנים בררנים וכמחצית המספר הזה יישאר סלקטיבי גם בשנות העשרה שלהם ואילך; 26% מהמבוגריםלהזדהות כאוכלים בררנים.

באופן דומה, אין כלל קשה ומהיר למה שהופך אכלן בררן או סלקטיבי: יש מומחים שמשתמשים בנתח של 20 מזונות, אבל רוול אומרת שהיא ראתה חולים שאוכלים 15 מזונות שנמצאים בכיוון הנכון, והיא ראתה חולים ש לאכול 40 מאכלים אבל להיכנס לפאניקה סביב אוכל חדש ולא יכול לאכול בקפיטריה של בית הספר. "אנחנו אומרים שאכילה בררנית 'קיצונית' היא כאשר ילד או נער אוכלים כל כך מעט [בין אם בכמות או במגוון] שזה משפיע על בריאותו הפיזית, החברתית או הרגשית, ו/או אם הדאגה סביב האכילה שלו גורמת לדאגה משמעותית או סכסוך למשפחה. המשפחות הללו זקוקות ליותר תמיכה, שעשויה להיות ספר, כמה שיחות טלפון עם [דיאטנית רשומה] המתמחה בתחום זה, או טיפולים אינטנסיביים [תלוי בחומרת הבעיה]".

ערעור על הרצון של המתבגר שלך לשנות

רוול ומקגלותלין מכירים בכך שהאסטרטגיות שעובדות עבור ילדים קטנים לא בהכרח עובדות על מתבגרים. אבל להורים לבני נוער יש יתרון אחד גדול: אם ההורה יכול להתחבר לזה של הילדשֶׁלוֹהרצון להרחיב את החיך שלהם, יש להם בעל ברית. אולי הנער עצמו רוצה להיות מסוגל להזמין משהו אחר מלבד נאגטס עוף בערב הנשף, ומוכן לפעול למציאת מאכלים חדשים לאהוב. "או שאומרים, 'אני צריך לאכול טוב יותר כדי שיהיה לי כוח כושר טוב יותר במגרש הכדורגל'", אומר רוול. "זה עוזר להם להתחבר למוטיבציה שלהם. אם תנסהלַעֲשׂוֹתהם [תאכלו טוב יותר], זה יפגע".

כדי לעזור לבני נוער לשנות לאט את דרכם - להיות מוכנים לנסות מאכלים חדשים, או ללמוד להגיב לאיתות השובע של הגוף שלהם כדי שלא יאכלו יותר מדי, ההורים יכולים לנסות כמה אסטרטגיות להפחתת הלחץ ולטפל בשורש של הבעיה.

התחל מחדש

אם ננעלתם במאבק של שנים עם ילדכם על האוכל שלה, ייתכן שתצטרכו ללחוץ על כפתור האיפוס. רוול מציע שיחה שמתחילה כך: "'לא באמת נהנינו מארוחות כבר הרבה זמן'. תודו שהדברים לא עובדים. משפט שאני מאוד אוהב הוא 'אנחנו משפחה שפותרת בעיות, ונבין את זה'”.

ספרה הקצר של אלין סאטר על האכלת בני נוער,האכלה באהבה ובשכל טוב: 12 עד 18 שניםמציעה שיחה לדוגמה עם נער על איך לפתוח את הדיון הזה. זה מתחיל ככה:

"אַתָה:אתה יודע, ניסיתי לגרום לך ל______ (תאכל את הירקות שלך, תאכל פחות, תאכל יותר, לא לנשנש, שים את טקטיקת ההאכלה שלך כאן). אתה לא אוהב את זה, ואני לא אוהב לריב איתך על זה. מעתה אני אתכנן ואכין ארוחות. אני אכלול אוכל או שניים בכל ארוחה שאתה אוכל בדרך כלל. לאחר מכן תוכלו להחליט האם וכמה תאכלו מהמאכלים שכללתי בארוחה. אני גם מצפה ממך להגיע לארוחת ערב בזמן ורעב. הערות? ביקורת?" (גם שאר הספר מועיל בתכנון אסטרטגיה כיצד להתמודד עם בני נוער סלקטיביים.)

ערכו תוכנית לארוחות משפחתיות קבועות

בשלב זה, התחייבו לארוחת ערב משפחתית בזמנים קבועים, המלצה כלומרבלב העצה של כמעט כל מומחה לגבי האכלת ילדים. עכשיו זה קל עם ילד בן ארבע שהפעילות שלו לאחר הלימודים היאPaw Patrol; זה הרבה יותר מסובך עם ילדים גדולים יותר שמלהטט בפעילויות, אתלטיקה וחיי חברה. אבל ההורים יכולים לגרום לזה לקרות, גם אם זה לא כל ערב, גם אם זה לא 18:00, גם אם זה לא כל המשפחה, וגם אם זה לא ארוחת ערב.

אולי לילות מסוימים זה אומר שארוחת ערב משפחתית היא ב-20:00 כשהילדים חוזרים הביתה מהוקי, או אם זה לא אפשרי, אולי זו ארוחת בוקר משפחתית רגילה במקום ארוחת ערב. זה לא חייב להיות מושלם, אבל אתה מדגיש שהמשפחה שלך מעריכה ארוחות משותפות של אוכל שכולם נהנים מהם על בסיס קבוע. ד"ר האריס מודה ש"יש כמה עונות שבהן זה קשה יותר. גם אם המתבגר שלך בבית מאוחר, שבו עם הילד וחלקו ארוחה."

אבל גם האריס וגם רוול מדגישים את החברותיות והנימוסים של שיתוף ארוחות (הנקודה העיקרית של כל אלהילדים צרפתים אוכלים הכלסוג של ספרים: משפחות בתרבויות אחרות מתכנסות באופן קבוע לארוחות ערב נינוחות, ארוחות שבהן יהיה גס מאוד לומראיכסאו לדרוש מנה ראשונה אחרת, וילדים זוכים לראות את הוריהם, בני הדודים והשכנים שלהם מתחבאים לסוגים שונים של אוכל בהתלהבות). הרעיון הוא להוריד את הדגש ממה שיש על השולחן והאם הילד שלך יאכל את זה, ולשים את הפוקוס על ליהנות מהזמן עם המשפחה שלך. לא צריך להיות אלקטרוניקה או טלפונים ליד השולחן.

לחסל את מאבק הכוחות

זה חלק מהאיפוס שגם Rowell וגם Satter ממליצים עליו: הגישו ארוחות הכוללות משהו טעים לכל אחד על השולחן. "חלק מתפקיד המנהיגות של ההורים הוא שכל אחד מקבל אוכל שהוא אוהב", אומר האריס. זה לא אומר שאתה מכין המבורגרים כל ערב כדי לרצות את המתבגר הבררן, אבל זה אומר שכשאתה מכין קציאטורה עוף, יש משהואַחֵרעל השולחן שהיא יכולה להתמלא בו. "מה שאפשר להוסיף זה תוספות - לחם וחמאה, טורטיות או אורז, למשל", אומר האריס. בעיקרון, אתה מתייחס להעדפות של כולם - יש משהו על השולחן שכולם יכולים לאכול - אבל אתה לא מבשל לבישול קצר.

כולם צריכים לבוא רעבים לשולחן. "כהורה אתה עדיין מחזיק בקו עם המבנה, אומר האריס. "כשאדם מגיע לארוחה הוא צריך להיות רעב כראוי אבל לא להתרעב. אתה יכול לומר למתבגר שלך, "'אנחנו אוכלים ארוחת ערב ב-6 או 6:30, אז אתה צריך לסיים עם חטיף אחר הצהריים שלך ב-4 או 4:30." רוול מכנה את זה "תומך בתיאבון": לאפשר לעצמך למעשה להיות רעבים לארוחה (וכך ליהנות ממנה יותר).

וכל אחד מקבל לפעמים את המועדפים שלו למנה העיקרית - אפילו ההורים. לפעמים זה שרימפס וגריסים לאבא, לפעמים זה נאגטס לילד בן השש או פיצה לנער. "יש לנו פיצה כמעט כל שבוע במשפחה שלנו", אומר האריס.

כולם בשולחן (כולל אתה!) סאטר כותב, זוכה לבחור מבין מה שמוצע ללא הערות, תוך שימת דגש על שיחה.

כלול קינוחים רגילים וחטיפים זבלים מדי פעם

"לעתים קרובות יש יותר מדי הגבלה למה שאתה יכול לכנות 'מזונות אסורים'", אומר האריס. "אנו מציעים להציע מנת קינוח באופן קבוע (לא בהכרח מדי יום), ומדי פעם בזמן חטיפים להציע כמות בלתי מוגבלת" של ג'אנק פוד אהוב, בין אם זה עוגיות או צ'יפס או כל מה שהילד שלך אוהב. "הם צריכים לחוות בעצמם שיש מספיק אוכל טעים זמין. תציע אוכל אסור מספיק פעמים כדי שזה יהפוך להיות רגיל". הרעיון הוא שילדים לעולם לא ילמדו לווסת את עצמם, במעבר הממתקים של העולם, אלא אם כן יש להם הזדמנויות, ובכן, לתרגל ויסות את עצמם.

היו מוכנים להתקשר לאיש מקצוע

אבל מה אם אתהישעושה את כל זה, והילד שלך עדיין מגביל את האוכל שלה לכמה פריטים? אז אולי הגיע הזמן לדבר עם רופא הילדים שלה או עם מומחה אכילה כדי לקבוע אם משהו אחר קורה. "אכילה בררנית במיוחד הולכת יחד עם חרדה", אומר רוול. בהתאם לבעיה, מטפל, פתולוג שפת דיבור, דיאטנית רשומה או תזונאית דיאטנית מוסמכת, או מומחה להפרעות אכילה, יכולים לעזור להבין מדוע המתבגרת מסרבת לאכול ולעזור לה למצוא את הדרך שלה לקראת תזונה בריאה. . "כל אחד מאנשי המקצוע האלה שעושה היסטוריה יסודית כדי לזהות דגלים אדומים יכול להועיל. זה כל כך מסובך מכיוון שאני מאמין שיש הרבה אנשים שמציעים "טיפול בהאכלה" שאינם מוסמכים לעשות זאת, ויש פוטנציאל לנזק אמיתי." (ראה את הפוסט שלה, המקושר למעלה, על איתור טיפולים שעשויים לגרום יותר נזק מתועלת.)

רוול אומר שהם יכולים להיות "נמנעים מחושי" - ילדים שאינם יכולים לנהל מרקמים מעורבים, או דברים חלקים, או דברים רזים; או שהם יכולים להיות "מחפשי חושים": הם צריכים אוכל שיש בו קראנץ' או תבלינים. אם אכילה של מתבגר היאכָּךאם אתה מודאג לגבי התזונה הבסיסית, דיאטנית יכולה לעזור עם שינויים קטנים - הוספת אבקת חלבון לשייק, למשל.

איש מקצוע, אומר רואל, "יכול לעזור למשפחה לברר מה זה הניתוק - בין אם זה מרקם, או תגובה ללחץ", או אפילו בעיה לא מאובחנת כמו OCD, אנורקסיה אוהפרעת צריכת מזון נמנעת/מגבילה(ארפיד). רוול מזהיר הורים לשים לב לדגלים אדומים, כמו ירידה במשקל, עיסוק לא בריא בדימוי גוף - אמירת דברים כמו "לפחות אני לא משמינה" - פעילות גופנית יתר, או התנהגויות טקסיות, או תחושה שהחרדה היא מכריעה. או לא משתפר.

איש מקצוע יכול גם לעבוד ישירות עם בן נוער לפתרונות; כפי שרואל מציין, רוב בני הנוערמַחְסוֹרלהיות מועצמים בזירה הזו - אחרי הכל, הם לא אוהבים במיוחד להרגיש חשש ללכת לבית של חבר לארוחת ערב או למסעדה לא מוכרת; הם רוצים להרגיש מספיק אנרגטיים כדי לעבור גם את הימים העמוסים שלהם. גם אם הבעיה היא משהו קיצוני כמו ארפיד,בני נוער ומבוגרים מדווחים כי קבלת אבחנה וטיפול בלבד הייתה הקלה- כי ברגע שאתה עובר את השיפוט והבושה, ארפיד הוא מצב בריאותי שיש לנהל אותו כמו כל מצב אחר.

עזוב את החבל

חזרה לאכילה בררנית רגילה, לא-ארפידית: אם מאבק הכוחות באמת מושרש - "אם אתה באמת נאבק עם הדינמיקה הזו", אומר רוול - "ייתכן שתצטרך להרפות מהחבל", בתנאי שאין בטיחות בעיה כמו ירידה קיצונית במשקל. זה לא אומר לבדוק לגמרי ולשטוף את הידיים מהבעיה - אבל זה אולי אומר להציע לקדם את כל הצעדים שהילד שלך רוצה לנסות, כמו טיפול, להסיע אותו לקוסטקו לדגימות, לקנות לו את הספר של רוול ומקגלותלין לעבוד עליו. בכוחות עצמו, או לעזור לו למצוא תוכניות בישול שאולי ימצאו מעניינות. זה עשוי להיות פירושו לצאת לחלוטין ממערכת היחסים שלו עם הדיאטנית או המטפל ולתת להם לטפל בזה (תוך כדי להמשיך להציע ארוחות משפחתיות בצורה צנועה ולעזור לו לגשת לכל המשאבים שהוא צריך).

למרבה הצער, זה עשוי להיות גם אומר לקבל שזאת רק הדרך של הילד שלךהוא. יש לי אכלן אחד מאוד סלקטיבי ועוד אחד הרפתקני, והמטרה העיקרית שלי כרגע היא לא לעשות את הבעיהגָרוּעַ יוֹתֵר. כפי שהראה הסקר הזה, הרבה מבוגרים הם אוכלים סלקטיביים, ובמקרים אלה, תפקידו של ההורה הוא לעזור לנער, במיוחד לנער מבוגר יותר, ללמוד לנווט בעולם המבוגרים עם האתגרים הללו.

שמור על ראש פתוח לגבי שלךשֶׁלוֹבעיות

בניסוי שנמשך שמונה שנים שלי בהאכלת ילד בררן, נאלצתי להתעמת עם הפגמים שלי: אני בעצמי לא אכלן הרפתקני במיוחד. יש טקסטורות שאני לא יכול לשאת. יש לי ניתוקים לגבי המשקל שלי ואני דואגת לאכול יותר מדי לחם/פסטה/בשר/גבינה/קינוח/מה שאתם.

קחו בחשבון את מספר המבוגרים שאומרים "הייתי אכלן בררן בילדותי, אבל זה היה בגלל שההורה שלי היה טבח נורא", או שהיו להם הורים שהיו אכלנים מאוד סלקטיביים בעצמם, או שהיו להם רעיונות מגבילים מאוד לגבי איזה אוכל "בריא". היו, או שהעירו כל הזמן על המשקל והתיאבון של ילדיהם. הכרתי כמה תושבי הדרום שאומרים שהם לא ידעו עד הבגרות שלא צריך להרתיח ירקות למוות. זה מקרה שבו אנחנו לא יודעים מה אנחנו לא יודעים על ההטיות שלנו, הניתוקים ודעות קדומות שלנו לגבי אוכל. אז אני מנסה להזכיר לעצמי שהבן שלי יסיים להיות אכלן במטבחים שאינם שלי, והתרבות הרחבה יותר תחשוף אותו לטעמים חדשים. בינתיים, מטרת הדואר שלי היא לתמוך בו במקום שבו הוא נמצא, לעודד נימוסים טובים ולתת לו ליהנות מהמאכלים שהואהואמוכן לאכול. מחזיק אצבעות שהוא יצמח מזה עד שהוא נער.