כשהבת שלי הייתה פעוטה, היא הייתה עושה דייטים עם חברותיה הפעוטות, וכשהילדים היו עובדים יחד כדי להרכיב פיצות עשויות מבצק משחק, ההורים היו שוקעים בספה, פותחים קופסאות רוזה ועוסקים ביצירה משמעותית. שיחה למבוגרים.
סתם, זה אף פעם לא היה ככה! במקום זאת, התכנסויות תזזיתיות אלו בדרך כלל מורכבות מהרבה חטיפת צעצועים, בכי ואמהות ואבות קופצים לשפוט את המצב.
"תראה, היא רוצה לשחק עם הזחל הרטוב עכשיו. אתה צריך לשתף!"
"לא, זה בסדר! היה לו את זה ראשון. דליה, זכרו לשתף!"
בסופו של דבר, הילדים היו מתוסכלים כשהמבוגרים היו אורזים את חפציהם ומסרו בחצי לב, "זה היה כיף. אנחנו צריכים לעשות את זה שוב מתישהו."
בחיים, נדיבות היא דבר טוב. ננסי אייזנברג, החוקרת סימפטיה ואמפתיה בילדות, גילתה את זהילדים הופכים נדיבים יותר כאשר יש להם ניסיון בנתינה לאחרים וללמוד כמה טוב זה מרגיש- אבל יש מלכוד. הקאץ' הוא שזה חייב להיותמִרָצוֹן.
אילוץ ילד לוותר על הצעצוע/אייפד/בייגלה אחרון חמאת בוטנים בשם השיתוף לא רק משאיר ילד ממורמר ופחות סביר לחלוק, אלא גם מונע ממנו את ההזדמנות לפתח בגרות חברתית בעולם האמיתי. מחנכת הורים ג'נט לנסבריכותב שהתערבות כזו של מבוגריםלעתים קרובות משכנע ילדים ש-1) הם תמיד צריכים מבוגר כדי לקבוע הוגנות, 2) האובייקט החומרי חשוב יותר מעיסוק זה בזה ו-3) יש להימנע מכל "מאבק". במילותיה של המחנכת המנוחה לגיל הרך מגדה גרבר, "מאבק הוא חלק נורמלי מיחסי אנוש". ככל שילדים יבינו זאת מוקדם יותר, האמין גרבר, כך יהיה להם טוב יותר.
הנה מה לומר במקום "שתף":
כלום - פשוט תסתובב והמתן
זה יכול להיות קשה לא לקפוץ פנימה בכל עימות, במיוחד אם הילד שלך הוא זה שלוקח את הצעצוע.לנסברי מציע לגשת להורה השניעם שאלה כמו, "האם אתה רוצה שאפסיק את המאבקים מיד, או אתן להם הזדמנות לפתור דברים?" אם ההורה השני רוצה שתתערב, קדימה עשה זאת. "אני מאמין בהגנה על הילדים שלנו מפני שייתפסו כבריונים או פרחחים", כותב לנסברי.
אבל אם כל ההורים על הסיפון עם הגב, פשוט הישאר קרוב ותראה אם הילדים יכולים להתמודד עם זה בעצמם. לנסברי מוסיף שאם הילדים מתחילים להילחם פיזית, אז בהחלט, בכל האמצעים, להתערב.
"Sportscast" את המצב
זה פשוט אומר לציין מה קורה בנימה ניטרלית, כמו שדר ספורט. לדוגמה, "אמילין וג'ייק רוצים את אותה כבאית." זה מאפשר לשמוע את החששות שלהם מבלי שתיכנס כמפלגת השלטון.
"חכה עד שהיא תסיים"
הת'ר שומייקר, מחברתזה בסדר לא לשתף וכללים עריקים אחרים לגידול ילדים מוכשרים וחומליםהוא חסיד של "תורנות מכוונת ילדים". ילד שמשחק בצעצוע יכול פשוט לעבור סיבוב ארוך. "כשילד עוסק במשחק דמיון או בחקר העולם שלה, זו צורת הלמידה הגבוהה ביותר שהיא יכולה לעשות באותו רגע, והיא עושה את זה", אומר שומאקרמגזין אמא. לכן, להפריע לה זה לא רק חוסר כבוד, זה יכול להפריע ללמידה."
אם ילד מחכה הרבה זמן, הוא יכול להביע את תסכוליו. "זה עוזר לילדים שעושים תורות ארוכות ללמוד שמעשיהם משפיעים על אחרים", שומייקרמסבירה באתר שלה. "בינתיים, הילד הממתין לומד סיפוקים מושהים וכיצד להתמודד עם רגשות שליליים - כישורי חיים חיוניים." עבור קבוצות של ילדים, היא ממליצה להכין רשימת המתנה שבה הילדים יכולים לרשום את שמם ולבדוק מתי הם מגיעים בפעם הבאה.
בסופו של דבר, ילדים ירצו לשתף כדוגמנים של מבוגרים כיצד לשתף. אתה יכול לספר לילדים שלך כמה טוב אתה מרגיש כשאתה חולק משהו, או כשמישהו חולק איתך משהו. הם יקבלו את הוויברציות הנדיבות, ומי יודע? הם עשויים אפילו לתת לך את המחצית הגדולה יותר של העוגייה בפעם הבאה.
