קרדיט: Cat Act Art - Shutterstock
עד כמה אתה כנה עם בן הזוג שלך? אנחנו יודעים ש"כנות היא המדיניות הטובה ביותר" בכל הנוגע לביסוס אמון בתוך מערכת יחסים - אבל האם יש דבר כזה יותר מדי כנות? לדוגמה, אם בן הזוג שלך בישל מנת פסטה שסלדת לחלוטין, האם תספר להם את האמת או שתחסוך את רגשותיו בשקר לבן?
לשקר לבן הזוג שלך אולי לא יתאים לך, לא משנה כמה השקר קטן, וזה הגיוני. "כנות היא חלק בלתי נפרד ממערכת היחסים מכיוון שהיא בונה אמון ואינטימיות רגשית בין בני הזוג, מטפחת קשר והבנה עמוקים יותר", ד"ר סנאם חאפיז, נוירופסיכולוגית ניו יורק ומנהלתלהבין את המוח, אומר Lifehacker. "היא מאפשרת תקשורת פתוחה ופתרון קונפליקטים, ומאפשרת לשני אנשים להתייחס לבעיות ולחששות בצורה בונה. ללא כנות, מערכת יחסים עלולה לסבול מהפרות אמון, תקשורת שגויה וחוסר ביטחון רגשי".
כמובן, להיות כנה לבן הזוג שלך על כך שהוא לא אוהב את הבישול שלהם שונה בהרבה מאשר, למשל, להיות שקוף לגבי הכספים שלך לפני החתונה. אלה ידועים בתור שני סוגי היושר - שיקול דעת ומחייב - ולפי 2013לִלמוֹדפורסם בכתב עת ליחסים חברתיים ואישיים, הם נמצאים בכל מערכת יחסים, כל אחת עם הסיבות וההשלכות שלה.
להלן, מומחים מסבירים את ההבדל בין שני סוגי הכנות ומתי להשתמש בכל אחד מהם עם בן הזוג.
שני סוגי היושר: חובה מול שיקול דעת
כנות מחייבת "נובעת מהסכמות הדדיות של בן זוג על מהצריךלהתגלות בגלוי בזוגיות", ד"ר קרלה מארי מנלי, פסיכולוגית קלינית ומחברת הספרדייט סמארט, אומר Lifehacker. "כנות מחייבת מתייחסת בדרך כלל לנושאים המשפיעים על יכולתם של בני הזוג להתחבר רגשית, נפשית ובתחום הפיזי. כישלון משמעותי בתחום הכנות המחייבת יכול להיות בעל השלכות לסיום מערכת היחסים".
הסכמות על כנות מחייבת - אף שלעתים קרובות עשויות להיות מרומזות או מפורשות - נוצרות לעתים קרובות בתחילת מערכת היחסים, אומר Manly, ועשויות להיות שונות באופן דרמטי ממערכת יחסים אחת לאחרת. הסכמים אלו מתייחסים לרוב לנושאים כמו מיניות, כספים, מיזמים משותפים ונושאי בית.
כנות לפי שיקול דעת, לעומת זאת, הם מה שעשויים לכנות שגיאות של השמטה או אפילו "שקרים לבנים", שלדברי Manly יכולים ליצור מדרון חלקלק. "במקרה הטוב, כנות שיקול דעת כרוכה בהשמטה של פיסות מידע שאינן רלוונטיות למערכת היחסים. במקרה הגרוע ביותר, כנות שיקול דעת משמשת כדי להונות בן/בת זוג בדרכים שאולי נראות מינוריות באותו זמן, אך יוצרות נזק למערכת היחסים בטווח הארוך". במקרים מסוימים, לשותפים יש הסכמות ברורות לגבי מה שהם מרגישים שמיותר לחשוף, אומר מנלי, כמו דיונים עם החבר הכי טוב, דינמיקה של משפחה ממוצא או בעיות עבודה פרטיות - "עם זאת, במקרים רבים לזוגות יש כללים לא נאמרים לגבי כנות שיקול דעת. דִינָמִיקָה." זה מסביר מדוע, לדברי חאפז, כנות שיקול דעת "כרוכה בנכונות להיות אמת ושקוף מרצון, גם כאשר אין חובה מפורשת. כנות שיקול דעת מונעת על ידי ערכים אישיים, רצון לבנות מערכות יחסים חזקות יותר ומחויבות לתקשורת פתוחה".
מתי להשתמש ביושר חובה
מכיוון שכנות חובה עוסקת בהצבת בסיס איתן של ביטחון, מנלי אומר שזה מרכיב חיוני בתהליך ההיכרויות. "כששני אנשים מתחילים מערכת היחסים שלהם עם בסיס של כנות מחייבת, הם נוטים יותר ליצור את האמון והבטיחות שהם קריטיים למערכות יחסים מתמשכות", היא אומרת.
זו הסיבה שחשיפת מערכות יחסים קודמות היא המפתח, אומר חאפיז."להיות כנים באופן חובה לגבי מערכות יחסים קודמות, כולל חשיפת נישואים קודמים, ילדים או אירועי חיים משמעותיים, מאפשר לזוגות לקבל הבנה ברורה של ההיסטוריה של זה", היא מסבירה. "הכנות הזו עוזרת לבנות אמון ומבטיחה ששני השותפים מודעים להשפעות אפשריות על מערכת היחסים הנוכחית."
עניינים פיננסיים הם עוד חלק חשוב ביושר חובה. "זוגות צריכים לעתים קרובות להיות כנים זה עם זה בקשר למצבם הכלכלי", אומר חאפיז. "זה כולל שיתוף מידע על חובות, הכנסות, הוצאות ויעדים פיננסיים. כנות בנושאים פיננסיים חיונית לקבלת החלטות מושכלות, תקצוב יעיל ובניית אמון בעת ניהול כספים משותפים".
עם זאת, הצורך בכנות מחייבת לא נפסק ברגע שהשותפים הפכו מחויבים; למעשה, הצורך בכנות מחייבת נמשך לאורך כל חיי הקשר.
"כשאנחנו משלבים חיים, חשוב להיות כנים לחלוטין לגבי מרכיבים חיוניים כמו היסטוריית מערכת יחסים קודמת, העדפות מיניות, בעיות בריאות הנפש ומרכיבים חיוניים אחרים בחייו של האדם", מסביר מנלי.
מתי להשתמש ביושר לפי שיקול דעת
לדברי חאפיז, כנות שיקול דעת באה לידי ביטוי כאשר אחד מבני הזוג בוחר לחלוק את חוסר הביטחון והפגיעות האישיים שלו עם השני. "על ידי פתיחות לגבי הפחדים או הספקות העצמיים שלהם, הם יוצרים מרחב שבו שני בני הזוג יכולים להציע תמיכה והבטחה, לטפח קשר רגשי עמוק יותר", היא אומרת. זה כולל גם כאשר בן זוג מחליט לחשוף טעויות או חרטות מהעבר שאולי לא ישפיעו ישירות על מערכת היחסים הנוכחית. "פתיחות זו מאפשרת לשני בני הזוג ללמוד מניסיונו של זה ולהציע אמפתיה והבנה".
אתה צריך גם להשתמש ביושר לפי שיקול דעת, אומר Manly, כאשר בן זוג מבקש משוב. "כנות בשיקול דעת יכולה להיות כרוכה בהתאפקות מספיק כדי להבטיח שההערות מועילות ומתקבלות היטב", היא מסבירה. בנוסף, היא אומרת כשהדינמיקה של משפחת המוצא עולה בבחינת, "לעיתים קרובות מתאים - ולפעמים אפילו הכרחי - להשאיר פרטים שעלולים להשפיע מאוחר יותר על איכות הקשר של בן הזוג עם בני המשפחה המורחבת". אם כי, היא מוסיפה, "לעולם אין זה חכם להשאיר פרטים שמשפיעים על רווחתו של בן הזוג או על בריאות הקשר הרומנטי".
