מדריך הורים להצבת גבולות

בזמן שניסיתי לכתוב את המאמר הזה, נאלצתי לטרוף פעוט מהברכיים בערך 57 פעמים.

זה יהיה הוגן לומר שיש לנו בעיית גבול במשק הבית שלנו. זה משהו שאני עובד עליו. ילדים, כמובן, צריכים גבולות להתנהגות מקובלת לתחושת הביטחון שלהם. אבל גם ההורים צריכים גבולות. מיו"ר ועדת הגיל הרך שרוצה שתתנדב 10 שעות בשבוע ועד לעמית לעבודה שקורא לך הביתה באמצע שעת סיפור ל"שאלה מהירה", "לא" במיקום טוב יכול להועיל לכל המשפחה.

אבל מאיפה מתחילים אם לא הצבת גבולות מוצקים מההתחלה? דיברתי עם ג'יימי גלובאקי, מומחה להורות ומחבר הספר הקרובאוי חרא! יש לי פעוט. הנה מה שלמדתי על הצגת מגבלות משפחתיות חדשות.

עבוד על "נקודה בעייתית" הורית אחת בכל פעם

אם יש לך בן זוג, Glowacki מציע לנצל זמן לשבת ולדבר על נקודות הקושי שלך. "בחר את תחום ההורות שבו אתה מרגיש שמתירנות אינה יעילה עבורך", אומר גלובאקי. "שגרת השינה היא בדרך כלל גדולה. או זמן מסך. יהיה הגבול אשר יהיה, התחייבו להחזיק בו. אתה חייב להיות באותו עמוד כמו השותף ההורי שלך. כי אם אתה מנסה לגבול ובן הזוג שלך לא, לילד שלך יש עכשיו כלי מדהים להשתמש בו נגד שניכם."

המחויבות הזו, כידוע, יכולה להיות אתגר לא קטן. האם אתה יכול להתייחס לתרחיש הזה? כשאני מתקן בתקיפות את הפעוטה שלי על מכות או משיכת שיער, היא צוחקת. אני אומר לה שזו לא בדיחה, שההתנהגות שלה לא בסדר. היא שוב צוחקת. היא מרימה את ידה כדי להכות שוב. אני תופס את זה באמצע המכה וחוזר על הכלל המשפחתי שלנו לגבי מכות. היא זורקת את עצמה על הרצפה בתצוגת דמעות דרמטית. אני תוהה אם הייתי נוקשה מדי. גלובאקי מזהיר מפני הדחף לחסוך מילדינו כל רגשות שליליים.

"אנחנו ממהרים לתקן כל רגש שלילי שיוצא מהילד", היא אומרת. "של הילד שלךעבודה התפתחותיתכרגע זה לבדוק את הגבולות האלה. ואתה יכול להמר על התחת שלך שאם היית מתירנית, הילד שלך הולך להכפיל את בדיקת הגבול שלה. גבולות הם כמו החתלה רגשית; הם שומרים על ילדך בטוח מבחינה רגשית. הקטן שלך יצטרך לבדוק ולבדוק שוב שאתה רציני לגבי זה."

הגדר גבולות עם אנשים אחרים בחיי ילדך

ככל שילדים מתבגרים, הקהילה שלהם גדלה וכוללת קבוצות משחק, בית ספר, ספורט ופעילויות אחרות. הדרישות לאנרגיה של ההורים גדלות עם כל פעילות ומעגל חברתי חדש. שאלתי את גלובאקי איך אנחנו יכולים להציב גבולות תוך כדי בניית קהילה.

"הכרה הרווחת היא שבכל סביבה קהילתית יש בערך חמישה אנשים שעושים את כל העבודה", היא אומרת. "התפאורה לא משנה - הצגות בית ספר, מכירות אפייה, PTA, קבוצות ספורט. אם אתה מוצא את עצמך אחד מחמשת אלה (כמוני), אתה רק צריך להיות זהיר שאתה לא מרחיב את עצמך יתר על המידה לתוך טינה מרה."

אומר לאלוקח תרגול. אתה יכול להתחיל עם סיטואציות נמוכות - "אני מצטער שלא אוכל להכין קאפקייקס למסיבת הכיתה ביום שישי הקרוב. בבקשה תשאל אותי שוב." מצד שני, כוחו של "לא" יכול להפוך למשכר, אז היזהרו שלא תרגלו להגיד לא להכל באופן אוטומטי.

למתוח קו בין עבודה למשפחה

עבודה היא תחום נוסף בחיים שדורש גבולות. אני מכיר אבא שעובד במשרה מלאה, אבל הוא הציב כמה גבולות מוצקים ברגע שמשפחתו גדלה וכלל ילדים. הוא בוחר להפריד לגמרי בין העבודה לחיי המשפחה - בלי לעבוד מהבית, בלי להרהר בפוליטיקה של היום במשרד אחרי העבודה, בלי טלפון סלולרי של החברה שהופך אותו לזמין 24/7. גישה זו היא אמנם פריבילגיה שלא נהנים להורים שיש להם פחות אוטונומיה בקריירה או פחות יציבות כלכלית. עם זאת, יש קו אחד שכמעט כל אחד יכול למתוח בין עבודה למשפחה: השאירו את העבודה בפתח כשאתם חוזרים הביתה.אמצו טקס מעבר של 5 דקותאז מי שעובר בדלת בערב הוא הורה אוהב וסבלני, לא העובד הנצור שהיית מ-9 עד 5.

אבל מה אם העבודה שלך בבית? הורים שעובדים מהבית מתמודדים עם אתגרים מיוחדים בהגנה על זמן ומקום עבודתם מפניפולשים קטנים.

דלתות עושות גבולות גדולים. תרזה דאגלס, מחברת שותפה שלסודות כוח העבודה המרוחקאמר אתניו יורק טיימסהִיאמשתמש בסימן "STOP".כרמז חזותי לילדים שלעתים קרובות יכולים לשכוח שאמא צריכה לעבוד ללא הפרעה. זה, כמובן, בהנחה שיש מטפל נוסף בבית או שהילדים מבוגרים מספיק כדי להיות ללא השגחה לתקופות ממושכות. אם אתה עובד בבית ולא יכול לסגור את הילדים לחלוטין, יש אחריםטריקים ליצירת מעט מקום, מגבולות פיזיים ועד טכניקות הסחת דעת. לבסוף, היה ברור עם המנהל שלך, עמיתיך לעבודה ועובדים לגבי שלךחובות הורות.

דעו כי חיים ללא גבולות מובילים לטינה

שאלתי את גלובאקי מה עלי לעשות כשהקטן שלי רוצה לגור בחיקי, אבל יש לי עבודת לחיצה?

"אם אתה יכול להקליד כשהיא תלויה עליך ולמען האמת לא אכפת לך, זה לגמרי מגניב", אומר גלובאקי. "אם אתה בונה טינה שתישאר מתחת לפני השטח עד שהיא תשפוך את החלב שלה בארוחת הערב ואתה מאבד את זה, זה לא מגניב. וזה מה שקורה כשאנחנו נותנים למעבר לגבולות שלנו. וזהומה שאני רואה אצל רוב ההורים שאני עובד איתם. אין להם גבולות, הטינה מצטברת, ואז הם מגיבים יתר על המידה להפרות קטנות שגורמות להם להיראות (ולהרגיש) פסיכוטיים".

אין צורך בהקרבה עצמית הרואית כדי להתאים לצרכים של כל אחד אחר כשאתה הורה. אז החליטו איפה הקווים שלכם והיו נחושים להחזיק אותם. גלובאקי אומר שגבולות לבטיחותם והתפתחותם של ילדים, גבולות לזמן ההשבתה והטיפול העצמי של ההורים, וגבולות עם אנשים מחוץ למשפחה שדורשים דרישות מהאנרגיה שלנו הם המפתח לחיים בריאים.