אחת ההתראות המרגשות ביותר שאתה יכול לקבל בטלפון שלך היא הודעה חדשה מהמעוך/הנוכחי שלך. אחת התחושות המדאיגות ביותר היא לחכות שההודעה הזו תגיע. מה אם פשוט נבטל הודעות טקסט במערכות יחסים ביחד?
זה בדיוק מה שעשתה הסופרת קלרה ארטשוואגר, כפי שהיא הסבירה בחיבורעבור The Cut. ארטשווגר יצא כלאחר יד עם מישהו כשתקשורת טקסט הפכה הרבה יותר עמוסה במשמעות ממה שכל אחד מהם התכוון. כשהחליטו לנסות שוב, הם עשו הסכם ממש מזעזע: בלי לשלוח הודעות טקסט. בכל דייט הם היו מתכננים את הדייט הבא. אם הם צריכים לדבר, הם היו מתקשרים, והודעות טקסט היו בסדר אם היית צריך להזהיר מישהו שאיחרת או לאשר סוג אחר של פרט לוגיסטי. אבל זהו.
זה דבר מזעזע לשקול - ניתוק תקשורת עם מושא הרצון שלך. מה הייתם עושים בלי הציפייה המרגשת? הבדיחות הפנימיות החמודות? הסקסטינג? סקסטינג חשוב לשמירה על כל מיני מערכות יחסים פיקנטיות. לשחרר את כל מה שנראה כמו משימה בלתי אפשרית.
עם זאת, שליחת הודעות טקסט לא באמת הייתה חלק מחיזורים במשך זמן רב מאוד, בגדול. הפסיכולוגית תרזה אי דידונאטו Ph.D.כותבעֲבוּרפסיכולוגיה היוםשהליבה של רוב האינטראקציות שלנו במערכות יחסים מתחילות התרחשה פעם בעיקר פנים אל פנים. בטח, אתה יכול לחכות לפעמים ליד הטלפון או לקוות שהדוור יעביר מכתב בקרוב, אבל לא הייתה תקשורת קבועה (ומיידי) ללא מפגשים אמיתיים.
יש גם יתרונות וגם השלכות שליליות להודעות טקסט. להלן כמה יתרונות, לפי DiDonato:
שליחת הודעות טקסט אינה דורשת שנינות ספונטנית; לטקסטים יש קצת זמן לחשוב ולנסח בקפידה מסרים חכמים.
הודעות טקסט חסרות אותות לא מילוליים, מה שמאפשר לטקסטים להעביר את המסר שהם רוצים לשלוח ללא חשש שאותות לא מילוליים לא מכוונים (ידיים מזיעות, קול רועד וכו') מזהמים את המסר שלהם.
שליחת הודעות טקסט קלה; שיחות אישיות יכולות להיות מורכבות.
זה נכון שעבור אנשים שמאוד עצבניים לגבי אינטראקציה אישית, היכולת לחשוב על מה שאתה אומר בשלב מוקדם יכולה להיות מאוד מועילה. רק תזכור, תצטרך להיפגש עם אותו אדם בסופו של דבר, וקל מאוד לבנות רעיון על מישהו שהוא לא מי שהוא באמת כשהכל מתנהל באמצעות טקסט.
הנה כמה יתרונות לאי שליחת הודעות טקסט:
זה פחות מסיח את הדעת
דידונאטו אומר שתסכולים מהודעות טקסט שדווחו על ידי אנשים כללו תחושה של "תלות יתר, כזו שההודעות מונעות מהם פעילויות אחרות - כמו טיפול במערכות יחסים אחרות; עמידה באחריות אקדמית או קריירה, או אפילו נפגשים באופן אישי."
ארטשווגר כותבת גם ש"הבשונות-בוקר-טוב-איך-היה-יום-לילה טוב-שלכן - וההסחת הדעת הבלתי פוסקת שהגיעה איתה - כל זה ירד מהשולחן" במערכת היחסים שלה, שהרגישה נהדר. גם היא וגם האדם שיצאה איתה הצליחו להתרכז בחייהם מבלי להיות מעורבים בשיחה, או לתהות מתי יגיע הטקסט הבא. זה לא התכוון.
לאחרונה יצאתי עם מישהו שהיה הולך יום בערך לפני שהגיב לי. ברור שהם לא התעסקו בזה! אבל השבועות הספורים שהלכנו ככה הלוך ושוב היו מטריפים. זה היה מסיח להפליא לחכות, לתהות ולבדוק את הטלפון שלי. אולי עדיף היה אילו היו לנו חוקי היסוד האלה. אם כי, במקרה הזה, אולי לקח לי יותר זמן לקבל את המסר האמיתי: הם לא רצו לצאת איתי.
פחות הודעות טקסט = פחות דרמה
מה שמביא אותי לתועלת נוספת. בלי הודעות טקסט, בלי דרמה. סתם, תמיד יש פוטנציאל לדרמה; רק שהודעות טקסט מציעות כל כך הרבה הזדמנויות לתקשורת שגויה ואי הבנה, כפי שדידונאטו אומר:
הודעות טקסט טומנות בחובן בלבול. ללא האותות הלא מילוליים שלנו, מסרים עלולים להתפרש בצורה שגויה או להתפרש לא נכון, ולהוביל לאי ודאות וחרדה. (
הוא פשוט שלח הודעה, "היי." מה זה אומר?
)
מי לא פירק כל הברה בחילופי הטקסט של חבר עם המאהב החדש שלו, ועזר להם להתייסר על סימני פיסוק אי פעם? זו יכולה להיות דרך מהנה להעביר את הזמן, או שדה מוקשים פסיכולוגי. אין הודעות טקסט אומר שאין מה לנתח, ועיקר האינטראקציות שלך מתרחשות פנים אל פנים. איזו הקלה.
אתה יוצר מרחב (טוב).
ארטשוואגר מספרת שמאחר שהיא והבחור החדש שלה הפסיקו לשלוח הודעות טקסט, היה להם זמן ממש להתגעגע אחד לשני. זה הפך את הזמנים שהם בעצם היו ביחד לגילויים:
ביליתי את ימיי בדיוק כפי שראיתי לנכון, ובזמן שעשיתי זאת, מוחי לא התמלא בדאגה מתי הוא ישלח לי הודעה או אם עלי לשלוח לו הודעה; היד שלי לא הגיעה באופן רפלקסיבי לטלפון שלי עוד תריסר פעמים ביום. הציפייה תפסה את מקומה של החרדה הזו: התרגשתי לספר לו על כל הדברים שקראתי, ראיתי ועשיתי. היו לי כל כך הרבה שאלות אליו: איך היה השבוע שלו? איך הייתה הכתיבה שלו? מה הוא אכל? מה הוא קרא? היה כל כך הרבה על מה לדבר.
זה יכול להיות כיף לקבל חבר שליחת הודעות טקסט כשאתה מרגיש בודד, משועמם או כאילו אתה רק צריך קצת תשומת לב. זה גם נחמד שיש על מה לדבר עם האדם שאתה יוצא איתו שעוד לא סיקרתם תוך כדי הודעות טקסט בלתי פוסקות בכל שנייה שהייתם בנפרד.
מצד שני, הימנעות משיחות מורכבות יכולה לטרפד מערכות יחסים, או לפחות להגביל את התפתחותן. אנשים עשויים להיות פחות סבירים לרוח רפאים אם הם לא היו יכולים פשוט לשלוח לך הודעת טקסט בחזרה פחות ופחות עד שלא להגיב בכלל זו אופציה.
אתה נאלץ לומר דברים קשים באופן אישי
זה יכול להיות טוב, זה טוב להיות רע, אבל העובדה היא שהרבה אנשים משתמשים בטקסט כדי לומר את הדברים הקשים. כמו פרידות. בערך אחד מכל חמישה "מסמסים" נזרק בדרך זו, למרות שאנשים לרוב מסכימים שזו דרך לא מקובלת לסיים מערכת יחסים. דידונאטו אומר שהישענות על טקסטים כדי לדון בדברים קשים היא דרך להימנע מצמיחה אמיתית:
בעוד שהטכנולוגיה מקלה על הימנעות משיחות קשות פנים אל פנים, שיחות אלו הן לעתים קרובות
שִׁוּוּי
לאחר באופן אישי, למרות אי הנוחות שהם יכולים להביא. אם שום דבר אחר, הם מהווים הזדמנויות צמיחה ודבקים טוב יותר בציפיות החברתיות לגבי האופן שבו הפרידה צריכה להתרחש.
אתה לא יכול להכריח אנשים לפעול נכון במערכות יחסים, אבל להגיד "לא לשלוח הודעות טקסט" היא אחת הדרכים ליצור את התקדים שכל הדברים החשובים שלך מתרחשים באופן אישי. טקסט הוא רק מילוי.
